Scheidingrouw is heel echt en heel krachtig. En er is veel voor nodig om er doorheen te komen. Na een scheiding, ga je door een spectrum van emoties fietsen - en meer dan alleen verdriet of jubel. Geestelijke gezondheidsdeskundigen zijn het erover eens dat echtscheiding vergelijkbaar is met de Verlies van een geliefde, wat logisch is gezien het feit dat je het verlies van een huwelijk lijdt en alles wat daarbij hoort. Daarom ervaar je verdriet en de algemeen bekende fasen ervan: ontkenning, woede, onderhandelen, depressie en acceptatie. Maar scheiding verdriet is in veel opzichten nog moeilijker.
"Echtscheiding is een uniek en moeilijk soort verdriet", zegt Dr Lavanya Shankar, een psycholoog en psychotherapeut uit Austin, Texas. 'Je ex is er nog steeds. U kunt zich afvragen, Wat had ik anders kunnen doen? Het is moeilijk om mee te worstelen. Het is het verlies van je hele idee van jezelf, hoe je toekomst eruit zou zien. En het is het uiteenvallen van je familie-eenheid en het schuldgevoel dat daarmee gepaard gaat. Echtscheiding kent veel lagen.”
De waarheid is dat mannen over het algemeen minder geneigd zijn om hun gevoelens te voelen - en dus meer kans hebben om harder te worden getroffen door de stadia van scheidingsrouw. Dit is ongezond. Het vertraagt niet alleen - of stopt zelfs - het rouwproces, maar het zorgt er ook voor dat mensen sneller vervallen in patronen van depressie of woede-uitbarstingen. Dus hoe ga je op een gezonde manier om met scheidingsrouw? Hier zijn tips om het proces te doorlopen.
1. Erken dat uw huwelijk voorbij is
Ontkenning is een typische fase van het rouwproces, maar je kunt de realiteit van je situatie niet ontkennen. Door je scheiding op intellectueel niveau te accepteren, kun je aan het emotionele rouwproces beginnen. "Een vader weet misschien dat zijn vrouw een echtscheiding heeft aangevraagd, maar hij herkent het misschien niet of wil niet weten hoe dit zijn leven zal veranderen", zegt de in Dallas gevestigde echtscheidingscoach Dokter Karen Finn. “Ze zullen proberen om met hun vrouw om te gaan, om zich te verzoenen – maar de vrouw wil dat misschien niet. Je kunt niet alles controleren. Kom in het reine met de feiten.”
2. Wees geduldig - verdriet kost tijd
Rouwen is een proces, geen race. En er is geen vast tijdschema, ondanks (verkeerd) advies dat suggereert dat het half zo lang duurt als in een relatie om er overheen te komen. "In onze cultuur worden mannen niet aangemoedigd om te zitten met verdriet, verdriet, woede, schuldgevoelens - wat de gevoelens die gepaard gaan met een verlies ook mogen zijn", zegt Shankar. "Maar om op een gezonde manier te genezen en verder te gaan, moet er een periode zijn om te voelen wat je nodig hebt om te voelen - en erover te praten, het te verwerken en er steun omheen te krijgen."
3. Omring jezelf met mensen die je steunen - en laat ze
Schroef zelfredzaamheid - we hebben allemaal wel eens hulp nodig. Na een scheiding is het nu zover voor jou. Wees direct met je vrienden en familie over het feit dat ze hun steun nodig hebben. Weet je niet zeker hoe? Probeer dit eens: “Hé, deze scheiding is moeilijk geweest. Zou je het erg vinden om langs te komen en met me rond te hangen? Of: “Mag ik je vertellen hoe verdrietig ik me voel? Ik heb geen advies nodig, alleen iemand die naar me luistert. Zou je dat voor me kunnen doen?”
"Het is belangrijk dat je relationele ondersteuning hebt", zegt Shankar. “Als mensen zich isoleren rond een verlies en er doorheen proberen te komen en er zelf doorheen komen, dan baart mij dat het meeste zorgen. Wees opzettelijk om mensen er voor je te laten zijn, mensen te bellen, mensen bij je te laten zitten - zelfs als je niet praat. Troost je in de aanwezigheid van andere mensen. Het belangrijkste is dat er draagvlak is.”
4. Oefen uitstekende zelfzorg
Zorg in ieder geval voor voldoende slaap, eet goed en beweeg - en doe alles wat u helpt om u goed te voelen. "Verdriet is niet alleen emotioneel", zegt Finn. "Het heeft ook fysieke effecten." Dit kan natuurlijk een uitdaging zijn als je nooit geleerd hebt dat het oké is om voor jezelf te zorgen, maar doe het toch. En verwar zelfmedicatie of jezelf verdoven niet met voor jezelf zorgen. “Laat je niet meesleuren in iets dat de sensaties van pijn kan verdoven - alcohol, seksuele ontmoetingen, geld uitgeven, gokken en dergelijke. Je zult uiteindelijk gezonder en gelukkiger zijn als je die kunt vermijden.
5. Voel je gevoelens
Ja, je moet op intellectueel niveau begrijpen dat je huwelijk voorbij is. Maar dat betekent niet dat je je verdriet moet wegredeneren. "Intellectualiseren is een handige manier om gevoelens te vermijden", zegt Finn. “Maar als je te maken hebt met verdriet na een scheiding, moet je je gevoelens omarmen zoals ze zich voordoen zich." Dat betekent comfortabel zijn met ongemakkelijk zijn, en vechten tegen de wens om je te vullen gevoelens. Dat zorgt er niet voor dat ze weggaan. "Op een gegeven moment komen ze naar buiten", voegt Finn toe. "Als je ze aanpakt terwijl ze gebeuren, of zo dicht mogelijk bij ze gebeurt, heb je een betere kans om ze te verwerken - in plaats van ze op een bepaald moment in de toekomst te laten ontploffen."
6. Ontdek wat er naast woede is
Oké, dus je bent boos. Dat is normaal, vooral als je niet bekend bent met het bredere spectrum van emoties. Maar de woede bedekt vaak diepere gevoelens zoals pijn of verdriet. "Woede wordt gezien als sociaal acceptabeler voor mannen dan de andere emoties", zegt Finn. "Maar om bij die emoties te komen die eronder op de loer liggen, moet je iets doen met de woede." Woede geeft energie, dus je zou waarschijnlijk baat hebben bij wat fysieke activiteit - ga hardlopen, doe wat HIIT, ga apeshit op een kussen. Kijk dan welke andere gevoelens er zijn.
7. Timebox je verdriet
Je krachtigere emoties kunnen op ongelegen momenten opkomen - bijvoorbeeld overweldigende droefheid midden in een werkvergadering. Wanneer dat gebeurt, erken dan het gevoel en beloof jezelf dat je het zult aanpakken wanneer je kunt. “Je kunt niet schreeuwen of huilen tijdens de vergadering, dus je moet het misschien een beetje proppen, maar weet dat je gaat tijd vrijmaken om met die emotie om te gaan wanneer het passender is, zoals na het werk. Fins zegt. “Stel dan een timer in op 30 minuten. Als je moet huilen - wat helemaal oké is, het einde van een huwelijk is triest - huil dan. Voel het helemaal. Als je er klaar mee bent voordat er 30 minuten voorbij zijn, vier het dan - je had niet de hele tijd nodig.
8. Verberg uw echtscheidingsverdriet niet voor uw kinderen (maar maak ze ook niet gek)
Het is oké voor je kinderen om je verdrietig te zien. "Kinderen hoeven niet te worden beschermd tegen het feit dat je verdrietig bent of dat de scheiding moeilijk voor papa is geweest", zegt Shankar. “Het is goed voor hen om te weten dat hun ouder het soms moeilijk heeft. Hoe we onze gevoelens verwerken, heeft rechtstreeks invloed op hoe uw kinderen door de scheiding gaan. Je helpt ze veerkracht te leren door de jouwe te ontwikkelen.
Zijn niet oké voor je kinderen om je ongecontroleerd te zien tieren, woeden of snikken. En het is vooral niet oké om erop los te gaan of ze als je bron van steun te gebruiken - parentificatie, of vertrouwen op je kinderen voor emotionele steun van volwassenen, is een zeer slechte gewoonte. "Het is een balans", zegt Shankar. “Je kinderen zouden niet alles moeten zien, vooral je woede jegens de andere ouder. Dat is iets wat ze nooit zouden moeten dragen. Je kunt je hart luchten over je ex, maar niet tegenover of in het bijzijn van je kinderen.”
9. Schrijf het op
Neem een pagina uit je ouderschapshandleiding en herinner jezelf eraan om 'je woorden te gebruiken'. Als je emoties en gedachten door elkaar lopen, kan het helpen om ze onder woorden te brengen. Hoewel praten met anderen nuttig is, is het bijhouden van een dagboek dat ook. "Opschrijven hoe je je voelt, kan verlichting brengen", zegt Shankar. Kies een moment van de dag waarop je het echt voelt en leg je vast voor een bepaalde tijd om te schrijven. “Je kunt 's ochtends als je wakker wordt gevoelens van verdriet of verdriet hebben, of' s nachts als het donker is en er meer eenzaamheid is. Kies elke dag een tijd en ga gewoon 10 minuten zitten en vrije vorm schrijven. Het zou privé moeten zijn - niemand zal het zien. Onderzoek toont aan dat een paar minuten per dag schrijven helpt om de gevoelens te metaboliseren, zodat ze niet blijven hangen.”
10. Gebruik je gevoelens als hulpmiddelen om te leren
Als je midden in echtscheidingsverdriet zit, kan het overheersende gevoel zijn dit doet pijn dit doet pijn. Maar probeer lessen te trekken uit de ervaring van rouwen. "Zelfs de meest negatieve, pijnlijke gevoelens bevatten berichten die bedoeld zijn om u te helpen genezen en de beste versie van uzelf te worden", zegt Finn. 'Als je naar je huwelijk kunt kijken vanuit de invalshoek van wat het was en wat het betekende, en wat je hebt geleerd als gevolg van het verlies ervan, ben je veel verder dan iemand die blijft stilstaan bij de pijn. Je ontwikkelt emotionele en spirituele flexibiliteit door erachter te komen hoe je dit kunt gebruiken om jezelf meer heel te voelen.
11. Stop met je ex de schuld te geven en begin hem (en jezelf) te vergeven
Je boosheid (zie hierboven) heeft waarschijnlijk een doel: je ex. Misschien geef je hen de schuld van de scheiding, en misschien heb je daar zelfs wel recht op. Maar je ex de schuld geven, zal je belemmeren om jouw aandeel in het einde van je relatie te zien, wat kan helpen bij je verwerking en groei. Het maakt je ook het slachtoffer - en dat voelt niet goed. "Je gaat een fase van je leven in waarin je je partner niet de schuld kunt geven - omdat ze er niet zullen zijn", zegt Finn. “Je kunt alleen aan jezelf werken. Begin met te kijken naar je eigen verantwoordelijkheid binnen je huwelijk - het goede en het slechte. Dat geeft je de mogelijkheid om wat kracht terug te nemen.” Volgens Finn zal dit je sneller vooruit helpen dan zowat elke andere strategie om met verdriet na een scheiding om te gaan.
Aanverwant, vergeef je ex - en jezelf - zo goed als je kunt. "Het is de volgende stap nadat we boven de schuld zijn uitgestegen", zegt Finn. “Terwijl u werkt aan het nemen van verantwoordelijkheid voor uw eigen bijdragen aan uw scheiding, zal vergeving gemakkelijker worden. Als je jezelf vergeeft, zit je niet langer vast in de mentaliteit van falen. En als je je ex vergeeft, hebben ze geen controle over je.”
12. Onthoud: u zult nog steeds deel uitmaken van het leven van uw kind
Echtscheiding zal waarschijnlijk uw relatie met uw kinderen veranderen, maar het is niet het einde. Onthoud je van sombere en onheilsgedachten over het nooit meer zien van je kinderen - dat draagt alleen maar bij aan je verdriet. "Praat met uw advocaat om te begrijpen wat uw rechten zijn als het gaat om tijd doorbrengen met uw kinderen", zegt Finn. "In sommige delen van het land krijgen moeders nog steeds meer tijd met kinderen dan vaders, maar de meeste plaatsen werken eraan om dat meer gelijk te krijgen."
13. Focus op de toekomst die u wilt
Het is misschien moeilijk voor te stellen, maar je zult er doorheen komen - en je zult een betere versie van jezelf zijn omdat je dit hebt meegemaakt. Hoewel de lang en gelukkig leven die je je op je trouwdag voorstelde een van de verliezen is die je rouwt, wacht er een andere toekomst op je. "Focussen op de mogelijkheden van de toekomst helpt als je door het werk en het ongemak van het rouwen om je scheiding gaat", zegt Finn. "Het zal het waard zijn."
14. Ga niet opnieuw uit totdat u er klaar voor bent - en u bent er niet klaar voor
De verleiding om door te gaan naar "de volgende" zal sterk zijn. Erg sterk. Maar je bent het aan jezelf en aan wie je ook zult ontmoeten verplicht om volledig te rouwen - zodat je je beste zelf kunt zijn in je volgende relatie. "Verdriet kan je zintuigen afstompen, waardoor het moeilijker wordt om jezelf te zijn", zegt Finn. “Een fluctuerende emotionele context van verdriet is geen goede basis voor een nieuwe relatie. Het is niet eerlijk tegenover jou of de persoon met wie je te maken hebt.”
Besteed wat tijd aan het wennen aan het alleen zijn. Uiteindelijk zul je onderscheid kunnen maken tussen een relatie willen en een relatie nodig hebben. “Als je nieuwsgierig bent naar daten - niet: 'Ik moet' - dan is het tijd om het te proberen. Misschien merk je na een date dat je er niet klaar voor bent, dus pauzeer, zorg goed voor jezelf en probeer het dan opnieuw.
15. Overweeg professionele hulp
Er is niets mannelijks aan het uitwissen van een moeilijke emotionele periode in je leven. Je vrienden en familie zijn er voor je - je zou op hen moeten leunen voor ondersteuning als dat nodig is. Maar ga voor extra ondersteuning naar een therapeut. "Weten wanneer je hulp nodig hebt en erom vragen is een van de mooiste geschenken die je jezelf en je kinderen kunt geven", zegt Finn. “Je kinderen moeten weten dat je in orde bent, zodat ze in orde kunnen zijn. U hoeft niets te vervalsen - ze zouden naar u moeten kunnen kijken als iemand die hen veiligheid en consistentie kan bieden, zelfs als alles totaal anders is. Laat uw kinderen weten dat ze in orde zijn, want u zult het verdriet met steun verwerken.
16. Roep onmiddellijk hulp in als u meer dan kortstondige zelfmoordgedachten heeft
Het verdriet van een scheiding kan krijgen erg ongemakkelijk. U kunt zich ongebonden, verward en wanhopig voelen - en de pijn willen laten verdwijnen. "Mensen vragen zich af of het de moeite waard is om door al die gevoelens heen te gaan als onderdeel van genezing", zegt Finn. 'Ze zouden kunnen hebben wat ik noem popcorn gedachten, gedachten die in je opkomen en je afvragen waarom je dat zou denken. Gedachten zoals, Moet ik doorgaan? Mensen denken aan zelfmoord. Het is niet ongebruikelijk. Deze gedachten kunnen je gek maken, maar ze zijn normaal. Je brein is een probleemoplosser. Het probleem dat het probeert op te lossen, is jouw pijn, dus het zal met allerlei ideeën komen.
Als zelfmoord meer doet dan alleen maar in je opkomt - als het een aanhoudende gedachte is - zoek dan onmiddellijk hulp. "De gedachte zou je bang moeten maken", zegt Finn. "Als dat niet het geval is, zoek dan hulp."
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op