Misschien gaat het om geld. Of opvoedingsstijlen. Of klusjes. Wat het onderwerp ook is, er is vaak dat ene argument dat steeds weer opduikt. Een van de sleutels tot succes in het huwelijk ligt in het niet keer op keer herhalen van dezelfde uitdagingen en frustraties. Helaas is dit makkelijker gezegd dan gedaan.
"We doen het allemaal", zegt hij dr Margaret Rutherford, een klinisch psycholoog en de auteur van Perfect verborgen depressie. “Ophef, gekibbel, gekibbel. En we doen het meestal met de mensen van wie we letterlijk het meest houden. Het is bijna alsof je een script volgt. Je zegt dezelfde dingen die je zei de laatste keer dat je kibbelde. Je weet hoe lang het gevecht gaat duren, wie gaat klagen waarover en wie wat gaat doen als het voorbij is.
Klinkt bekend? Het kan soms voelen alsof we personages zijn in een sciencefictionverhaal die vastzitten in een soort ruimte-tijdlus. Maar hoe kunnen paren de cyclus van steeds weer ruzie maken over dezelfde dingen doorbreken? Het komt neer op het vermijden van slechte gewoonten en het zoeken naar de ware onderliggende reden voor de ruzie. Hier, volgens Dr. Rutherford, zijn enkele tips om te stoppen met ruzie maken in een lus.
1. Stop met het aanleggen van wrok
Veel terugkerende ruzies beginnen omdat mensen vaak conflictmijdend zijn. "Ons is geleerd dat woede een slechte zaak is", zegt dr. Rutherford. “Ons is geleerd, vooral vrouwen, dat het jouw taak is om dingen draaiende te houden. En dus denken we vaak gewoon: 'Dat is niet erg', of 'Ik was daardoor geïrriteerd of daardoor gefrustreerd'. En je zegt gewoon niets. Geleidelijk in de loop van de tijd bouwen dingen zich op.
Het is belangrijk om die instincten te bestrijden en problemen ter sprake te brengen wanneer ze zich voordoen. Nee, dit betekent niet dat we ruzie gaan zoeken - hoewel we daar allemaal wel eens schuldig aan zijn - het betekent zeggen: 'Hé, gewoon om je te laten weten,' X irriteerde me vanwege Y dus Ik zou het op prijs stellen als je Z.' Ja, we moeten allemaal opletten wanneer en waar we problemen ter sprake brengen, maar het is beter om iets kleins ter sprake te brengen dan alles vast te houden en te ontploffen later.
2. Vecht tegen het instinct om te labelen
We zijn snel met compartimenteren en labelen. Heel vaak hebben mensen tijdens een ruzie de neiging om met de vinger te wijzen en de andere persoon aan te wijzen als de oorzaak van de problemen in het huwelijk. Het is moeilijk om precies uit te leggen wat onze partner verkeerd doet. "Hoe vaak labelen we elkaar?" vraagt dr. Rutherford. "We zeggen: 'Je bent een verkwister of je bent hebzuchtig, of je bent de controle kwijt.' Niemand wil worden geëtiketteerd."
Als oefening stelt dr. Rutherford voor om over jezelf te praten en meer te onthullen over waarom deze specifieke terugkerende ruzie je zo boos maakt. Probeer bijvoorbeeld te zeggen: 'Ik word bang als je geld uitgeeft, want ik ben opgegroeid in een gezin waar we dat niet deden.' Door duidelijk over jezelf te praten, krijg je een beter begrip van waar je vandaan komt en kan je partner dat ook deel ook. Uiteindelijk label je niet iemand die zegt: "Dit is de impact die je acties op mij hebben."
3. Verwissel perspectieven
Probeer een oefening met je partner waarbij je elkaars standpunt betwist, laat ze horen hoe je klinkt en misschien een beter begrip ontwikkelen van waar ze vandaan komen. "Het is zo grappig om mensen dat te zien doen", zegt dr. Rutherford. “Ze gaan zelfs zitten zoals de andere persoon zit, of praten lager. Het voegt gewoon een element van speelsheid toe. Maar dan beginnen ze elkaar echt te horen en zeggen: 'Wauw, ik klink net als mijn vader!'”
4. Praat over problemen als je niet boos bent
Niemand wil de boot laten schommelen en dingen ter sprake brengen die niet prettig zijn als alles soepel verloopt. Is tenslotte niet het doel van dit alles voorkomen argumenten? Ja, en dat is het punt. Maar als je open en openhartige discussies kunt voeren wanneer jullie beiden op een goede plek zijn, kan het helpen om problemen glad te strijken, zodat ze niet uitbarsten wanneer er echt ruzie is. "Risico kwetsbaar te zijn en uit te drukken wat je echt voelt", zegt dr. Rutherford. "Wees niet bang om de hulp van je partner te vragen."
5. Herken waar je echt ruzie over hebt
Terugkerende argumenten gaan zelden over wat ze oppervlakkig lijken te zijn. Zij hebben Aanvang-niveau lagen. Een ruzie over bijvoorbeeld nooit afwassen gaat eerder over respect en hoe partners elkaar in een relatie zien. Een ruzie over geld gaat waarschijnlijk ook over macht, intimiteit en vertrouwen. Het feit is dat ondanks wat het contact heeft getrokken en hetzelfde gevecht dat je had opnieuw is begonnen twee weken geleden, zal het niet worden opgelost tenzij u de onderliggende problemen lokaliseert - en waar ze het eerst zijn begon. Het is van cruciaal belang om die problemen onder ogen te zien en toe te geven en niet toe te staan dat ze uw acties in het heden bepalen.
"Het is niet de bedoeling dat je teruggaat en je ouders de schuld geeft", zegt dr. Rutherford. “Je wordt verondersteld terug te gaan en te erkennen wat er in je verleden was en hoe moeilijk dat voor je was, je pijn deed, je iets leerde dat je nog steeds gelooft, maar het is niet correct. Het klopt niet in de omgeving waarin je je nu bevindt.” Na verloop van tijd zal deze introspectie de cyclus doorbreken.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
