Wrok is stiekem. Het sluipt je geest binnen en, als het niet onmiddellijk wordt aangepakt, groeit het uit tot een rot die kan etteren. Het begint onschuldig genoeg. Je partner doet iets en je voelt je, terecht of niet, benadeeld, gehinderd, teleurgesteld - iets schuimt op. In plaats van te praten over wat het ook is, negeer je het. Gedurende weken of maanden gebeurt hetzelfde. En omdat er in de eerste plaats nooit over werd gecommuniceerd, groeit de wrok alleen maar en begint deze zich op lastige manieren te manifesteren.
Het helpt om de definitie van wrok te begrijpen, namelijk 'een gevoel van woede, irritatie of bitterheid bij de overtuiging dat u onrecht is aangedaan of verraden door iemand of behandeld onterecht', zegt hij Elinor Bawnik, een in Los Angeles gevestigde gediplomeerde huwelijks- en gezinstherapeut. Hoewel alle gevoelens geldig zijn en erkenning verdienen, is onze wrok misschien niet gerechtvaardigd. "Helaas", zegt Bawnik, "of onze wrok nu gebaseerd is op feiten of perceptie, ernaar handelen kan relaties aanzienlijk schaden."
Na verloop van tijd kan wrok leiden tot grote breuklijnen en conflicten. "Het begint meestal met kleine tekenen, waarbij de partner die het voelt, zich misschien niet eens realiseert dat ze zich anders gedragen", zegt Michaela Decker, een Arizona gevestigd erkende huwelijks- en gezinstherapeut. "Wrok lijkt zelden op 'Ik voel me gekwetst vanwege ...', maar manifesteert zich in plaats daarvan op veel verschillende, subtiele manieren."
Als je voelt dat je je vrouw kwalijk neemt of je man kwalijk neemt, moet dat gevoel worden erkend en ondervraagd. Maar voordat je dat kunt doen, moet je de tekenen van wrok herkennen en de kleine manieren waarop het je relatie besmet.
De tekenen van wrok in het huwelijk
1. Opklappen
Naarmate wrok groeit, neemt het verlangen naar communicatie vaak af. Misschien wil je niet praten of wil je niet worden aangesproken, dus trek je je naar binnen terug.
"Sinds we emotionele pijn hebben waargenomen, stellen we onszelf vaak minder emotioneel beschikbaar", legt Decker uit. “We sms'en of bellen de hele dag misschien minder en delen minder details van ons leven met onze partner. Dit voelt niet zo emotioneel veilig als voorheen. De gevaren hier zijn de "Wat als?" dat kan bij je partner opkomen als hij of zij probeert de reden achter je radiostilte te achterhalen.
2. Algemene verklaringen gebruiken
De woorden "altijd" en "nooit" zijn zelden nauwkeurig. Als je ze gebruikt bij het beschrijven van frustraties met je partner, kan dit duiden op je fixatie op wat er mis is, in plaats van op wat je kunt doen om het goed te maken.
"Als we iemand kwalijk nemen, kan onze geest hyper-waakzaam worden en zoeken naar thema's die verband houden met waarom we wrok voelen", zegt Decker. Als uw man of vrouw bijvoorbeeld niet doorgaat met het schoonmaken van de keuken voordat er gezelschap komt, kunt u het gevoel hebben of zeggen dat u 'nooit' op hen kunt vertrouwen. "Hierdoor krijgt onze partner het gevoel dat we ons alleen concentreren op hun negatieve eigenschappen en hun positieve eigenschappen niet erkennen", zegt Decker.
3. Passief Agressief zijn
"We hebben de neiging om onze gevoelens van wrok indirect te uiten, althans in het begin", zegt Decker. “We worden vaak getriggerd door kleinere dingen die ons normaal gesproken niet zouden storen en onze reacties kunnen heftiger worden dan normaal. We leveren verhulde berichten en gebruiken sarcasme om frustratie te uiten in plaats van expliciet te zijn.”
In je gedachten kunnen kleine ergernissen grote problemen worden, en een snelle zucht, hatelijke opmerking of spottend gebaar is gemakkelijker uit te drukken dan een diepe emotionele duik en een gesprek. Volgens Decker kan het gedrag echter, als het niet wordt gecontroleerd, in de toekomst gaan etteren en zich manifesteren als bitterheid, woede en minachting.
4. Uw partner vergelijken met anderen
Jaloezie aast op onze onzekerheden. En wanneer we het gevoel hebben dat onze partner ons onrecht heeft aangedaan of boos is op onze partner, beginnen we ons af te vragen wat ons ervan weerhoudt om gelukkig te zijn zoals al die 'andere stellen'.
"Als we een hekel hebben aan een echtgenoot of partner, denken we misschien verlangend aan tijden waarin we het gevoel hadden dat aan onze behoeften werd voldaan in andere relaties, zowel romantisch als platonisch", zegt Decker. Het gevaar daarbij is dat we onrealistische verwachtingen creëren die noch wij, noch onze partner kunnen waarmaken.
5. Hopeloos voelen over conflicten
Als je boos bent, kunnen conflicten onoverkomelijk lijken en heb je misschien het gevoel dat je niet de wilskracht hebt om er doorheen te komen.
“Als je een interactie laat denken, Het maakt niet uit wat ik doe. De situatie zal niet veranderen, je bereidt je voor op een catastrofe, 'zegt Bawnik. "Proberen met iemand te praten of iets op te lossen, kan het gevoel hebben dat het te veel moeite kost en het niet waard is, maar dat is niet zo dit garandeert alleen dat de andere persoon zijn gedrag zal voortzetten en dat de situatie zo zal blijven dezelfde."
Kortom, je hebt niets te winnen en alles te verliezen door onbedoeld wrok te koesteren na een meningsverschil.
6. Alleen focussen op "eerlijkheid"
Je hebt het misschien al gehoord, maar het leven is niet eerlijk. Relaties zijn dat ook niet. Maar wrok kan ervoor zorgen dat je blijft sukkelen over de scorekaart van je partner als het gaat om van alles, van klusjes doen tot het opvoeden van kinderen.
"Wrok verhoogt de aandacht voor wat eerlijk is, wat je waard bent en wat je uit een relatie haalt, maar niet op een effectieve manier", voegt Bawnik toe. “Misschien heb je gedachten dat er misbruik van je wordt gemaakt of dat je wordt ondergewaardeerd in een interactie of dat je niet je deel krijgt. Het kan waar zijn, maar wrok kan ertoe leiden dat u de relatie kwantificeert door te tellen hoe vaak u heeft de hond uitgelaten of het huis schoongemaakt in vergelijking met je partner. Ongeacht de score, beide spelers verliezen.
7. Overmatig klagen
Omdat woede en frustratie de neiging hebben om bij ons te blijven, is het gebruikelijk om bevestiging te zoeken door de mening van anderen. Maar volgens Bawnik krijgen we misschien niet altijd de empathie die we willen, wat kan leiden tot nog meer wrok.
“Wrok is heel gewoon na een mislukte interactie, wanneer we het gevoel hebben dat onze grenzen niet worden gerespecteerd of verkeerd worden gecommuniceerd. We kunnen de gevoelens van ergernis of bitterheid niet meteen van ons afschudden, dus we kunnen de behoefte voelen om bij anderen te klagen. Vaak is de empathie of bevestiging die we krijgen niet genoeg om de woede te rechtvaardigen, en blijven we met die gevoelens zitten.”
Onze wrok kan groeien - en blijken - door het gevoel dat niemand begrijpt waarom we zo van streek zijn.
8. Dingen zeggen die je niet terug kunt nemen
“Wrok gaat vaak hand in hand met het gevoel niet gehoord te worden. Dit kan ertoe leiden dat ruzies frequenter en intenser worden”, zegt Decker. “Dit soort argumenten, opgebouwd uit wrok, kunnen bedreigingen voor de relatie inhouden die verwoestende gevolgen kunnen hebben. We zeggen meer kwetsende dingen tegen onze partner in de hitte van het moment en worden dan gevuld met meer spijt en schaamte.
Dus hoewel het erkennen en toegeven van wrok moeilijk kan zijn, is het alternatief vaak een uitbarsting. En dat richt behoorlijke schade aan.
Wat te doen als je je boos voelt
Als je jezelf vindt een hekel hebben aan je partner, je bent al een stap verder. "Het identificeren van de wrok is de eerste stap", zegt Bawnik.
Om een oplossing te vinden, stelt Bawnik het voor de hand liggende: je moet assertief over je behoeften en grenzen praten, erkennen wat en hoe je veranderingen kunt aanbrengen die aan die behoeften voldoen. U moet ook de behoeften van uw partner erkennen. het opschrijven van deze behoeften, inclusief de dingen die je niet kunt veranderen, terwijl je ook blijft opsommen waar je dankbaar voor bent in de relatie, is een nuttige oefening.
Decker adviseert om alles te doen wat je kunt om de onvermijdelijke cyclus van wederzijdse wrok te doorbreken.
"In de loop van de tijd kunnen uw uitingen van wrok meer pijn in de relatie veroorzaken, waardoor uw partner u kwalijk zal nemen", zegt ze. "Deze cyclus kan ervoor zorgen dat we ons alleen concentreren op de negatieve aspecten van onze relatie, terwijl we in plaats daarvan de ervaring kunnen gebruiken om genezing met elkaar te cultiveren."
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
