Het mooie van een partner hebben is dat je nooit alleen hoeft te zijn. Er is altijd iemand die ondersteuning, aanmoediging en feedback kan geven.
Dat laatste is ook waar het onvoorspelbaar kan worden. De woorden kunnen positief zijn, en op andere momenten niet zo veel. Hun kritiek is misschien perfect en welverdiend, maar het is zelden iets dat je wilt horen.
"Het vliegt in het gezicht van samenwerking of samenwerking", zegt Pat liefde, relatie-expert en auteur van Vijf krachten die je relatie vernietigen waar je waarschijnlijk nog nooit van hebt gehoord. "Er staat: 'Ik weet het beter dan jij.'"
Kritiek is nodig. Maar niemand wil veroordeeld worden. Het wordt vaak als een bedreiging opgevat, en ook al is het niet do-or-die, je gaat in je defensief hurken en kan een van de drie go-to-moves uitschakelen om te "overleven":
- Je schiet terug. (Werkt niet.)
- Je blijft stil en vermijdt het onderwerp. (Nee. Werkt niet.)
- Je gaat in debat en vertelt je partner hoe ze niet perfect zijn geweest. (Echt werkt niet.)
Af en toe kritiek is onvermijdelijk, vooral als je kinderen hebt en je partner volledig in jou en de relatie is geïnvesteerd. Het werk ligt niet in het laten verdwijnen van de opmerkingen, maar in het op een productieve manier reageren op hun kritiek, want hier is nog een waarheid: wat uw partner zegt, kan juist zijn. Als je die mogelijkheid uitsluit, verbeter je niet. Stel jezelf open voor het idee en je kunt het.
Dus, wat is de gezondste, meest productieve manier om op kritiek te reageren? Luisteren naar hun zorgen is nuttig, net als het erkennen van uw aandeel in de zaak. Maar er zijn enkele vertakkende paden om te volgen. Wat als u bijvoorbeeld denkt dat hun kritiek niet klopt? Nou, niemand zei dat dit gemakkelijk zou zijn. Maar er is een passend antwoord om op dit moment te gebruiken.
Beschouw dit als je "Dus je wordt bekritiseerd ..." spiekbriefje. Bestudeer het, leer het en denk eraan terug de volgende keer dat je wordt gevraagd dingen over jezelf te horen die je misschien niet leuk vindt. De kans is groot dat het nuttig zal blijken te zijn.
Hoe te reageren op kritiek
Luisteren. Het gaat altijd om luisteren, en het doel is om de behoefte van je partner om iets te zeggen boven jouw behoefte om iets te zeggen te stellen. Ze pikken je oplettendheid op en "het kan de scherpte eraf halen", zegt Michaël S. Bisschop, huwelijks- en gezinstherapeut in Austin, Texas. Is het noodzakelijk leuk? Nee. Je hoort kritiek, maar je luistert de hele tijd naar mensen die minder betekenisvol zijn dan je partner op het werk, dus dit is niet uit je stuurhut.
Als je die focus geeft, leer je een van de weinige dingen. Misschien heeft je partner wel een punt. Ze zijn misschien boos op iets anders, en als je je realiseert dat je niet het echte doelwit bent, kun je een stap terug doen en ze laten ontladen. De kritiek is naar jouw mening misschien ongegrond en als je ze laat praten, horen ze dat misschien zelf. Maar zelfs als ze dat niet doen, heb je volledig geluisterd en dat is op zich al een bevestiging. Bovendien is het gewoon logisch om ze zonder onderbreking aan het woord te laten. En dan houdt het op en moet je reageren met iets meer dan een lege blik en schouderophalend. Wat je zegt hangt af van wat je net hebt gehoord.
Als de kritiek enige verdienste heeft...
Bezit jouw deel. Zeg iets als: 'Je hebt gelijk. Ik heb het verpest. Dat is helemaal eerlijk.' Hoogstwaarschijnlijk stopt de spanning meteen omdat je het touw hebt losgelaten. Je hebt ook overgebracht: "Ik neem je als persoon serieus", zegt Bishop, en dat is groot op de validatieschaal.
Love voegt eraan toe dat je zelfs kunt volgen met: "Wat kan ik nu doen om je te helpen?", Waardoor het gesprek verder gaat. Als u merkt dat een niet-gerelateerd probleem hen dwarszit, kunt u vragen: "Is er iets anders aan de hand?" Vermijd gewoon: "Wat is echt het probleem?" Je probeert te slim te zijn en het komt afwijzend over. "Dat impliceert echt dat het eerste niet echt was", zegt ze.
Als je in de war bent...
Vragen stellen. Het houdt het gesprek gaande en je kunt dingen voorafgaan met: "Ik zie niet wat je ziet", zegt Bishop, en dan: vragen: "Kun je me wat voorbeelden geven?" "Heb je het gevoel dat het de hele tijd gebeurt?" “Is er iets wat ik doe dat niet is helpen?"
Door dit te doen, weerleg je noch tegenaanval met: "Oh, je denkt dat je de enige bent ???" Jij bent gewoon meer informatie plagen en misschien ontdek je dat er een misverstand is, maar je komt in ieder geval op hetzelfde uit bladzijde.
Maar als je denkt dat de kritiek niet klopt...
Wacht tot ze klaar zijn. Vraag dan of je kunt reageren. Je hebt ze niet afgesneden, wat meestal op prijs wordt gesteld. Als je spreekt, blijf voorzichtig en gebruik kwalificerende verklaringen, terwijl je je concentreert op je perceptie, zegt Bishop. "Ik kan het mis hebben en misschien heb ik iets gemist, maar het lijkt erop dat ik een andere kijk heb."
Je toont eerbied, blijft beleefd en blijft kalm. Ze zijn allemaal moeilijk uit te voeren, maar hoe je ook bent, "je partner reageert op dezelfde manier", zegt hij.
En als je merkt dat je te druk wordt...
Terugdeinzen. Hun opmerkingen zijn misschien niet enorm, maar het raakt je om welke reden dan ook verkeerd. Probeer eruit te komen: "Ik kan zeggen dat dit belangrijk is, maar ik kan dit nu niet doen." Je kunt ook zeggen: "Dit is super moeilijk voor mij om te horen." "Een handige zin", zegt Sara Epstein, erkend huwelijks- en gezinstherapeut in Dallas en auteur van Liefde in de tijd van de medische school, om te erkennen wat er intern aan de hand is en dat wat ze hebben gezegd tot op zekere hoogte is doorgedrongen.
Het belangrijkste is dat als je de time-out oproept, het aan jou is om opnieuw samen te komen en klaar te zijn om te praten. Als je dat niet doet, kweek je nog meer frustratie en wantrouwen. “De angst is dat we er nooit meer op terugkomen. Het zal nooit een goed moment zijn', zegt ze.
Als je terugkomt, kun je ze vragen te herhalen wat ze hebben gezegd. Meestal komt er de tweede keer niets zo intens uit, omdat je partner tijd heeft gehad om na te denken en ze terugkomen in de wetenschap dat je gaat luisteren.
"Je geeft jezelf gewoon de beste kans om te slagen in het gesprek", zegt Epstein.
En dan in de toekomst…
Promoot jezelf. Als je iets hebt gedaan op basis van wat je partner heeft gezegd, wijs het dan op een oprechte manier. Ze zullen beseffen dat je bereid bent om te praten, te luisteren en te proberen. "Het kalmeert ze en geeft ze vertrouwen", zegt Love.
En doe het zelfs als je het verpest hebt. Schiet een sms met: 'Weer de fles water vergeten. Ik zal het uiteindelijk krijgen. Iets vergeten te doen is nog steeds een soort herinneren en in plaats van maken ze herinneren je eraan dat je het probleem afwijst en laat zien dat verbeteren als partner je beste is zorg.
"Die toewijding maakt ons betere mensen", zegt ze.