Argumenten hoeft geen teken van onenigheid te zijn. Af en toe een relatie conflict helpt bij het identificeren van probleemgebieden, helpt bij het oplossen van onderliggende problemen en, idealiter, helpt u om naar elkaar toe te groeien en elkaar beter te begrijpen.
Natuurlijk zijn er enkele argumenten die contraproductief zijn en die, wanneer ze niet worden gecontroleerd, koppels in een cyclus van negativiteit kunnen achterlaten die blijft draaien en verdere negativiteit en rancune. Dit staat algemeen bekend als de "kritiek-verdedig-cyclus" of de "aanval-verdedig-cyclus" en doet zich voor wanneer een partner een kritisch aanval op de ander, en hij of zij reageert door simpelweg te zijn defensief. De aanval houdt aan, net als de verdediging, en je gaat steeds maar rond.
"De bekritiseren-verdedigingscyclus is een veelvoorkomend negatief interactiepatroon dat in veel huwelijken voorkomt”, zegt Mike Butera, een huwelijks- en gezinstherapeut bij de Raad voor Relaties. Onze verdediging, voegt hij eraan toe, wordt gevoed door sterk
Er is geen snelle oplossing voor koppels die de cirkel van bekritiseren en verdedigen willen doorbreken, en er is ook geen definitieve strategie die voor iedereen werkt, aangezien alle relaties anders zijn. Er zijn echter een paar technieken die alle paren kunnen proberen om hun meningsverschillen in de richting van een gezondere, productievere plek te sturen. Hier zijn enkele suggesties om te helpen.
1. Kijk eens naar jezelf
Veel van het gedrag in de kritiek-verdedig-cyclus begint met onze eigen ervaringen uit het verleden. Als we bijvoorbeeld door onze ouders werden bekritiseerd omdat we lui zijn, en onze partner ons vervolgens straft omdat we een huishoudelijk karwei niet hebben gedaan, kan dat die onaangename herinneringen oproepen. "Erken de sterke gevoelens die voor je opkomen en benoem ze", zegt Butera. "Vraag jezelf af waarom je deze intense gevoelens ervaart, zoals frustratie of overstuur." Leg aan je partner uit waarom jij kan bijzonder gevoelig zijn rond dergelijke gebieden en herinnert u uzelf ook aan uw neigingen, zodat u zich er beter op kunt voorbereiden hen.
2. Pauzeer een moment
Als je merkt dat jij en je partner in het patroon van bekritiseren en verdedigen vervallen, sta jezelf dan een "time-out" toe om tot jezelf te komen. Laat je partner weten dat je een pauze nodig hebt en stem ermee in om het gesprek opnieuw te bezoeken zodra de gemoederen zijn bekoeld. Probeer gecontroleerde ademhalingsoefeningen om je te helpen kalmeren voordat je de discussie hervat. "Het is gebruikelijk dat er ruimte nodig is tussen partners tijdens het oefenen met het doorbreken van een negatieve interactiecyclus", zegt Butera. “Zeker voor partners die extra tijd nodig hebben om hun emoties te verwerken.”
3. Vecht eerlijk
Wanneer koppels vastzitten in de cirkel van bekritiseren en verdedigen, kunnen oude problemen naar boven komen, waardoor de discussie verder verslechtert en escalerend tot zo'n ongezond niveau dat jullie twee zijn vergeten waar jullie over aan het vechten waren om te beginnen met. Geen goed patroon. Wees in plaats daarvan waakzaam over wat u bespreekt en beperk u tot één enkel onderwerp. "Concentreer u slechts op één onderwerp tegelijk om te voorkomen dat het gesprek wordt overspoeld met verschillende relatieproblemen", zegt Butera. "Blijf betrokken bij het gesprek door actief te luisteren en zorg ervoor dat u de andere persoon niet onderbreekt wanneer deze aan het woord is."
4. Wees niet bang voor compromissen
Een veelvoorkomend probleem dat paren hebben als ze ruzie hebben, is het gevoel dat er een "winnaar" moet zijn. Spoiler alert: zoiets bestaat niet. Een meningsverschil tussen koppels is geen strijd die gewonnen moet worden. Het gaat er eerder om te begrijpen wat de ander nodig heeft en tot een oplossing te komen waarbij jullie je allebei gehoord en gevalideerd voelen. Concentreer u niet op het winnen van een argument. Probeer in plaats daarvan een middenweg te vinden waar jullie allemaal tevreden mee zijn. "Vermijd tit-for-tat-tactieken terwijl u probeert tot een oplossing te komen", zegt Butera. "Erken het geven en nemen van de situatie en dat er geen 'winnaar' zal zijn."
5. Omarm kwetsbaarheid
Paren die in de kritiek-verdedig-cyclus vallen, zijn vaak bang om open en eerlijk te zijn kwetsbaar. Ze kunnen zich zorgen maken over hun partner vertrouwen genoeg om eerlijk te zijn over hoe ze zich voelen, of zelfs over problemen uit het verleden die hen mogelijk triggeren. Door een open gesprek te hebben over je triggers en waar ze vandaan komen, kun je de cyclus doorbreken en effectiever communiceren. "Dit zal u helpen begrijpen hoe overtredingen uit het verleden waarbij u niet betrokken was, nog steeds een emotionele impact hebben op uw partner binnen uw huwelijk", zegt Butera. "Het bevordert mededogen binnen de relatie, wat de basis is voor het genezen van elkaar en het herstellen van de relatie."
6. Benoem je gevoelens
Een van de kenmerken van de cyclus bekritiseren-verdedigen is beschuldiging. Eén vennoot geeft de ander de schuld voor iets (“Jij doet dit nooit…”) terwijl de ander defensief reageert (“Jij bent altijd op mijn zaak…”). Probeer te gebruiken Ik-uitspraken om uit te leggen hoe je je op dat moment voelt en je partner te laten begrijpen welke emoties er worden opgewekt. "Maar wees voorzichtig", zegt Erin Dierickx, een erkende huwelijks- en gezinstherapeut. "Een 'ik'-verklaring is niet' ik voel me zoals jij ...' Dat is die defensieve houding die probeert terug te sluipen. Probeer in het moment bij jezelf en je eigen emoties te blijven.”
7. Verantwoordelijkheid nemen
Deze fiets is tweerichtingsverkeer. Terwijl de ene persoon het met kritiek kan aanzetten, is die van de andere persoon defensiviteit houdt de onenigheid draaiende. Kijk wat jouw rol is in de interactie en zoek uit wat je kunt doen om die te veranderen. Ben je aan het schreeuwen? Weglopen? Afsluiten? Kijk naar je gedrag en kijk wat je kunt doen om het te veranderen. "Het erkennen van onze eigen acties kan partners uitnodigen om zich naar elkaar toe te keren en de dialoog te bevorderen over wat er voor elk van hen gebeurt", zegt Dierickx.
8. Vragen stellen
Wanneer er ruzie ontstaat, vooral als iemand zich aangevallen of defensief voelt, kan er enige verwarring en verbijstering ontstaan. Als die verwarring niet wordt aangepakt, kan dit alleen maar leiden tot meer defensiviteit als de andere partner probeert het meningsverschil te begrijpen. Wees niet bang om te pauzeren en je partner te vragen om duidelijk te maken waar hij of zij boos over is. "Om je partner beter te begrijpen wanneer hij zich defensief voelt, stel hem vragen", zegt Dierckx. "Vragen als 'Wat bedoel je als je X zegt?' of 'Dat klonk hard, waarom zei je dat zo?'"
9. Bied een reparatie aan
Reparaties zijn kleine zinnen die kunnen helpen om het gesprek weer op het goede spoor te krijgen als het vijandig begint te worden. Dingen zeggen als: "Ik voel me nu defensief, kun je dat anders formuleren?" of "Ik heb dingen nodig die nu rustiger zijn", kan help het argument om te buigen naar een positievere plek en laat uw partner weten dat de discussie ongezond begint te worden gebied. "Deze verklaringen lijken klein", zegt Dierckx, "maar spelen een grote rol bij het verminderen van onze defensieve houding en die van onze partners."
