Huwelijk is een van de belangrijkste toezeggingen die twee mensen kunnen doen. En ondanks de overvloed aan middelen die beschikbaar zijn om de uitdagingen het hoofd te bieden, zijn er bepaalde lessen die alleen kunnen worden geleerd - en gedeeld - door ervaring. Een echt gezond huwelijk wordt in de loop van de tijd gecultiveerd, niet tot stand gebracht na te hebben gezegd: "Ik doe." De kansen voor groei zijn grenzeloos, maar ze schieten pas wortel als ze worden erkend en gekoesterd. Er worden fouten gemaakt; les geleerd. En hoewel we niet terug in de tijd kunnen gaan om ons vroegere zelf te leren wat we nu weten, kunnen we ons realiseren dat die vroegere zelf misschien niet alles wisten wat we dachten dat ze wisten.
Daartoe spraken we met een tiental mannen over de huwelijkslessen waarvan ze wilden dat ze veel sneller klikten. Ze spraken over het vinden van een balans tussen zelfzorg en opoffering en hoe het realiseren van een goede nachtrust een relatie kan redden. Of je nu pasgetrouwd bent of een doorgewinterde partner, de lessen die ze hebben gedeeld, bieden waardevolle perspectieven op de geneugten en uitdagingen waarmee sommige getrouwde stellen worden geconfronteerd.
1. Het huwelijk is een geheel
“Ik heb een aantal jaren geleden geleerd dat het huwelijk de dood is van twee mensen en de opstanding van een nieuwe persoon. Ik geloof dat de gezondste huwelijken die zijn waarin elke persoon bereid is op te offeren voor de ander. Als je bereid bent de ander te dienen ten koste van je egoïstische verlangens, dan zal je huwelijk gedijen omdat jullie er allebei aan werken om de ander te laten winnen. En uiteindelijk krijg je alles wat je in de eerste plaats wilde. We zijn 10 jaar getrouwd en de eerste paar jaar waren we meestal gewoon kamergenoten die van elkaar hielden. We groeiden niet naar elkaar toe door opzettelijk tijd vrij te maken voor afspraakjes en een-op-eengesprekken waarin we deelden hoe we echt over dingen dachten. Het kostte ons bijna om ons huwelijk te verliezen voordat we ons realiseerden dat we niet gewoon samen konden leven, we moesten zijn kwetsbaar en echt intiem emotioneel.” - Mike, 33, Alabama
2. Wees niet bang om het werk te doen
'Zelfs als jullie middelbare scholieren zijn - ik weet er genoeg - moet je elke dag een gezamenlijke inspanning leveren om een succesvol huwelijk op te bouwen. Het kost tijd. Ik moest werken aan dingen zoals het loslaten van de kleine dingen om me te concentreren op serieuzere problemen. Dat heb ik ook geleerd zelfs planning voor kinderen is hard werken. Het is niet alleen een natuurlijke vooruitgang voor een huwelijk, en het vereist dat je voorbereid bent. Het huwelijk verandert je leven en dat van je partner. En de manier om het meest effectief voorbereid te zijn, is door het werk te doen. — David, 48 Georgië
3. Openheid is essentieel
“Zelfs na 20 jaar huwelijk heb ik nog steeds moeite om volledig open te zijn over dingen die me dwars zitten. Ik ga verder, of 'rol met de stoten'. Ik bedoel niet dat mijn vrouw en ik geen mening hebben over de grote dingen, zoals kinderen, geld of werk. Ik heb het over de tijd nemen om echt kwetsbaar te zijn als luisteren naar elkaar zou helpen. Met name ouders wordt gevraagd om de hele dag tussen beslissingen te schakelen en het zou leuk zijn om dat te weten hoe u de bagage die gepaard gaat met spijt of de trots van successen beter kunt uitladen zoals ze zijn gebeurt. Ik had geen idee dat het zo belangrijk zou zijn totdat we trouwden. — Tobin, 45, Florida
“Het is meer dan alleen fysiek aanwezig zijn; het gaat erom dat je emotioneel beschikbaar bent”
4. Je kunt niet alles zelf aanpakken
“Vroeger in het huwelijk en het vaderschap, wou ik dat ik wist dat het oké is om voor mijn behoeften te pleiten. Mijn vrouw en ik zijn al 8 jaar samen en we zijn in de greep van een nieuw ouderschap met een prachtige zoon van 19 maanden oud. Ik groeide op in de allure van de hopeloze romanticus die alles zou doen - en deed - voor het meisje van wie hij hield. En dat door mijn partner op de eerste plaats te zetten, alle mijn dromen zouden uitkomen. Door mijn partner en de liefde van mijn leven op de eerste plaats te zetten, verloor ik een deel van wie ik ben. Het heeft tijd gekost, maar ik heb geleerd hoe ik mezelf moet behandelen met dezelfde liefde en zorg die ik mijn vrouw en zoon geef, en hoe ik ook prioriteit kan geven aan mijn behoeften. Kortom, ik ben niet alleen een gever van liefde en steun. Ik ben het ook waard om liefde en steun te accepteren. - Lorenze, 36, San Diego
5. Breng uw prioriteiten op orde
“Misschien wel de belangrijkste les die ik eerder had willen leren, is dat het essentieel is om prioriteit te geven aan mijn huwelijk, zelfs als het leven druk wordt met andere dingen. Een ouder en een goede echtgenoot zijn, vereist geduld, flexibiliteit en de bereidheid om je aan te passen aan de steeds veranderende behoeften van je gezin. Om aan die behoeften te voldoen, moeten die relaties een prioriteit zijn. Ik heb geleerd prioriteit te geven aan het zijn van een goede partner en ouder door te erkennen dat het een voortdurende reis van leren en groei is. Het vereist inspanning, communicatie en de bereidheid om kwetsbaar en open te zijn tegenover onze partners. Maar het is ook ongelooflijk lonend en bevredigend, en ik ben dankbaar voor de kans om deze reis met mijn vrouw en kinderen te delen.” John, 39, Ontario, Canada
6. Emotionele aanwezigheid is de sleutel
“Ik trouwde toen ik 23 was, en het voelde niet als een grote, ingewikkelde beslissing. Mijn vrouw en ik voelden dat het goed was en wat we allebei wilden. Ik realiseer me nu dat het huwelijk draait om keuzes. Elke dag voor elkaar kiezen, ondanks meningsverschillen, verschillen en de uitdagingen van het leven, is de basis van een sterk huwelijk en vereist je volledige emotionele aanwezigheid. Het is meer dan alleen fysiek aanwezig zijn; het gaat erom dat je emotioneel beschikbaar bent voor je partner en je kinderen. Het gaat niet alleen om aan tafel zitten voor het avondeten, maar om die tijd te laten tellen, echt betrokken te zijn bij de mensen om je heen en hen je oprechte tijd en aandacht te geven. Terugkijkend, als ik had geweten hoe belangrijk het was om eerder aanwezig te zijn, zou het mijn benadering van mijn familie en mijn huwelijk veel eerder hebben herzien. — Juan, 32, Florida
7. Hulp vragen is geen zwakte
“Een van de dingen waar ik spijt van heb, is altijd proberen de ‘perfecte’ echtgenoot en later vader te zijn. Ik probeerde elke verantwoordelijkheid zelf op me te nemen. Ik liep mezelf haveloos, proberend om mijn vrouw gelukkig te maken. Zelfs als ze zou aanbieden om te helpen, weigerde ik en deed alsof ik alles zelf aankon. Ik dacht dat om hulp vragen een teken van zwakte was. Na verloop van tijd en door ervaring leerde ik dat toegeven dat ik steun nodig had eigenlijk een teken van kracht was. Het stelde ons in staat om verantwoordelijkheden te delen en als team naar elkaar toe te groeien. Ik wou dat ik dit eerder had geweten, omdat het wat vroege spanningen zou hebben weggenomen en een evenwichtiger partnerschap zou hebben gecreëerd. — Piet, 35, Illinois
8. Benadruk persoonlijke groei
“Na verloop van tijd heb ik me gerealiseerd dat het bespreken van onze gevoelens, verwachtingen en zorgen met mijn partner cruciaal is geweest voor het onderhouden van een sterke relatie, en ook voor mijn persoonlijke groei. Het is essentieel om een omgeving te creëren waarin beide partners zich op hun gemak voelen om hun gedachten te delen en naar elkaars perspectieven te luisteren, zodat ze kunnen groeien als koppel en als individu. Ik heb geleerd dat voor mezelf zorgen en persoonlijke groei nastreven niet exclusief hoeft te zijn. En dat dit me echt ten goede komt En mijn gezinsgeluk maar komt ook ten goede aan mijn gezin. Door te investeren in mijn eigen fysieke, emotionele en mentale welzijn, kan ik een betere partner en vader zijn.” — Tyson, 32, Melbourne, Australië
9. Vind wat voor u werkt
“Dit is misschien meer een functioneel antwoord, maar ik wou dat ik wist dat getrouwde stellen die niet in hetzelfde bed slapen – of zelfs maar in dezelfde kamer – niet raar is. En zelfs als het raar is, wat maakt het uit? Mijn vrouw en ik hebben jarenlang geprobeerd het te laten werken, en het enige wat het deed was spanning veroorzaken. ik snurkte. Ze verhuisde veel. Uiteindelijk besloot ik gewoon een week op de bank te slapen, wat de beste nachtrust bleek te zijn die we ooit hadden gehad. Van daaruit hebben we besloten dat we geen prioriteit hoefden te geven aan het idee dat we zou moeten slapen in hetzelfde bed als man en vrouw. Dat werkt misschien voor veel mensen, maar niet voor ons. En dat is oké. Ik wou alleen dat ik het eerder had geleerd. - Jozef, 41, Indiana
Wat ik grotendeels van haar heb geleerd, was dat een goed huwelijk niet bestaat uit twee mensen die behoefte elkaar, maar twee mensen die elke dag wakker worden en kiezen elkaar
10. Grenzen zijn noodzakelijk
“Ik kan moeilijk ‘nee’ zeggen tegen mensen. Vooral voor mensen om wie ik geef. Zoals schoonouders. Toen we voor het eerst trouwden, had ik geen idee hoe opdringerig mijn schoonfamilie elke dag zou zijn. We woonden allemaal dicht bij elkaar, en hoewel ik heel veel van ze hou en alles waardeer wat ze voor ons wilden doen, was het een ongelooflijk verstikkende ervaring. Pas toen ik persoonlijke grenzen kon stellen, begon onze relatie echt te groeien, in plaats van een bron van frustratie te worden. Ik denk dat ze gewoon ongelooflijk opgewonden waren om deel uit te maken van onze familie, wat heel vertederend is. Het was gewoon een kwestie van zeggen dat ze moesten remmen, wat ik wou dat ik wist dat ik dat veel eerder mocht doen. — Todd, 40, Noord-Carolina
11. Je hoeft elkaar niet nodig te hebben
“Een van de dingen die ik leuk vind aan mijn vrouw, is haar onafhankelijkheid. Maar in het begin van ons huwelijk voelde ik me er onzeker door. Ik zag haar als een sterke, capabele persoon die mij nergens voor nodig had en begon mijn bijdrage aan ons huwelijk in twijfel te trekken. Wat ik grotendeels van haar heb geleerd, was dat een goed huwelijk niet bestaat uit twee mensen die behoefte elkaar, maar twee mensen die elke dag wakker worden en kiezen elkaar. Het is een opzettelijke daad, geworteld in het verlangen om bij iemand te zijn, simpelweg omdat je van ze houdt, en heeft weinig te maken met hoe ze er baat bij hebben. Dat beseffen was waarschijnlijk de meest lonende ervaring van mijn huwelijk tot nu toe, en het had veel eerder moeten gebeuren.” - Marty, 42, Texas
12. Zeg vaker "Ja".
Een van de nuttigste dingen die ik over het huwelijk heb geleerd, is heel eenvoudig maar ongelooflijk krachtig en het duurde te lang voordat ik dat inzag. Dat wil zeggen, zeg vaker wel dan niet ja op hun kleine verzoeken. "Wil je wandelen?" Ja. “Wil je 10 minuten op het achterdek zitten en een kopje koffie drinken?” Ja. "Wil je zien wat ik in de tuin heb gedaan?" Ja. "Wil je zien wat ik met de kinderkamer heb gedaan?" Ja. Transponeer alle verzoeken die uw partner u toestuurt met de voorbeelden hier, maar het ding om te onthouden is dit: deze verzoeken zijn niet zo klein als ze lijken. Het zijn de grote dingen. Het zijn uitnodigingen om te verbinden, te getuigen, te delen. Ik heb vaker geweigerd dan ik wil toegeven. Als je positief reageert op die van hen - en op hun beurt soortgelijke verzoeken aan hen voorlegt - zal je relatie veel hechter aanvoelen. — Justin, Washington, DC
