Relaties zijn ingewikkeld. Je zou niet voelen zoals opruimen na het eten of het weekend alleen doorbrengen met je kinderen terwijl je partner de stad uit is, maar gezond relaties omvatten meestal een balans tussen geven en nemen - zelfs als het geven niet precies is wat je wilt in de moment. Dat gezegd hebbende, niet al het geven en nemen is gelijk geschapen. Sommige interacties schenden behoeften die je welzijn helpen ondersteunen - daarom is het zo belangrijk om erachter te komen hoe je instelt grenzen.
Als je nooit veel hebt nagedacht over het stellen van grenzen met andere mensen, lijkt het misschien egoïstisch of zelfs een beetje controlerend om dit te doen. Cameron Murphey, een huwelijks- en gezinstherapeut uit Oakland, CA, zegt dat het tegenovergestelde waar is. In plaats van een methode om iemands gedrag te beheersen, zegt hij dat grenzen meer zijn als 'gecommuniceerde richtlijnen over hoe met u om te gaan of u te behandelen'.
Volgens Jennifer Chain, een gediplomeerd psycholoog in Seattle, kunnen grenzen betrekking hebben op uw fysieke ruimte, uw tijd, uw geest of emoties, of uw geld en middelen. Grenzen kunnen ook intern zijn (iets in jezelf dat je misschien niet met iemand wilt delen) of extern (iets buiten u dat u misschien niet wilt verstoren uw emotionele of mentale) landschap).
Welke grenzen je ook wilt handhaven, het belangrijkste is dat je ze ook daadwerkelijk communiceert - anders, zegt Murphey, zijn ze niets meer dan een hoop of een wens. Dat is natuurlijk makkelijker gezegd dan gedaan. Als je in het verleden bent gestraft voor het stellen van grenzen, of als niemand ze naar jou heeft gemodelleerd, kan het moeilijk zijn om te bedenken hoe je ze moet implementeren. Grenzen vereisen ook een zekere mate van zelfbewustzijn en vertrouwen in wie je bent en wat je nodig hebt. "Er is veel eigenwaarde voor nodig om te zeggen:" Hé, dit is hoe ik behandeld wil worden", zegt Murphey.
Het lijkt misschien makkelijker om deze te vermijden moeilijke gesprekken, maar een gebrek aan grenzen kan een grote tol eisen van je relaties. Chain zegt dat het niet stellen van grenzen kan leiden tot burn-out en wrok, wat bijdraagt aan een giftige dynamiek in relaties. Aan de andere kant kunnen gezonde grenzen een gevoel van veiligheid, respect en vertrouwen tussen mensen creëren. "Het is alsof het hek buiten je huis je helpt te begrijpen wat van jou is en wat van iemand anders is", zegt ze.
Hier leest u hoe u volgens therapeuten grenzen in uw relaties kunt stellen en behouden.
Hoe grenzen te stellen
Er is geen one-size-fits-all methode voor het stellen van grenzen, maar het kan helpen om een paar principes in gedachten te houden in het proces.
-
Creëer de grens
In haar boek Stel grenzen, vind vrede, therapeut Nedra Tawwab stelt voor om eerst duidelijk te krijgen wat uw grens eigenlijk is. Chain beschrijft dit proces als reflecteren op je eigen behoeften. Wat heb je nodig om je veilig en gerespecteerd te voelen in een relatie? Wat zijn je beperkingen?
Houd er rekening mee dat in verschillende situaties en met verschillende mensen, wat een gezonde grens vormt, er anders uit kan zien, zegt Saba Harouni Lurie, een in Los Angeles gevestigde huwelijks- en gezinstherapeut.
Als iemand u bijvoorbeeld heeft mishandeld in een relatie waarin u ze kunt afsnijden, kunt u besluiten een strikte grens te hanteren en helemaal geen contact met hen op te nemen. Losse grenzen kunnen in sommige situaties werken, bijvoorbeeld als je een vriend hebt met wie je je zo dicht bij voelt dat het prettig is dat ze gewoon onaangekondigd bij je huis langskomen. Als dat voor jullie allebei werkt, kan dat een gezonde grens (of niet-grens) zijn om te handhaven.
Flexibele grenzen, zegt Lurie, stellen je in staat om opnieuw te onderhandelen over je behoeften en om na te denken over hoe we ons in het huidige moment willen bezighouden. U kunt bijvoorbeeld besluiten dat u alleen in het weekend tijd met vrienden doorbrengt om u doordeweeks te concentreren op de behoeften van uw gezin en op uw werk. Maar als een oude vriend naar de stad komt, kun je ervoor kiezen om op woensdagavond tijd met hem door te brengen, omdat het belangrijk voor je is om extra tijd met hem door te brengen. -
Communiceer de grens
Vervolgens moet je je grens aan de andere persoon kenbaar maken. Er omheen draaien voelt misschien als het verzachten van de klap, maar die benadering maakt de situatie alleen maar verwarrender. "Het is echt belangrijk om het duidelijk te zeggen", zegt Murphey. "Zeg duidelijk wat je van de ander vraagt."
Dat betekent niet dat er geen compassie mag zijn bij je grens. Het communiceren van een grens is een fijne balans: Chain zegt dat de andere persoon eerder goed zal reageren - en uw grens zal respecteren - als u uw assertiviteit tempert met empathie. Het kan helpen om 'ik'-verklaringen in het proces te gebruiken: U kunt bijvoorbeeld tegen uw partner zeggen: 'Ik voel me niet gerespecteerd als u de kinderen schermtijd geeft zonder met mij te praten. Ik zou graag willen dat we samen beslissingen nemen over het ouderschap.” -
Handhaaf de grens
Dit is de moeilijkste, maar misschien wel belangrijkste stap. "Als je geen grens aanhoudt, zijn het gewoon een hoop woorden die je een keer tegen de persoon hebt gezegd", zegt Murphey. "Het handhaven van de grens is wat de grens kracht geeft, omdat het mensen vertelt dat je meent wat je zei toen je het zei."
De beste manier om dat te doen is door met je acties aan je grens te blijven. Als je je baas vertelt dat je niet buiten kantooruren kunt werken, moet je ervoor zorgen dat je niet reageert wanneer ze contact opnemen. Als iemand een grens probeert te overtreden, zegt Chain, kan het helpen om een gevolg te creëren met een if/then-statement. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Als je je stem weer verheft, ga ik de kamer uit."
Wat te doen als grenzen worden verbroken?
Niemand is perfect, en dat betekent dat je grenzen van tijd tot tijd kunnen worden overschreden. Wanneer dit gebeurt, stelt Chain voor om naar binnen te kijken voordat je het onderwerp met de andere persoon aansnijdt. Vraag jezelf af of je de grenzen duidelijk hebt gemaakt en de consequenties hebt afgedwongen? Heb je de ander een eerlijke kans gegeven om jouw grenzen te respecteren, en respecteer je die van hen? Zo niet, dan is het misschien tijd om je grens te verduidelijken.
Als u de grens al hebt aangegeven, moet u deze mogelijk een paar keer opnieuw formuleren. Je zou bijvoorbeeld taal kunnen gebruiken als "Ik weet niet zeker of het eerder duidelijk was toen ik zei dat ik wilde dat we samen beslissingen zouden nemen over de kinderen met behulp van schermtijd. Ik wil duidelijk zijn dat ik het echt meen en het is iets dat ik wil dat je respecteert. Dit is echt belangrijk voor mij.”
Er kunnen ook momenten zijn waarop u uw eigen grens overschrijdt - bijvoorbeeld om de kinderen schermtijd te geven zonder met uw partner te praten of e-mails van het werk te beantwoorden na werktijd. Als dat gebeurt, is het belangrijk om verantwoordelijkheid te nemen.
"Het laatste dat je een grens stelt, is de ander te schande maken", zegt Murphey. "Elke kans om eigenaar te worden is nuttig." Vertel de andere persoon dat je je realiseert dat je te laks bent geweest, dat je... acties waren niet in overeenstemming met wat je zei, en dat je ijveriger zult zijn met de grens die gaat vooruit.
Als iemand herhaaldelijk uw grenzen overschrijdt op een manier die uw welzijn of de gezondheid van de relatie verstoort, moet u mogelijk aanvullende stappen ondernemen.
