Zelfs als je geen idee hebt wat 'hechtingsstijlen' zijn, heb je ze in je leven ervaren relaties. Als je betrokken bent geweest bij iemand die routinematig sms't "Waar ben je?? Laat me het zo snel mogelijk weten!" als ze al een paar uur niets van je hebben gehoord, of bang zijn dat je partner vreemdgaat op basis van, nou ja, helemaal niets, dan heb je de gehechtheidstheorie in actie gezien.
Een hechtingsstijl is een specifieke manier waarop iemand heeft geleerd om in zijn leven met anderen om te gaan. Gedrag dat eraan gekoppeld is, kan zeker ook positiever zijn dan het bovenstaande. Gevoel gerespecteerd, geluisterd naar, En ondersteund wanneer je het nodig hebt, heeft ook betrekking op de hechtingsstijl. In feite zijn veel gedragingen die verband houden met hechtingsstijlen niet noodzakelijkerwijs 'slecht' of 'goed'. Maar wat hebben bewustzijn aan welke hechtingsstijl jij en je partner het meest waarschijnlijk toeschrijven, kan aangeven hoe je met elkaar omgaat, conflicten oplost en elkaar liefde en steun toont op een manier die voor jou werkt. Vergelijkbaar met het kennen van bijvoorbeeld je partner
Hier is een gids om erachter te komen welke van de vier bijlage stijlen bepalen het meest uw gedrag en hoe u die kennis kunt gebruiken om uw relaties te verbeteren.
De oorsprong van de hechtingstheorie
De Britse ontwikkelingspsycholoog en psychiater John Bowlby ontwikkelde de verbindingstheorie om het belang van de band tussen baby's en hun primaire verzorgers uit te leggen. Deze band, of gehechtheid, beïnvloedt hoe mensen hun hele leven de wereld om hen heen verkennen. Mary Salter Ainsworth, een Canadese ontwikkelingspsycholoog en collega van Bowlby, verfijnde later de gehechtheidstheorie in haar onderzoek, waarin de verschillende manieren worden beschreven waarop baby's reageerden wanneer ze werden gescheiden van en herenigd met verzorgers.
Anders gezegd, hechtingsstijlen beschrijven verschillende manieren waarop mensen hun emoties reguleren, zegt Elisabeth Goldberg, een erkend huwelijks- en gezinstherapeut in de staat New York.
"Het gaat echt om het begrijpen van je relatie tot een object, meestal een persoon of jezelf", zegt Goldberg. "Onder acute nood vallen mensen terug in coping-mechanismen die hen in het verleden hebben geholpen."
Als je als kind vaak het zwijgen werd opgelegd, zou je je als volwassene misschien ongemakkelijk voelen of je niet uitspreken. "Je bent op je hoede omdat het niet veilig was om jezelf te zijn toen je jonger was", zegt ze.
De manier waarop gehechtheidsstijlen worden genoemd en genummerd varieert enigszins, maar hier volgt een overzicht van de vier meest voorkomende typen
De vier soorten gehechtheid
1. Wat is veilige hechting?
Mensen met een veilige hechtingsstijl hadden waarschijnlijk verzorgers die er emotioneel voor hen waren toen ze hun gehechtheid vormden. Als volwassenen zijn zulke mensen eerder geneigd anderen te vertrouwen en zich uit te spreken over hun behoeften, en belangrijker nog, ze weten wat hun behoeften zijn. In relaties voelen ze zich op hun gemak bij hun partners, en door partners de ruimte te geven, voelen ze zich niet angstig of onzeker.
"De studies die ik heb gezien, zeggen dat in de VS 50 tot 60 procent van de mensen als veilig wordt gecategoriseerd", zegt gelicentieerd huwelijk en gezinstherapeut Annie Chen, auteur van The Attachment Theory Workbook: “De rest is verdeeld over de verschillende onzekere kampen.”
Het hebben van veilige gehechtheden betekent echter niet dat iemand nooit jaloers wordt, zegt de gediplomeerde huwelijks- en gezinstherapeut Dave Grammer. Een stel met een veilige gehechtheid wordt nog steeds boos op elkaar en maakt ruzie, maar als het erop aankomt, vertrouwen ze elkaar om open en eerlijk te zijn en alles wat zich voordoet te doorstaan.
2. Wat is afwijzende-vermijdende gehechtheid?
Afwijzend-vermijdende typen waarderen hun onafhankelijkheid en lijken misschien geen behoefte te hebben aan acceptatie van anderen. Ze lijken vaak emotioneel afstandelijk en kunnen zich ongemakkelijk voelen bij het uiten van emoties, of het nu hun eigen emoties zijn of die van anderen.
Mensen van dit type kunnen worden beschouwd als "spelers" die serieuze relaties vermijden. Maar niet altijd, zegt Grammer, omdat het meer gaat om het vermijden van kwetsbaarheid. Ze vermijden emotioneel afhankelijk te zijn van iemand anders en kunnen er zelfs trots op zijn. Dit type heeft ook de neiging zich af te sluiten en niet over dingen te willen praten, zegt hij.
Ze laten partners misschien nooit dichtbij genoeg komen om echt zinvolle relaties te ontwikkelen. Als een partner het beu is en zegt: "Kijk, ik ga weg", kan een afwijzend type reageren: "Pfft, ik wist het, opgeruimd staat netjes", zegt Grammer.
"Afwijzende / vermijdende typen kunnen extra moeilijk te veranderen zijn", zegt Grammer. "Terwijl angstige types vermijdend zijn, maar er bezorgd over zijn, hebben afwijzende types het gevoel dat ze in de eerste plaats nooit zo dichtbij kunnen zijn."
3. Wat is angstige/gepreoccupeerde gehechtheid?
Dit is een van de drie hechtingsstijlen die als 'onveilig' worden beschouwd. Mensen met de angstig-gepreoccupeerde stijl hebben vaak een laag zelfbeeld en hunkeren naar veel aandacht en geruststelling. Deze stijl komt meestal voort uit een vroege thuisomgeving waarin ouders niet beschikbaar zijn of in en uit het emotionele leven van het kind.
Mensen met deze hechtingsstijl kunnen nerveus en in paniek raken in relaties, zegt Grammer. 'OMG, heeft ze nog steeds interesse? Ze belde me niet meteen terug! is een typische reactie voor mensen met deze stijl, zegt Grammer.
Angstige/gepreoccupeerde types moeten vaak elk wakker moment met hun partner doorbrengen en het is nooit genoeg, vervolgt Grammer. Ze zeggen misschien snel "I love you" tegen een nieuwe datingpartner of willen meteen gaan samenwonen. Een goed voorbeeld van het angstige/gepreoccupeerde type is het personage Ted on Hoe ik je moeder heb ontmoet, schreef psycholoog Jade Wu voor Scientific American. In één aflevering vroeg Ted een vriendin om zich te ontdoen van honden die ze had geërfd van eerdere relaties, omdat hij zich bedreigd voelde door de link met vroegere partners, merkte Wu op.
"Als volwassene heb je de verwachting dat partners voor je moeten zorgen, en dat is vaak niet gemakkelijk voor hen", zegt Goldberg. "Dit type kan ruzie beginnen en jaloers zijn omdat ze niet weten hoe ze hun behoeften moeten communiceren."
Het veranderen van deze neigingen zal er echter niet toe leiden dat een partner voldoende geruststelling geeft, zegt Grammer. Dit type moet leren vertrouwen op de geruststelling die de partner geeft.
"Veel hiervan komt neer op zelfrespect: als ik geloof dat ik de liefde van mijn partner waard ben, dan kan ik ze vertrouwen als ze zeggen dat ze nergens heen gaan", zegt Grammer.
4. Wat is angstig-vermijdende gehechtheid?
Ook wel de "ongeorganiseerde" hechtingsstijl genoemd, de angstige/vermijdende stijl kan ingewikkeld en onvoorspelbaar zijn. Mensen die als kind een trauma hebben meegemaakt, kunnen deze hechtingsstijl hebben omdat de persoon die verondersteld werd voor hen te zorgen en troost te bieden, dat niet deed, althans soms. Gedrag dat bij deze stijl hoort, is meestal een combinatie van angstige en afwijzende types, zegt Goldberg. Ze hunkeren vaak naar emotionele intimiteit, maar hebben ook de neiging om het weg te duwen (zoals in: "Ik haat je, verlaat me alsjeblieft niet.").
Ze sturen tegenstrijdige berichten en zien zichzelf vaak als iemand die veel meer geeft dan ze krijgen.
"Ze zien zichzelf graag als medelevend, altruïstisch en genereus, maar hebben de neiging boos te zijn omdat ze niet in hun eigen behoeften voorzien", zegt Goldberg. Toch hebben ze ook moeite om te communiceren of zelfs maar te identificeren wat die behoeften zijn.
Waarom gehechtheidsstijl ertoe doet
Ten eerste is het belangrijk om te begrijpen dat het gemakkelijk is om je eigen hechtingsstijl verkeerd te diagnosticeren, zegt Chen.
"We hebben blinde vlekken in hoe we onszelf zien", zegt ze. Beoordelingshulpmiddelen zoals quizzen over hechtingsstijlen helpen, maar zijn nog steeds onvolmaakt.
"Ik raad zelfdiagnose alleen aan voor zover het je helpt na te denken over jezelf en je patronen en gedragingen in relaties, in plaats van als een hard label", zegt Chen.
Zelfs als je niet zeker weet waar je binnen de vier stijlen valt, is het waardevol om te overwegen hoe je de weg bent geworden je bent, wat er in je verleden is gebeurd, waar je aan kunt werken en waar je jezelf de eer voor kunt geven, Goldberg zegt. "Als je binnen je persoonlijkheid werkt, kunnen hechtingsstijlen heel kneedbaar zijn", voegt ze eraan toe.
Onveilige hechtingsstijlen moeten bijvoorbeeld meer als een leidraad worden gezien dan als een persoonlijk falen.
"Mensen beschrijven zichzelf als behoeftig of aanhankelijk, maar als je iemand nodig hebt om vaker in te checken zodat je je veilig voelt, is dat oké", zegt ze.
Er is een veelvoorkomend refrein in therapie dat handig is als we het hebben over hechtingsstijlen, zegt Goldberg: "Naam het, tem het, herformuleer het. Met andere woorden, als je eenmaal je gedragspatronen hebt geleerd, kun je werken aan verandering hen.
Hoe een bewustzijn van hechtingsstijlen uw relatie kan helpen
Het is gemakkelijk te begrijpen waarom het nuttig is om de hechtingsstijl van een partner te begrijpen. Als iemand bijvoorbeeld een angstig-vermijdende stijl heeft, is de eerste stap om hun relatiedoelen te identificeren en expliciet te zijn over hoe hun gehechtheidspatronen die doelen in de weg kunnen staan.
"Krijg van daaruit ondersteuning om beetje bij beetje meer interactieve emotionele intensiteit te tolereren", zegt Chen.
In plaats van woedend uit te halen en te zeggen: 'Ik haat je! Je draagt niets bij aan de discussie,” tegen je partner, erken dat je boos bent en zoek uit waarom. Vraag jezelf af wat jij en anderen kunnen doen om dat gevoel te corrigeren. Zou een verontschuldiging helpen? Zou het helpen om vaker bij u in te checken? Je moet weten wat je voelt en wat je behoeften zijn voordat je ze aan je partner kunt communiceren, zegt Goldberg.
Als je bijvoorbeeld de neiging hebt om te vluchten tijdens een ruzie, communiceer dat dan met je partner je hebt het komende uur ruimte nodig en gaat liever wandelen dan stilletjes naar buiten stormen, Goldberg zegt.
Het identificeren van gehechtheidsgedrag, volgens Grammer, is ook nuttig, zodat je elkaar op dingen kunt aanspreken. Maar dat doen met compassie is de sleutel. Je wilt beoordelingen van de gehechtheid van een fauteuil niet veranderen in wapens om naar elkaar te lobben, zoals: "Daar is je woede, je doet dit altijd!" of "Dit is gewoon dat je weer onzeker bent."
“Ik hou van die zin Brene Bruin gebruikt: 'Dit is het verhaal dat mijn partner zichzelf nu vertelt', zegt Grammer. "Het maakt het gemakkelijker als je de logica kunt zien achter waar je partner vandaan komt."
Het gaat erom te herkennen waar ze vandaan komen en proberen ze op de meest behulpzame manier te benaderen. Als je dit in gedachten houdt, kun je reageren met empathie in plaats van met ergernis.
In plaats van tegen een jaloerse partner te zeggen: 'Hoe bedoel je, denk je dat ik vals speel? Dat is absurd', zegt Grammer, het is handig om te onthouden dat het verhaal dat ze zichzelf misschien vertellen, bijvoorbeeld zou kunnen zijn: "Ik ben niet goed genoeg, dus natuurlijk willen ze iemand vinden die beter is dan ik."
"Als je gedrag kunt herkennen dat niet gepast of nuttig is, krijg je een idee hoe je het een beetje kunt uitdagen", zegt hij. "Als een partner bijvoorbeeld tijd of ruimte nodig heeft, geef die dan, maar laat hem weten: 'We gaan dit niet voor altijd vermijden, maar we wachten even tot je er klaar voor bent.'"
Ook belangrijk is om een beetje zelfbewustzijn je groei niet te laten saboteren. Gebruik geen hechtingsstijlen als steunpilaar om ongezond relatiegedrag in stand te houden, zoals: "Ach, dat is gewoon mijn hechtingsstijl, de wereld kan ermee omgaan!"
"Kennis is geen vrijbrief", zegt Grammer. "Onderzoek heeft in therapie aangetoond dat kennis niet genoeg is voor verandering - je moet kennis en actie hebben."
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
