daten een gescheiden vader kan vaak een uitdaging zijn voor potentiële vrijers. Hoewel gescheiden vaders vaak worden gezien, zoals uit onderzoek blijkt, worden ze gezien als volwassener, betere communicators en niet bang om zich te binden. Gescheiden vaders hebben kinderen en ex-echtgenoten, die beide hun eigen specifieke voor- en nadelen hebben voor potentiële relaties. Dit is geenszins een dealbreaker, maar degenen die besluiten om met gescheiden vaders te daten, moeten eenvoudigweg kampen met - en voorbereid zijn op - deze elementen.
Dus hoe is het vanuit het perspectief van iemand die uitgaat met een gescheiden vader? Welke wijsheid kunnen ze delen die het gemakkelijker kan maken voor zowel gescheiden vaders als de vrijers zelf? Om daar achter te komen, vroegen we 12 vrouwen die in wisselende mate succes hadden bij het aangaan van relaties met gescheiden mannen. Sommigen moesten vertrekken omdat ze wisten dat ze nooit met zijn kinderen of ex konden omgaan; anderen vonden veel succes en langdurige liefde. Hoewel ze lang niet genoeg zijn om een gedetailleerd beeld te schetsen, zijn hun gedachten niettemin nuttig. Dit is wat ze zeiden over hun ervaring.
1. Zijn ex-vrouw maakte er een nachtmerrie van
“Ik hield van de kinderen van mijn ex. Hij had een zoon en een dochter die gewoon kostbaar waren. Maar zijn ex-vrouw maakte het delen van de voogdij zo lastig dat het ons vermogen om iets te plannen verpestte. Ze zou onaangekondigd opduiken en hij zou er op dat moment mee te maken krijgen. Ik ben er 99 procent zeker van dat ze het ook expres deed, als een manier om onze relatie te saboteren. Het werkte ook. We zijn minnelijk uit elkaar gegaan en houden nog steeds contact, maar ik kon niet omgaan met de bagage die de kinderen in de relatie brachten. – Tara, 37, Michigan
2. Het was moeilijk om met zijn kinderen door mijn rol te navigeren
“Daten met een man met kinderen is moeilijk, want wat moet je voor hen zijn? Als het begint, ben je gewoon 'papa's vriend'. Dan 'papa's vriendin'. Dan zijn er al die rare, vage stadia daartussenin waarvan ik gewoon niet wist hoe ik moest navigeren. Ik vroeg om hulp - vrij bot eigenlijk. Ik vroeg hem vaak: 'Is dit gepast?' of 'Is dit wat ik zou moeten doen?' als het ging om interactie en binding met de kinderen. Hij leek zich daar bijna aan te ergeren, daarom kwamen we er niet uit.” – Cassie, 38, Florida
3. Onze relatie gaat goed - en ik heb een speciale band met zijn dochters
“Ik ben momenteel aan het daten met een man met kinderen. Hij heeft twee meisjes - de ene is een tiener, de andere is een paar jaar jonger. Hij en ik zijn bijna drie jaar samen. Er zijn gesprekken geweest over een huwelijk, maar we haasten ons niet. Mijn relatie met zijn meisjes is heel uniek. Ik ben zeker niet hun moeder, maar ik zit in deze speciale, unieke rol die is als een beste vriend, plus een mentor, plus een rolmodel. Maar het is geweldig. Ik kan er voor hen zijn - en voor hem - wanneer meisjesdingen een prioriteit worden, wat de laatste tijd vrij vaak voorkomt. – Emily, 40, Connecticut
4. Het kostte me tijd om te beseffen dat ik niet zijn eerste prioriteit kon zijn
“Ik moest mezelf controleren toen ik voor het eerst met mijn verloofde begon te daten. Ik zou jaloers worden op de tijd en aandacht die hij aan zijn kinderen besteedde, vooral wanneer hij onze plannen moest annuleren of verzetten. Het kostte me een tijdje om te beseffen dat ik nooit zijn eerste prioriteit zou zijn, en nog langer om dat te accepteren. Maar dat betekent niet dat ik dat niet ben A prioriteit. Zijn relatie met zijn kinderen en zijn relatie met mij lopen door elkaar, maar er zijn ook delen die exclusief zijn. Dus ik doe mijn best om me nu op die aspecten te concentreren, wat de relatie veel gezonder en bevredigender maakt. – Jenn, 40, Ohio
5. Ik voelde me een tijdje een poser met zijn kinderen
“Je kent die scène van 30 Rots waar Steve Buscemi gekleed is als een middelbare scholier, en hij gaat naar een stel kinderen toe en zegt zoiets als: ‘Hoe gaat het, medekinderen?’ Zo voelde ik me het hele eerste jaar dat we met de kinderen van mijn vriend omgingen gedateerd. Niets van wat ik zei was cool, grappig of interessant. Ik was gewoon een poser die probeerde deel uit te maken van het gesprek. Het is ook niet alsof ik te hard mijn best deed. Ik wist gewoon niet waar kinderen mee bezig waren. Gelukkig heb ik sindsdien wat geleerd. Ik ben zeker niet cool, maar ik ben tenminste geïnformeerd genoeg om niet als een klootzak te klinken. – Millie, 39, Pennsylvanië
6. Het was een geweldige beslissing
“Mijn huidige man en ik zijn allebei ooit gescheiden, met kinderen uit onze vorige huwelijken. Toen we voor het eerst met elkaar gingen daten, was ik doodsbang dat ze elkaar allemaal gingen haten. En eerlijk gezegd was het niet The Brady Bunch. Maar toen ze elkaar eenmaal leerden kennen, denk ik dat ze zich realiseerden dat ze allemaal veel gemeen hadden. Met name gescheiden ouders. Ik weet niet hoeveel ze daarover hebben gepraat, of hoe diep, maar ik weet dat het hen bij elkaar heeft gebracht. Ze kunnen het niet altijd met elkaar vinden, maar ze vechten als broers en zussen, en dat is precies waar we op hoopten.” – Carin, 42, Californië
7. Het zorgde ervoor dat ik gesloten bleef
“Een ding dat ik moest onthouden toen ik met een gescheiden vader uitging, was dat ik mijn eigen leven moest beschermen. En ik ben blij dat ik dat gedaan heb. Natuurlijk hoopten we allebei dat het goed zou komen, maar zo gebeurde het niet. Toen ik naar binnen ging, wist ik dat er delen van zijn leven zouden zijn - met zijn kinderen - waar ik gewoon nooit een volledig deel van zou uitmaken, hoe geweldig de dingen ook waren. Dus probeerde ik ook wat van mijn eigen spullen heilig te houden. Ik was niet ontwijkend of geheimzinnig, ik zorgde er gewoon voor dat ik nog steeds een schijn van mijn eigen identiteit had, wat volgens mij belangrijk is in elke relatie. – Lynn, 35, Texas
8. Ik deed het rustig aan om mezelf te beschermen
“Ik heb horrorverhalen gehoord van vrouwen die zo angstig worden om met een man met kinderen te daten dat ze zich voluit in die moederrol storten. En dat wil niemand. Dus toen ik met mijn man begon te daten, moest ik mezelf echt, echt, echt trainen om het cool te houden. Ik wilde absoluut betrokken zijn bij de kinderen, maar ik wilde niet aanmatigend zijn of ze bang maken. Ik wist dat ik niet hun moeder was. Ik heb wat fouten gemaakt, maar uiteindelijk ben ik blij dat ik het rustig aan heb gedaan.” – Janey, 41, Michigan
9. Ik moest geduld hebben
“Het enige waar een gescheiden ouder niet veel van heeft, is tijd. Ik heb zin om de relatie aan te gaan met mijn nu-echtgenoot, die één zoon heeft, het beste waar ik me op had kunnen voorbereiden was geduld hebben. Ik moest geduld hebben met hem, met zijn zoon en vooral met mezelf. Ik moest onthouden dat onze verkering niet snel en vies zou zijn, maar veel tijd, begrip en compromissen zou vergen. En we hebben het laten werken. Eerlijk gezegd was geduld niet een van mijn sterkste eigenschappen voordat ik hem ontmoette, dus onze relatie gaf me de kans om dat deel van mezelf ook te realiseren. – Aimee, 39, Tennessee
10. Ik begreep zijn prioriteiten
“Ik rol altijd met mijn ogen als mensen zeggen dat de prioriteiten van een stel precies hetzelfde moeten zijn. Op dezelfde pagina? Zeker. Maar precies identiek? Ik denk het niet. Mijn verloofde heeft een dochter en zij is zijn prioriteit. Ik vind het goed! Dat betekent niet dat hij niet van me houdt, of niets voor me zou doen. Het betekent gewoon dat hij zijn leven aan iemand wijdde voordat we elkaar ontmoetten. Ik zou niet willen dat hij die belofte aan zijn dochter voor mij zou breken. Hij doet geweldig werk waardoor ik me geliefd, aanbeden en gerespecteerd voel. Maar ik weet dat ze zijn echte koningin is. En, zoals ik al zei, daar ben ik het mee eens." – Nora, 37, Kansas
11. Zijn kinderen gehaat Mij
“Ik ging uit met een man met twee zonen, en ze haatten me. Geen reden. Ze haatten me gewoon. Misschien was het omdat ze dachten dat ik hun nieuwe moeder probeerde te worden. Of omdat ze jaloers waren dat hun vader soms met mij omging, in plaats van alleen met hen. Ik weet het niet. Maar uiteindelijk vertelde hij me dat onze relatie hen gestrest maakte, en dat was het dan. Ik voelde me slecht voor hem. Dat deed ik echt. Het is zeker een moeilijke positie om in te zitten.'' – Candace, 34, Colorado
12. Het was een leuke ervaring
“Natuurlijk kan ik niet voor iedereen spreken, maar ik ging uit met een gescheiden vader voordat ik mijn man ontmoette, en hij was waarschijnlijk de meest volwassen, geaarde man die ik ooit heb ontmoet. De manier waarop hij met zijn dochter omging, toonde gewoon zoveel liefde, mededogen en empathie. Het was echt indrukwekkend en aantrekkelijk. We kwamen er niet uit, maar ik heb veel geleerd over wat ik van een man kan verwachten. Ik denk dat het redelijk is om te zeggen dat hij mijn normen voor al mijn toekomstige relaties heeft verhoogd, inclusief mijn man. – Kaitlyn, 39, Californië
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op
