Ondanks je beste bedoelingen als ouder, zal je peuter op een avond een halve donut eten omdat hun gekrijs ondraaglijk is als je ze iets anders probeert te laten eten. Op een gegeven moment ga je per ongeluk in hun vinger knijpen door ze in hun autostoeltje te bevestigen. Je gaat hun onsamenhangende verhaal negeren omdat je te uitgeput bent om het te ontcijferen, of je zult tegen ze schreeuwen en dreigen met straf als ze onmogelijk zijn. Je gaat denken, "Ik kan deze jongen niet uitstaan," op een dag, omdat alle ouders dat doen. Dan zul je waarschijnlijk voelen schuldig.
Geen enkele ouder is perfect. Je gaat maken fouten. En een beetje schuldgevoel — of spijt is misschien een beter woord - over die fouten kun je een betere ouder worden. Een fout maken maakt deel uit van het leren wat werkt en wat niet, en ze kunnen ouders ertoe aanzetten om het beter te doen. Maar als schuld wordt geïnternaliseerd als... negatieve gedachten over wie je bent zijn in plaats van wat je deed, het is beter te omschrijven als schaamte, wat een veel schadelijkere emotie is.
Het verschil tussen schuld en schaamte is cruciaal. Een 'gezond' schuldgevoel is gerelateerd aan een handeling, terwijl schaamte een slecht gevoel over die handeling verandert in schadelijke gedachten zoals: 'Ik moet een slechte ouder zijn; Ik ben hier slecht in', zegt psycholoog bijvoorbeeld Menije Boduryan-Turner, Psy. NS., die voornamelijk ouders behandelt in haar praktijk in Woodland Hills, Californië.
Een ander voorbeeld: het verschil tussen spijt en schaamte is denken: "Ik voel me slecht omdat ik me zo voel" Ik haatte mijn kind, maar die af en toe gedachten zijn normaal”, in tegenstelling tot “Wat voor monstermens? heeft een hekel aan zijn eigen kind, al is het maar voor even?”
"Simpel gezegd, schaamte is een gevoel of gedachte waardoor mensen zich slecht voelen voor wie ze in wezen zijn", zegt psychotherapeut John C. Carr, LICSW en auteur van Vader worden: de eerste drie jaar.
Het voeden van de vlammen van schaamte omvat overtuigingen als: "Ik ben waardeloos", "Het is allemaal mijn schuld" en "Ik verdien geen liefde / vergeving / vrienden / goede dingen", zegt Carr. Die overtuigingen barsten vaak door de oppervlakte als defensief, opname, woede of prikkelbaarheid, en een onwil om vergiffenis te vragen of verantwoordelijkheid te aanvaarden, vervolgt hij.
Na verloop van tijd heeft schaamte een destructief effect op het gevoel van eigenwaarde en eigenwaarde, zegt Moe Gelbart, Ph.D., een psycholoog in Torrance, Californië. Schaamte wordt meestal alleen gelaten om te etteren, omdat het iets is dat mensen voor anderen willen verbergen.
“Mensen die schaamte voelen, zullen er waarschijnlijk niet met iemand over praten; je voelt dat je een slecht mens bent, dus hou je het voor jezelf', zegt Gelbart. “Dat leidt tot depressie en angst als het naar binnen is gekeerd, of woede als het naar buiten is gekeerd.”
Schaamte voor jezelf houden is niet per se een bewuste beslissing. Veel ouders die schaamte internaliseren, realiseren zich niet dat ze die schadelijke denkpatronen koesteren, waardoor hun effecten erger worden. Gevoelens van schaamte zijn bijna nooit het 'presenterende probleem' of het probleem dat iemand ertoe aanzet een therapeut te zien, zegt Boduryan-Turner. Vaker komen ouders binnen voor hulp bij angst of depressie. Maar, zegt ze, wat graven brengt vaak schaamte onder de oppervlakte aan het licht.
De bijzondere pijn van schaamte voor mannen
Een veel voorkomende reden waarom mannen therapie zoeken, is voor hulp bij woedeproblemen, zegt: John Petersen, Psy. NS., een psycholoog in South Bend, Indiana.
"Er is echter altijd een onderliggend probleem, dat in de meeste gevallen angst of pijn is", zegt Petersen. “Sommige mannen hebben geen idee dat er een kwetsbare emotie onder zit. Ze denken gewoon: 'Ik word boos, zo ben ik gewoon.'"
Een veelvoorkomend scenario, zegt Petersen, is een man die, laten we zeggen, boos wordt op zijn vrouw en zegt dat ze onmogelijk te behagen is. Wanneer ze vechten, kan hij gefrustreerd raken en weglopen, zich niet bewust van diepere emoties die hij heeft begraven. Met therapie zou hij kunnen beseffen dat het feit dat hij zijn partner niet behaagt, hem een onbekwaam en uiteindelijk machteloos gevoel geeft, wat veel moeilijkere gevoelens zijn om onder ogen te zien.
"Diep van binnen is hij bang dat hij haar niet gelukkig kan maken, en dat maakt hem bang", zegt Petersen. "Hij voelt dat hij faalt en dat ze misschien vertrekt."
Ontoereikendheid, voegt Petersen eraan toe, is een gevoel dat vaak verweven is met schaamte, vooral voor mannen.
"Schaamte is het gevoel dat we niet voldoen aan een geïnternaliseerde norm of overtuiging die we voor onszelf hebben", zegt hij. "Uiteindelijk is het gebaseerd op iets waarvan we denken dat we het hebben gedaan of een aspect van onszelf waarvan we niet willen dat mensen het weten, uit angst voor oordeel."
Een verwante veelvoorkomende bron van schaamte die mannen waarschijnlijk niet zullen erkennen, zelfs niet voor zichzelf, is dat ze niet in staat zijn om voor zijn gezin te zorgen, zegt Petersen. Het is een mannelijk stereotype dat bij sommige mannen is blijven hangen, vooral degenen die uit meer conservatieve of traditionele families komen.
Als een man zijn baan kwijtraakt, zal hij meestal niet zeggen: "Ik voel me als man onbekwaam", ook al voelt hij zich diep van binnen zo, zegt Petersen. In plaats daarvan zal hij zeggen: "Ik ben zo gestrest; dit is klote.'”
Voor veel mannen komt hun gevoel van welzijn voort uit prestaties, geld en 'rapportkaarten die hen vertellen dat ze goed zijn', zegt Gelbart. Dit idee vervaagt nu genderstereotypen worden ontmanteld, zegt hij. Maar toch, in groepstherapiesessies die hij heeft gehouden, zegt Gelbart, hebben veel mannen geen idee waar ze over moeten praten als ze te horen krijgen dat ze over alles kunnen praten behalve hun baan of carrière.
"Het is een generalisatie, maar veel mannen zijn traag om kwetsbare emoties te identificeren omdat het niet mannelijk is", zegt Petersen. "Die mannen denken dat om een goede man te zijn, het alleen sociaal acceptabel is om verdrietig, blij of gefrustreerd te zijn."
Dit is slechts één voorbeeld van hoe rigide, op geslacht gebaseerde verwachtingen kan gezinnen schaden. "Er is een dubbele standaard waarbij vrouwen over het algemeen meer toestemming hebben om over hun gevoelens te praten dan mannen", zegt Boduryan-Turner. "Vaders mogen niet praten over hoe bang ze zijn."
De diepe oorsprong van schaamte
Waarom voelen sommige mannen schaamte en anderen niet? Mensen die gevoelig zijn voor afwijzing en de mening van anderen, zullen zich eerder schamen. De afkomst van schaamte heeft veel te maken met je opvoeding. Als kind beschaamd worden, kan het idee wekken dat je inherent onwaardig bent of op de een of andere manier 'ontbreekt'.
"Mensen die zich buitensporig hebben beschaamd, weten geen andere manier", zegt Carr. "Deze mannen kunnen het heel moeilijk hebben om het idee te accepteren dat ze beminnelijk, vergeeflijk en waardig zijn. Een groot deel van het werk van therapie is om je meer bewust te worden en te accepteren van hun waardigheid.”
Naast het gevoel dat je niet voldoet aan de verwachtingen van de samenleving en het gezin, stellen veel mensen onrealistische doelen voor zichzelf. Ouders hebben vaak bewuste en onbewuste doelen op basis van hun relaties met hun eigen ouders, wat betekent dat ze ernaar streven om die aspecten van het ouderschap met hun eigen kinderen te repliceren of om te keren, Petersen zegt.
'Als een ouder je bijvoorbeeld een pak slaag gaf of tegen je schreeuwde, zou je kunnen beloven dat je je eigen kind nooit iets zult aandoen. Of misschien wil je positieve dingen herhalen die je ouders voor je hebben gedaan', zegt hij. "Als we die doelen niet halen, kan schaamte binnensluipen. En natuurlijk, [aangezien we de meeste tijd met hen doorbrengen], delen we ons slechtste zelf met degenen van wie we houden."
Hoe schaamte invloed heeft op hoe je ouder wordt
Als ouders de schaamte die ze koesteren niet aanpakken, kan het een vicieuze cirkel worden die generaties lang doorgaat, zegt Gelbart. Als een kind een gevoel van schaamte oproept bij een ouder, kan het op emotioneel niveau gemakkelijker zijn om boos zijn op het kind en hem of haar iets anders laten doen in plaats van omgaan met het gevoel van schaamte.
"Dat is schaamte naar buiten brengen en de schuld bij het kind leggen", zegt hij. "Mannen schamen zich vaak en brengen het naar buiten om de schuld te geven, en dat houdt het probleem in stand en betrekt ook de kinderen."
Doorgaans praten mannen vaker dan vrouwen over hun gevoelens in relatie tot iemand anders, door bijvoorbeeld te zeggen: "Deze persoon laat me op een bepaalde manier voelen", in plaats van het gevoel te bezitten, Gelbart zegt.
"Maar je moet verantwoordelijkheid nemen voor hoe je je voelt, en het beginnen te ontrafelen zodat je erover kunt praten", zegt Gelbart. "We leren mensen om te zeggen: 'Ik voel...' in therapiesessies, en de volgende woorden moeten iets over henzelf gaan. Je kunt niet volgen met ‘ik voel dat je…’ Dat is geen gevoel, dat is een aanval of een oordeel.”
"Ik heb het gevoel dat je geen aardig persoon bent" is eigenlijk geen "gevoel", legt hij uit. Veel mannen moeten wat graven om het gevoel onder dat oordeel bloot te leggen, wat verdriet of pijn kan zijn.
"Zodra ze dat beginnen te begrijpen, is het een bevrijding en beginnen ze zich beter te voelen", zegt Gelbart.
Boduryan-Turner zegt dat ze ervan uitging dat haar patiënten, die ouders zijn, zichzelf een pauze zouden gunnen tijdens deze ongekende pandemie, toen de meesten van ons de eerste helft van het jaar bijna 24/7 thuis bij hun gezin doorbrachten. Maar 'quarantaineschaamte' is iets wat ze de laatste tijd veel ziet, zegt ze. Zelfs met de dagelijkse stress Als de wijzerplaat op 11 staat, verwachten veel ouders perfectie van zichzelf en schamen ze zich als ze niet aan die norm voldoen. Tijdens de pandemie is perfect ouderschap moeilijker dan ooit met zoveel meer mogelijkheden om dingen te doen of te zeggen tegen je kind - of je partner - waar je je later misschien schuldig over voelt.
Bovendien heeft het hebben van twee ouders thuis tijdens de pandemie een probleem verergerd dat soms opduikt voor vaders in gezinnen waar mama de primaire verzorger is, zegt Petersen. Vaders vinden misschien dat met iedereen samen de moeder-kindrelatie domineert, dus de manier waarop hij gewoonlijk opvoedt als hij alleen is met de kinderen, is misschien niet zo effectief. Geconfronteerd met deze vreemde onbalans, voelen mannen zich misschien ontoereikend en beginnen ze zich zorgen te maken dat mama het vertrouwen in zijn capaciteiten als vader zal verliezen. Bovendien krijgen gezinnen zelden een pauze van elkaar tijdens quarantaine, wat de problemen kan verergeren.
Hoe de spiraal van ouderschapsschaamte te doorbreken?
Schaamte is als kanker, zegt Boduryan-Turner. Het is destructief en kan zich verspreiden. Om het te overwinnen, is het belangrijk dat mannen eerst verwerken hoe ze mogelijk zijn blootgesteld aan schaamte-opwekkende berichten toen ze opgroeiden.
"Ik vertel klanten dat ze voor zichzelf moeten zorgen en het verhaal moeten veranderen: je kunt huilen en je kunt om hulp vragen", zegt ze. "Het is niet jouw taak om alle antwoorden te hebben, maar om het werk te doen dat je moet doen om te groeien en een betere ouder te worden."
Veel van het werk omvat het veranderen van hoe je dingen waarneemt, omdat de manier waarop je dingen ziet, meer bepaalt hoe je je voelt dan wat je familie doet of zegt, zegt Gelbart.
“Je kunt het glas halfvol of halfleeg zien; het glas hoeft niet te veranderen”, zegt hij. "Als mensen dieper kunnen kijken en de manier waarop ze iets waarnemen kunnen veranderen, kunnen ze zich anders gaan voelen."
