Het is de universele wens als we onze mond opendoen. We willen gewoon gehoord worden. En echt, het zou niet zo ingewikkeld moeten zijn, hoewel het zo wordt, meestal door ons eigen toedoen. We kiezen de verkeerde tijd of plaats, waarbij we vergeten dat andere mensen een leven en een druk schema hebben.
Toch gaan we door, in een poging onze boodschap aan onontvankelijke oren op te dringen. We beginnen onze stem te verheffen, onderbreken, en het afmaken van andermans zinnen, iets wat nooit is geleerd in Effectieve Communicatie 101.
Terwijl je zoiets eenvoudigs zegt als: "Is het nu goed om te praten?" sommige problemen kan oplossen, het grotere probleem draait om verwachtingen. Het zijn niet alleen mannen, maar veel mannen geloven zeker dat als ze iets te zeggen hebben, het onmiddellijk moet worden gezegd.
“Standaard krijgen mannen het podium. Ze eisen dat er naar hen wordt geluisterd”, zegt Sylvia Mikucki-Enyart, universitair hoofddocent communicatiewetenschappen aan de Universiteit van Iowa.
Die houding vormt geen gastvrij podium. Terwijl er praktische dingen te doen zijn om effectief te zijn communiceren, de grotere verschuiving komt in het aanpassen van je aanpak. In plaats van een interactie te zien als dat er naar geluisterd wordt, is het beter om het te zien als een uitwisseling tussen twee mensen, die elk de richting kunnen beïnvloeden. Met die mentaliteit verdwijnt de druk om alles eruit te halen.
Hoe kom je op die plek? Het kan helpen om goed op het volgende te letten.
1. Wees bereid om te luisteren
Dit zou niet moeten verbazen. Als je wilt dat iemand je hoort, moet je hetzelfde doen. Natuurlijk, het is beleefd, maar je reciteert niet alleen woorden en gaat dan weg. De ander maakt er deel van uit. Ze moeten gevoel als een deel ervan, en zelfs als je al dichtbij bent, moet er voor dat moment een verbinding zijn.
“Er is geen betere manier om dat te doen dan te doen luisteren aan een ander', zegt hij Bill Rawlins, emeritus hoogleraar interpersoonlijke communicatie aan de Universiteit van Ohio.
En het is niet gemakkelijk, want je wilt echt, echt, echt iets zeggen. Er is geen geheim over wat te doen. Het is discipline en jezelf eraan herinneren om niet te praten en jezelf te betrappen als je begint.
"Het is altijd een toewijding", zegt Rawlins.
2. Pas op voor "Keuken zinken"
Soms maak je je punt niet goed omdat je het niet doorhebt, dus zeg je gewoon alles in een onsamenhangende puinhoop. Mikucki-Enyart noemt dit 'keukenzinken'. Maar als je hardop oefent, hoor je de woorden die ertoe doen en de woorden die kunnen worden geknipt. Als je opgewonden bent, zal herhaling je aan de emotie laten wennen en de intensiteit verlagen, dus de eerste keer dat je iets zegt, is niet de eerste keer dat je iets zegt.
En als het helpt, maak dan aantekeningen over problemen die u wilt oplossen en herinneringen om kalm te blijven of niet te onderbreken. Wees eerlijk en laat de persoon weten dat je niets wilt vergeten. Je zou al deze voorbereidingen treffen voor een zakelijke bijeenkomst en niemand zou het in twijfel trekken.
"Ik weet niet waarom we verwachten dat onze relationele communicatie door de stoel van onze broek vliegt", zegt ze.
3. Leer pauzeren
Een deel van effectief praten is niet praten. Ja, je wilt de andere persoon het woord geven, maar zelfs daarvoor staat het de andere persoon toe om je woorden op te nemen en te peilen wat je boodschap voor hem of haar betekent. Nogmaals, het is een soort luisteren en houdt in "niet proberen je volgende geweldige moment in het gesprek te formuleren", zegt Rawlins.
Maar je kunt de pauze ook gebruiken. Het is uw kans om na te denken over wat er wordt gezegd, wat een nieuwe vorm kan geven aan wat u deelt. Laat de persoon gewoon weten dat je denkt. Stilte kan mensen een ongemakkelijk gevoel geven en een inademing kan overkomen als frustratie of verveling als het alleen maar lucht inademen is. Als je hetzelfde ziet bij de andere persoon, vraag het dan gewoon, laat ze verduidelijken en verwijder onnodige verwondering.
"Het is perceptiecontrole", zegt Mikucki-Enyart.
4. Omarm het "levendige heden"
Mannen hebben de neiging definitief te zijn. Michael Jordan is de beste. The Godfather is de beste film ooit. Maar gesprekken zijn live en gaan over jou en de andere persoon. Oefenen helpt om je op je gemak te voelen, maar het is geen scriptgebeurtenis. Meer dan dat te erkennen en te accepteren, omarm wat jullie tweeën delen.
Rawlins zegt dat de Oostenrijkse filosoof Alfred Schutz die ruimte het 'levendige heden' noemde. Maak een opmerking over het weer, de muurkleuren of het verkeer, wat jullie tweeën ook op dat moment met elkaar verbindt, en dan gaat het gesprek niet langer over vechten voor tijd of om gehoord te worden.
"Het is niet van mij of van jou", zegt Rawlins. "Het is tussen ons."
Wat helpt is om onderweg vragen te stellen. Wat vind je van wat er net is gebeurd? Wat vind je van wat ik net zei? Mensen vinden het meestal leuk om vragen te krijgen. Ze laten ze praten, en deze, die niet kunnen worden afgesloten met een "ja" of "nee" antwoord, zijn een uitnodiging om betrokken te blijven.
5. Behandel elk gesprek als het zijne
Communicatieve vaardigheden zijn niet inherent. "Het is geen eigenschap", zegt Mikucki-Enyart. Ze kunnen worden geleerd en versterkt, maar elke keer dat je een gesprek aangaat, ga je dat specifieke gesprek aan. Er is een geheel nieuwe focus en aandacht voor detail voor nodig. Mogelijk moet u ontluchten. Misschien wilt u advies. Hetzelfde geldt voor de andere persoon. Het is net hoe je sport of muziek zou benaderen. Het betekent moeite doen terwijl je leest hoe de omgeving is, want wat gisteren werkte, werkt vandaag misschien niet.
"Je moet jezelf opnieuw toewijden", zegt Rawlins. "Je moet komen opdagen. Veel ervan is wil. Elk moment heeft de mogelijkheid om ons iets te laten zien.”
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
