Kinderen slaan werkt niet. Uit onderzoek blijkt dat lijfstraffen niet effectiever zijn om kinderen te laten luisteren dan andere vormen van discipline. In plaats daarvan, fysieke straf brengt kinderen in gevaar voor slechte geestelijke gezondheid, slechtere schoolprestaties en gewelddadig gedrag op volwassen leeftijd. Simpel gezegd, het is een ineffectief manier om te communiceren, en een die dat doet schade op lange termijn. Zelfs als een kind stopt met wat het doet als reactie op een klap, is het alleen maar af angst – angst voor de persoon die belast is met de bescherming ervan. Het doet niets om kinderen goed van kwaad te leren, hen de gevolgen van hun acties te laten begrijpen of hen te helpen verantwoordelijkheid nemen voor hun fouten. Positieve discipline doet dat allemaal, kinderen helpen hun gevoelens te reguleren en hun fouten goed te maken zonder harde straffen of zelfs beloningen.
Als ontwikkelingspsycholoog die lijfstraffen bestudeert, kent Dr. Joan Durrant de schade die wordt aangericht door harde vormen van straffen. Ze begrijpt ook hoe moeilijk het voor ouders kan zijn om te veranderen hoe ze
“Als we echt afstand willen nemen van lijfstraffen, moeten we ons denken op zoveel niveaus veranderen, omdat het een manier van denken over kinderen, over relaties, over onze rol als ouders', zegt Durant, momenteel hoogleraar gemeenschapsgezondheidswetenschappen aan de Universiteit van Manitoba. "Ik wilde niet dat het antwoord goed zou zijn, je kunt ze niet slaan, maar je kunt ze op deze manier, op deze manier of op deze manier, want dat geeft ouders geen kennis of hulpmiddelen of vaardigheden of begrip of empathie."
Daarom heeft Durrant Positive Discipline in Everyday Parenting (PDEP) gecreëerd, een raamwerk voor positief ouderschap dat straffen en beloningen inruilt voor emotionele regulatie van zowel de ouder als het kind. Positief ouderschap leert verzorgers om hun eigen gevoelens te herkennen en kalm te reageren, en vervolgens kinderen te helpen hetzelfde te doen. In plaats van kinderen te straffen voor uitbarstingen, leren ouders kinderen te helpen gevoelens te uiten, het probleem te identificeren en samen problemen op te lossen. Positief ouderschap geeft verzorgers de tools om situaties door de ogen van hun kind te bekijken, en te overwegen wat gevoelens en ontwikkelingsstadia kunnen bepaalde gedragingen hebben gemotiveerd, in plaats van ze onmiddellijk te bestempelen als slecht.
De basis van positief ouderschap houdt rekening met de behoeften van zowel ouder als kind: ouders moeten leren omgaan met conflicten zonder te slaan of te raken schreeuwenen kinderen hebben behoefte aan waardigheid, deelname aan hun eigen leerproces en bescherming tegen geweld. In de praktijk verandert PDEP de ouder-kindrelatie fundamenteel, waarbij volwassenen worden behandeld als mentoren, kinderen als leerlingen en beide als leden van een team dat samen oplossingen creëert.
vaderlijk sprak met Dr. Durrant, die ook de auteur is van de Positieve discipline in het dagelijks ouderschap boek, die gratis online beschikbaar is, en een cursus positief ouderschap van negen weken, ontwikkeld in samenwerking met Save the Children Sweden, dat verzorgers in meer dan 30 landen leert hoe ze deze vaardigheden in het dagelijks leven kunnen toepassen leven. Fatherly sprak met haar over ouderschap tijdens de quarantaine, zei dat het je speet en leerde hoe je je shit niet kwijt kunt raken.
Hoe kwam je op het idee van positieve discipline? Waarom vond je dat de wereld een nieuwe opvoedingsfilosofie nodig had?
Het raamwerk draait er dus om dat je je bewust bent van waar je op de lange termijn echt naar probeert te streven. Op dit moment maakt het je misschien gek dat een kind zijn schoenen niet aantrekt. Maar als we op dat moment met straf reageren, leidt dat ons op een heel ander pad dan waar we eigenlijk willen eindigen. We willen eindigen met kinderen die bekwaam, competent, zelfverzekerd, empathisch, vriendelijk, optimistisch, goede probleemoplossers en geweldloos zijn. Als we schreeuwen en slaan en dreigen en dwingen, gaan we een heel andere weg in.
Absoluut.
Wat ik construeerde was deze combinatie van warmte en structuur. We weten uit een heleboel onderzoek dat warmte uiterst belangrijk is voor het opbouwen van sterke relaties en voor de sociale competentie van kinderen en hun welzijn. En warmte gaat echt over veiligheid en zekerheid en erop vertrouwen dat je in jouw wereld niet gewond zult raken, fysiek of emotioneel dus je kunt risico's nemen en je kunt falen en je kunt fouten maken en niemand zal stoppen met van je te houden of je in de steek te laten of je pijn te doen, psychologisch of fysiek. En dan tegelijkertijd zorgen voor wat ik structuur noem, en dat is geen straf of controle. Het gaat om het leren van kinderen te ondersteunen.
Heb je een voorbeeld van een positieve opvoedingsoplossing?
Als het kind een woedeaanval,,Ik zou het helemaal kunnen negeren. Ik zou het kind de rug kunnen toekeren, ik zou hem in zijn kamer kunnen opsluiten, ik zou hem een pak slaag kunnen geven. Maar geen van die dingen herkent zijn niveau van begrip en waar hij zich bevindt op zijn ontwikkelingspad in termen van het begrijpen van emoties en het reguleren van emoties.
Wat hij nodig heeft, is dat ik hem help dat te leren. In tegenstelling tot het straffen van gedrag, is het het begrijpen van gedrag. Wat zijn de? ontwikkelingsgericht redenen ervoor? We leren veel over de ontwikkeling van kinderen, zodat wanneer ouders gedrag zien, in plaats van in hun eigen limbische systeem te gaan en alleen maar te reageren, ze kunnen denken: Oké, wat zegt dit mij over het ontwikkelingsbegrip van het kind? En ze kunnen de situatie veel beter door de ogen van het kind zien. Als ik kan zeggen, oké, dit kind is ontregeld, dus ik moet reguleren, ik moet ademen, en ik moet mezelf kalmeren en bij het kind zitten en het kind laten zien hoe ik dat doe. En als de dingen tot rust komen, praat dan over emoties en help ze labels voor hun emoties te krijgen, help ze na te denken over wat ik kan doen als ik later die intense frustratie voel. En als ze dat allemaal samenvoegen, kunnen ze het probleem oplossen. En dat duurt jaren. Echt, velen van ons proberen er nog steeds beter in te worden. Dus om te verwachten dat tweejarigen het kunnen, is behoorlijk oneerlijk, en dan straffen we ze.
Het is vrij gebruikelijk dat ouders op beloning gebaseerde discipline gebruiken. Maar dat is ook behoorlijk stuntelig.
De inspanningen van kinderen erkennen, ervoor zorgen dat ze weten dat hun successen worden erkend, dat is heel belangrijk. Ik denk niet dat we gewoon moeten negeren wat de kinderen goed doen. Maar kinderen worden intern gemotiveerd geboren om dingen onder de knie te krijgen, en beloningen hebben de neiging om dat te temperen. Ik laat mijn kind schaatsen en hij valt. En dan zeg ik: oké, als je opstaat, geef ik je een stuiver. Na verloop van tijd staat hij op voor het stuivertje, niet omdat hij van binnen gemotiveerd is. Hier is veel onderzoek naar. Het zal het gedrag motiveren om de beloning te krijgen, maar het verzwakt eigenlijk de intrinsieke motivatie.
We richten ons echt op de relatie, de communicatie, het gevoel van samen leren, ouder en kind, en delen elkaars successen en prestaties en het opbouwen van een relatie in plaats van externe ongerelateerde dingen op te leggen beloningen.
Is er een verschil in de effectiviteit van het omkopen van een kind - zeggen: als je dit doet, geef ik je dit, versus het geven van een beloning nadat ze het gedrag al hebben gedaan?
Er zijn zoveel subtiliteiten in deze dingen. Laten we zeggen wat ik vandaag echt wil doen, is mijn hond uitlaten. Maar ik ga ervoor zorgen dat ik eerst dit andere voor elkaar krijg. En dan ga ik mijn hond uitlaten, en ik zal me geweldig voelen, ik zal opgelucht zijn dat ik er niet aan denk. Ik zal er meer van kunnen genieten en ik zal een gevoel van voldoening voelen. Dat is echt iets anders dan als je datgene doet waar je een hekel aan hebt, ik ga je wat snoep geven. Dat is geen leren uitstel van bevrediging, het is niet leren hoe we omgaan met de dingen die we niet leuk vinden om te doen. Het vereenvoudigt echt dat proces van leren hoe je dingen moet doen als je niet gemotiveerd bent om het te doen. Het is een soort kunstmatige contingentie.
Iets anders dat uniek is aan positieve discipline in het dagelijks ouderschap, is het idee om het respect van een kind te verdienen, in plaats van andersom. Kun je dat uitbreiden?
Ik denk dat veel mensen angst en respect door elkaar halen. Je kunt kinderen beheersen door angst. Je leven is in veel opzichten gemakkelijker als ze bang voor je zijn. Maar op de lange termijn raak je ze kwijt, omdat dat de relatie vreselijk aantast. Angst kan gepaard gaan met veel vijandigheid en het creëert een situatie waarin kinderen zich altijd onzeker voelen vertrouw je niet, ze weten niet wanneer je ze pijn gaat doen, en ze zullen niet naar je toe komen als ze fouten. Dus als ze tieners zijn en ergens mee worstelen, zullen ze bang zijn om naar je toe te komen. En het is zo ondermijnend.
Respect is iets dat we voor een persoon ontwikkelen nadat we ze in situaties hebben gezien waarin ze dingen echt met wijsheid hebben aangepakt. We respecteren mensen om wijsheid, niet om het toebrengen van pijn en wreedheid. Respect groeit in de loop van de tijd als we mensen in actie zien, en we zeggen: zo wil ik zijn. Meestal zijn die mensen meestal aardig. En ze zijn meestal geduldig. En ze luisteren en geven goed advies als ze erom gevraagd worden. Ze leiden ons in plaats van ons pijn te doen.
Positieve Discipline leert ouders om met conflicten om te gaan door eerst hun eigen emoties te beheersen. Maar de toestand van de wereld op dit moment verergert al onze normale stressoren. Hoe kunnen stressmanagement en zelfregulering de ouder-kindrelatie in deze context verbeteren?
Emotionele regulatie is erg belangrijk, en hoe meer stressfactoren voor ons, hoe moeilijker het is. We moeten ons dus een beetje bewust worden van onze eigen stressniveaus en wat ons helpt. Mensen hebben verschillende manieren om met stress om te gaan. Ik loop. Ik moet verhuizen. Andere mensen hoeven alleen maar te gaan zitten en hun ogen te sluiten en te ademen. Sommige mensen mediteren. Sommige mensen zingen en sommige mensen gaan een instrument bespelen.
Op maatschappelijk niveau moeten we gezinnen echt ondersteunen. In de VS en Canada hebben we geen van beiden een nationaal systeem voor kinderopvang. En dat is gewoon fundamenteel. Als je geen kinderopvangsysteem hebt, is de rest gewoon niet uitvoerbaar. De regeringen moeten dus hun verantwoordelijkheid nemen. Het is niet alleen een individueel iets. We moeten erkennen dat net zoals kinderen een veilige omgeving nodig hebben waar ze worden ondersteund en begrepen, dat geldt ook voor alle anderen.
Wat zijn enkele zinnen die ouders moeten vermijden om tegen kinderen te zeggen als ze een uitbarsting hebben? Wat zijn enkele alternatieven voor positief ouderschap?
Nou, als een kind een uitbarsting heeft, zoals een soort driftbui, kun je niet veel zeggen dat zal helpen. Vrijwel alles wat je zegt, zal het verergeren omdat het kind in de vecht- of vluchtmodus is gegaan. Hun emotionele brein heeft het overgenomen. Hun denkbrein is zojuist ontkoppeld.
Wat we kunnen doen is gewoon bij ze zitten en ze laten weten dat ze veilig zijn. Wanneer kinderen emotionele uitbarstingen hebben, zijn ze vaak bang voor wat er in hen omgaat. Ze hebben het gevoel dat ze zijn overgenomen door deze emotie en weten niet waar het over gaat. Ze weten niet waar het vandaan komt, al die gevoelens zijn nieuw voor hen. Ze hebben geen namen voor hen. Ze weten niet dat het ooit zal eindigen. Naarmate je ouder wordt, realiseer je je, oh, emoties eb en vloed, ze komen en gaan. En soms zijn ze echt intens, en dan vervagen ze en komen ze terug. Maar voor een kind hebben ze het gevoel dat dit nooit zal eindigen. En dus moeten we er gewoon voor zorgen dat ze zich veilig voelen terwijl dat gaande is.
Denk je dat er ooit een geschikte situatie is om een kind te negeren?
Ik denk dat er veel dingen zijn die we zeker gewoon kunnen laten gaan en die geen slagvelden zouden moeten zijn. Er zijn veel dingen die we veranderen in gevechten die zo onnodig zijn en het is als een verspilling van de relatie en de liefde tussen ons om zo'n groot probleem van iets te maken. Dus ik denk dat het negeren ervan, dingen loslaten, zeker in veel situaties gepast is.
Maar dit actieve negeren dat ouders geleerd hebben te doen, dit je armen over elkaar slaan en het kind de rug toekeren, ik denk niet dat dat een goed idee is. Ik denk dat dat afwijzing naar het kind communiceert en hen vertelt dat als je dat doet, ik niet van je hou en je mijn genegenheid niet hebt. Het maakt mijn liefde en genegenheid afhankelijk van het feit dat je dingen op een bepaalde manier doet.
Als mijn kind eten op de grond laat vallen, is dat meestal omdat het aan het experimenteren is en leert over objecten en zwaartekracht. Ik zou daar zeker nooit een kind voor straffen. In plaats daarvan kun je zeggen: "Ooh, kijk daar eens naar. Die raakte de grond, probeer nu deze bal.” En dan laten ze de bal vallen en hij stuitert, en de maïs niet. Je helpt het kind de eigenschappen van objecten te begrijpen. En gewoon beseffen dat dit is wat kinderen doen.
Soms, als je ze negeert, negeer je misschien een geweldige kans om les te geven. Maar het is allemaal een kunst. Er zijn geen recepten. Er is geen absolute waarheid. Nou, afgezien van straffen, wat absoluut is dat waarschijnlijk nooit nuttig is om te doen.
Kan ik aannemen dat een kind dwingen om te zeggen dat het hem spijt als hij niet bedoelt dat het niet effectief is? Of heeft het zin om dit gedrag aan te moedigen en ze die gewoonte aan te leren, zelfs als ze het niet helemaal begrijpen?
Het is geen goed idee. Want als ze het op dat moment niet voelen, leer je ze om te liegen. Je dwingt ze om iets te zeggen wat ze niet menen. En dat is niet wat je wilt. Je wilt dat ze eerlijk kunnen zijn over hun gevoelens. De manier waarop je tot een oprechte verontschuldiging komt, is dat ze echt de impact begrijpen van wat ze ook hebben gedaan.
Het komt heel vaak voor dat een tweejarige een ander kind bijt. Dat is een veelvoorkomend gedrag dat vaak erg zwaar wordt gestraft omdat de ouder het gevoel heeft dat hun kind verandert in een soort gewelddadige crimineel. Ze realiseren zich niet dat het gebruikelijk is en wat het vertegenwoordigt, dus dat is een situatie waarin kinderen vaak worden gedwongen zich te verontschuldigen. En het kind begrijpt het niet. Ze weten vaak niet wat een verontschuldiging is. En ze weten niet dat ze dat andere kind pijn hebben gedaan, ze hebben het gewoon impulsief gedaan. Ze kunnen niet voelen wat het andere kind voelt. Dus het forceren van een verontschuldiging leert ze niets. Wat ze nodig hebben om te leren, is dat hun acties andere mensen pijn kunnen doen. En als ze dat eenmaal begrijpen, willen ze zich waarschijnlijk op de een of andere manier verontschuldigen.
Voor een ouder die net leert over positieve discipline, wat is de eerste stap die ze kunnen nemen, of iets dat ze op korte termijn kunnen implementeren?
Ik denk dat je echt moet nadenken over wat voor soort persoon je hoopt dat je kind zal zijn als ze volwassen zijn. Wat voor soort persoon, en hoe stel ik dat dan voor? Dus als ik wil dat mijn kind eerlijk is, dwing ik ze niet om dingen te zeggen die ze niet menen. En ik doe geen dingen om ze bang voor me te maken, want dan leer ik ze om oneerlijk te zijn en dingen te verbergen. Als ik wil dat mijn kind empathisch is, dan moet ik ze helpen de gevoelens van andere mensen te begrijpen, in het besef dat het een geleidelijk proces is. Ik wil dat ze goede probleemoplossers zijn, in plaats van in paniek te raken als er iets misgaat, dan moet ik ze helpen te leren hoe ze dat moeten doen, ik moet weten hoe ze dat moeten doen.
Dat is vaak het moeilijkste, toch? Want als we met veel straf en veel dwang zouden worden geconfronteerd, is het echt moeilijk om te zien wat een alternatief zou kunnen zijn.
Het is echt het moeilijkste deel van het proces. Het kan veel tijd kosten om af te leren en niet meer te vertrouwen op onze automatische reacties.
Het verhaal dat ik vaak vertel is een soort illustratie van dit proces. Mijn zoon was drie of vier jaar oud en we waren in de badkamer. Plots pakte hij de tandenborstel van zijn vader en liet die in het toilet vallen. En dat is een van die alledaagse dingen waarbij je zoveel keuzes hebt om daarop te reageren. Maar hoe we reageren, komt van wat in ons is gescript.
Dus als ik zoiets deed [als kind] en ik werd geraakt, kan ik hem waarschijnlijk bijna reflexmatig een pak slaag geven. Of als ik naar mijn kamer werd gestuurd, zou ik dat waarschijnlijk doen. Maar in een kwestie van seconden ging ik hier doorheen in mijn gedachten, wat zijn mijn langetermijndoelen? Ik wil dat hij me vertrouwt, ik wil niet dat hij bang voor me is. Ik wil dat hij naar me toe komt als hij later in zijn leven zo'n fout maakt. Dus ik wil op dit moment niets doen waardoor hij angst gaat opbouwen. Wat wil ik nog meer? Ik wil dat hij dat nooit meer doet, maar ik wil begrijpen waarom. Dus hoe kan ik hem helpen begrijpen waarom? En ik wil dat hij weet dat hij zijn fouten kan herstellen en dingen goed kan maken met mensen.
Ik denk, hij speelt de hele tijd in de gootsteen. Hij houdt van water. We hadden klein speelgoed dat we hem op handdoeken zouden zetten en hem gewoon in het water lieten spelen. Dus voor hem is water water. Hij weet niet waarom dit een groot probleem is. Dus ik begon uit te leggen over ziektekiemen en een beetje over sanitair en hoe, als we dat doorspoelen, het gaat verstoppen het, en dan ga ik een loodgieter bellen en het gaat geld kosten dat ik liever in onze vakantie. En nu heeft papa geen tandenborstel. Dus wat gaan we doen? En hij keek me alleen maar aan en zei: "Mam, ik zou een nieuwe voor hem moeten kopen." En dus ging hij naar zijn kamer en kreeg zijn weinig geld. En we gingen naar de drogisterij en hij kocht een nieuwe tandenborstel voor hem. En toen kwamen we terug naar huis, en hij ging naar zijn vaders kantoor, en hij zei: Papa, ik heb je tandenborstel in het toilet laten vallen. Mijn excuses. En hij meende het.
Dus bood hij zijn excuses aan.
Hij deed. Ik heb hem niet verteld dat hij zich moest verontschuldigen. Hij meende het omdat hij het begreep. Wat willen we nog meer? Zoals, waarom zou hem laten lijden een beter resultaat hebben opgeleverd dan dat? We hebben de drang om ze op de een of andere manier te laten lijden. Hij heeft er helemaal niet onder geleden, onze relatie heeft er helemaal niet onder geleden. We hadden een gesprek. Hij leerde, hij liet nooit meer iets in het toilet vallen. Hij hoefde niet gewond te zijn. Hij hoefde niet te worden vernederd. Hij hoefde niet gestraft te worden, hij moest het gewoon begrijpen.
Ik hou van dat voorbeeld. Het is echt een keuze om je eigen avontuur te kiezen in termen van hoe je reageert. Je hebt gesproken over hoe we in momenten van frustratie en stress vaak versies van onszelf worden die we niet leuk vinden, of waarvan we niet wisten dat ze bestonden totdat we kinderen hadden. Het lijkt erop dat ouders die het PDEP-kader volgen en zelfregulering op lange termijn toepassen, veel spijt kunnen voorkomen. Is dat jouw ervaring geweest?
Dat is echt een goede vraag. Ouders dragen zoveel spijt en schaamte met zich mee. En ik denk dat een deel van wat het ouderschap uitdagend maakt, het gevoel is, ik schaam me daarvoor, ik heb er spijt van, ik voel me daar vreselijk over, maar ik blijf het keer op keer doen. En wat we nodig hebben is een nieuwe manier van denken. Een probleemoplossende aanpak hanteren in plaats van het gevoel te hebben dat we altijd de touwtjes in handen moeten hebben. Als we denken dat het de taak van het kind is om te gehoorzamen, dan zorgen we voor veel conflicten en veel mislukkingen en veel spijt. Als we onszelf zien als mentoren voor een kind, en erkennen dat dit kind heel weinig kennis heeft van hoe dingen werken, en ze andere dingen niet begrijpen, de gevoelens van mensen, ze begrijpen de tijd niet, ze begrijpen het gevaar niet, ze begrijpen de dood niet, ze begrijpen niet alle dingen die we begrijpen. Dan zie ik mezelf meer als hun beschermer en mentor.
Vast en zeker. En wat zijn enkele dingen die ouders moeten weten over hoe deze situatie kinderen kan beïnvloeden, hoe de stress van onze huidige situatie hun gedrag kan beïnvloeden?
Ik denk dat het nuttig is als ouders erkennen dat dit extra stress op iedereen legt en dat de dingen die ons normaal gesproken benadrukken, worden versterkt. Als een kind echt gefrustreerd raakt dat ze hun vrienden niet kunnen zien, of ze weigeren hun schoolwerk te doen, doen ze niet slecht, ze worden in een situatie geplaatst die heel moeilijk voor hen is. En we moeten proberen er met hen over te praten. je weet wel, Hoe is het voor jou en hoe kunnen we dit samen laten werken?. Maar ook vaak voelen we gewoon boosheid. Als we het herkennen zoals ik worstel, worstelt u, laten we hier wat tijd nemen en kijken of we een manier kunnen vinden om dit te laten werken. Wat heb je nodig? Wat heb ik nodig? En hoe kunnen we dit achterhalen? Omdat het anders slechts dagen van vechten zou kunnen zijn, en dat is echt verschrikkelijk en zeer schadelijk op de lange termijn.
