Opvoedingsadvies voor het opvoeden van zelfverzekerde, veilige kinderen heeft de neiging om dezelfde, zij het noodzakelijke, beats te raken. Niet schreeuwen tegen kinderen en ze niet slaan staan bovenaan de lijst, samen met het wegblijven van zinnen als "Niet beledigend, maar..." die in wezen passief-agressief pesten. Er zijn echter andere, meer verraderlijke gewoonten waar ouders vaak in vervallen en die na verloop van tijd het zelfrespect van hun kinderen aantasten. In haar boek Verbinding bevorderen, Kinderpsycholoog Tish Taylor, Ph.D., verwijst naar enkele van deze veelvoorkomende opvoedingsfouten als 'gedrag dat de verbinding verbreekt', en verduidelijkt dat in vergelijking met meer voor de hand liggende boosdoeners voor het verlagen van het gevoel van eigenwaarde, lijken ze misschien niet-agressief natuur.
"Verbrekend gedrag is gedrag dat de ouder-kind-warmte vermindert en het verlangen van een kind om te communiceren met of bij zijn ouder te zijn, vermindert", zegt Taylor. "Ze zijn niet beledigend zoals afwijzing en vermijding, maar ze zijn meer een subtiele terughoudendheid die de neiging heeft om een muur van scheiding te creëren."
Omdat loskoppelgedrag de warmte tussen ouder en kind vermindert, hebben ze de neiging om het zelfrespect van een kind aan te tasten. Naarmate de scheidingsmuren tussen ouders en kind hoger worden, voelen kinderen zich minder snel gezien, veilig en gewaardeerd.
Hieronder wijst Taylor op drie veelvoorkomende gedragingen van ouders die onbedoeld het gevoel van eigenwaarde van kinderen aantasten enkele manieren om ze te vermijden en relationele schade effectief te herstellen wanneer ouders bewijzen dat ze dat in feite niet zijn perfect.
Het in twijfel trekken van de acties van kinderen tast hun zelfrespect aan
Een spervuur van kritiek - zelfs opbouwende kritiek - kan kinderen het gevoel geven dat ze niets goed kunnen doen. Het vermijden van catastrofale communicatie is een goed uitgangspunt voor ouders; natuurlijk wil je je kind niet vertellen dat ze een mislukkeling zijn of dat ze nooit hard genoeg hun best doen. Maar een besef van de cumulatieve effecten van minder intense interacties op kinderen kan hebben, is de volgende stap in het opvoeden van zelfverzekerde kinderen.
In hun poging om een gezonde verhouding tussen bevestiging en correctie te behouden, eindigen sommige ouders met onophoudelijke vragen hun kinderen, bijvoorbeeld door te vragen "Weet je zeker dat je dat wilt doen?" Maar dit functioneert als passief-agressief correctie. Als ouders constant aan hun kinderen vragen: "Vind je dat een goed idee?" hun kinderen internaliseren die uitspraken en persoonlijke twijfel begint te etteren.
"Als we onze kinderen ondervragen, ondermijnen we op subtiele wijze hun autonomie en het idee dat ze enige onafhankelijkheid mogen hebben, zelfs als ze een fout maken", zegt Taylor. “En een harde toon, een ondermijnend sarcasme of zelfs een wenk van sarcasme wanneer ouders hun kinderen ondervragen, kan scheiding creëren.
Het voor de hand liggende voorbehoud is dat sommige situaties onmiddellijk ingrijpen vereisen. Een kind dat zijn broer of zus slaat, moet worden verteld om onmiddellijk te stoppen. En een kind dat denkt dat het leuk zou zijn om uit een boom in zijn kinderzwembad te springen, mag zijn les niet op de harde manier leren.
Maar er zijn elke dag tientallen andere situaties waarin het gezond kan zijn om kinderen te laten worstelen of zelfs falen, zolang ouders het daarna met hen bespreken. En op die leermomenten kan het perfect gepast zijn om vragen te stellen - zonder sarcasme - die gezonde reflectie oproepen.
"Je kunt je kind vragen: 'Wat denk je dat daar is gebeurd?'", stelt Taylor voor. "Wachten op een beat nadat een moment is verstreken en de frustraties zijn bekoeld, is een goed moment om contact te maken met kinderen en ze een stem te geven in het leerproces."
Non-verbale signalen verbreken de verbinding tussen kinderen en ouders
Een ouder die erin slaagt om in moeilijke situaties niet met zijn deksel op zijn kind te blazen, kan toch merken dat zijn non-verbale communicatie zijn zelfbeheersing ondermijnt.
Net als bij kinderen is het begrijpelijk dat ouders grote gevoelens hebben tijdens momenten van frustratie. Als je naar binnen loopt om de tafel te dekken en ontdekt dat een sentimenteel en onvervangbaar huwelijksgeschenk is vernield tijdens een spelletje trefbal in de eetkamer, zal een ouder zich op de een of andere manier voelen. Niet tegen de kinderen schreeuwen in die situatie zou een opmerkelijke terughoudendheid tonen - maar die gevoelens zullen op de een of andere manier naar buiten komen.
Over het algemeen is een gefrustreerde gezichtsuitdrukking meestal minder vervreemdend dan tegen je kind schreeuwen. Maar het creëert nog steeds een muur tussen ouder en kind.
“Non-verbaal communiceren we luid en duidelijk met onze kinderen. Ze kennen absoluut onze stemmingen en onze tonen en onze gezichtsuitdrukkingen, en ze kunnen ze heel snel lezen, "zegt Taylor. “Jonge kinderen kunnen lezen dat een ouder ergens boos over is, maar ze weten misschien niet precies wat de frustratie veroorzaakte. Ze kunnen onzeker worden en op eieren gaan lopen. Of kinderen met bepaalde temperamenten en persoonlijkheden zullen die gepercipieerde frustratie een beetje tegenkomen en krachtiger, assertiever of soms zelfs agressief worden.
Hier is het probleem: geen enkele ouder is perfect. Er zullen dagen zijn dat, hoe hard je het ook probeert, die non-verbale communicatie luid en duidelijk doorkomt. Maar zelfs in die gevallen is niet alles verloren.
Als oplossing wijzen clinici op een concept genaamd 'ruptuur en herstel', waarin ouders toegeven wanneer ze iets hebben gedaan om de relatie met hun kinderen te verstoren en empathie te tonen voor hoe het hun kind heeft gemaakt gevoel. Heb je je stem verheven toen je kind je een belangrijke zakelijke e-mail niet wilde laten afmaken? Je excuses aanbieden voor het verlies van je kalmte en erkennen dat het voor je kind schokkend moet zijn geweest, kan het gevoel van veiligheid en geborgenheid van het kind herstellen.
Momenten van frustratie zijn een kans om te modelleren hoe over gevoelens te praten. En in het onvermijdelijke geval dat die grote ouderlijke gevoelens op minder constructieve manieren duidelijk worden, ga je terug naar je kind het gevoel uitleggen en uitdrukken dat je nog steeds van ze houdt, is een verbindende mogelijkheid die kinderen helpt emotioneel bewustzijn te ontwikkelen in de lange termijn.
Het is waardevol voor een kind om een ouder kalm te horen zeggen: "Ik hou van je, maar ik ben echt gefrustreerd dat je het moeilijk vindt om goed te luisteren." nu." Het kind hoort dat uw liefde voor hen niet afhankelijk is van hun acties, maar dat een specifieke actie een negatief effect heeft op uw gevoelens. Het biedt een soort script dat ze kunnen volgen als ze gefrustreerd raken in plaats van uit te halen of zich terug te trekken.
Toegeeflijk ouderschap tast ook het zelfvertrouwen van kinderen aan
Dus is de weg van de minste weerstand het meest effectief voor het cultiveren van een hoog zelfbeeld? Als een ouder tegemoet komt aan elke gril van het kind en deze slechts spaarzaam corrigeert, zullen kinderen misschien een buitenaards niveau van zelfvertrouwen ontwikkelen? Jammer genoeg niet.
In academisch psychologisch taalgebruik worden ouders genoemd die warm maar laks zijn tolerante ouders. Ze stellen geen harde grenzen, ze houden de activiteiten van kinderen niet nauwlettend in de gaten en ze eisen geen passend volwassen gedrag van hun kinderen. Als gevolg hiervan voeden ze kinderen op die de neiging hebben impulsief, opstandig, doelloos, dominant en agressief te zijn.
"Toegeeflijk ouderschap kan het gevoel van eigenwaarde aantasten omdat een kind niet leert hoe het zichzelf moet reguleren en in sommige opzichten niet leert hoe het ermee om moet gaan", zegt Taylor. "Als er heel weinig grenzen zijn, leren ze niet hoe ze met hun emoties moeten omgaan, wat erg moeilijk voor ze zal zijn als ze de echte wereld ingaan."
Dus hoewel toegeeflijk ouderschap in het begin misschien een kortere weg lijkt, is het echt een weg naar kinderen die opgroeien en merken dat ze niet in staat zijn om te gaan met de teleurstellingen die het leven hen bezorgt. Een meer strategische en goed geïnformeerde opvoedingsaanpak die kinderen de tools, emotionele capaciteit en zelfvertrouwen om met tegenslagen om te gaan is beter voor de langetermijnvooruitzichten van kinderen - en voor die van hun ouders.
Bouwen aan een sterke basis
De misstappen in het ouderschap die het gevoel van eigenwaarde van een kind kunnen aantasten, lijken misschien moeilijk te navigeren, maar de oplossingen kunnen grotendeels terug te vinden in drie strategieën, waarvan er twee al zijn genoemd: emotioneel bewustzijn, samen met ruptuur en reparatie.
De derde? Van tevoren de basis leggen om relationeel kapitaal op te bouwen voor die keren dat u een fout maakt.
"Stop quality time met je kind", zegt Taylor. “Al is het maar 15 minuten geconcentreerde quality time per dag waarin je van elkaar geniet en speels bent en naar elkaar luistert. Als je dat doet, bouw en onderhoud je de relatie. En als het dan tijd is om wat feedback te geven, zal het beter worden ontvangen omdat het is gebouwd op een solide relationele basis.”