Als kind vond Kevin Hughes het heerlijk om deel uit te maken van een grote familie. Als een van de vier kinderen had hij talloze neven en nichten. Er waren gigantische bijeenkomsten en urenlange games van Ghost in the Graveyard. Hughes vond dat het zijn taak was om voor zijn jongere familieleden te zorgen en dat hij zich op zijn gemak voelde met babysitten tegen de tijd dat hij naar de middelbare school ging. Hij bergde informatie en ideeën op over hoe hij het vaderschap in de toekomst wilde aanpakken.
Tegenwoordig woont Hughes, nu 37, in Minneapolis met zijn vrouw en zoon, die deze zomer 1 jaar worden. Hij dankt zijn opvoeding aan hoe comfortabel hij zich voelt bij zijn zoontje. Maar hoewel hij ongeveer net zo bereid was om vader te worden als iedere man redelijkerwijs zou kunnen zijn, geeft Hughes toe dat de overgang een schok voor het systeem is geweest.
“Je passeert deze drempel waar geen weg meer terug is”, zegt Hughes. “Hij zal er altijd zijn, en je kunt als ouder altijd iets doen om zijn bestaan te verbeteren.”
Ouders hebben kinderen – iedereen begrijpt dit. Maar dat betekent niet dat iedereen de aard van die ervaring begrijpt. Weinigen doen dit voordat ze het hebben, en dat aantal zou kunnen afnemen: uit nieuw vrijgegeven gegevens van de Centers for Disease Control and Prevention blijkt dat de geboortecijfers in de Verenigde Staten zich in een recorddaling, wat niet simpelweg minder baby’s betekent. Het betekent dat mensen wachten en wennen aan een kindervrije levensstijl voor volwassenen.
De gemiddelde leeftijd waarop men voor het eerst vader wordt, is gestaag gestegen, van 27,4 jaar in 1972 naar 30,9 jaar in 2015. volgens gegevens die in 2017 zijn vrijgegeven. Uit dat onderzoek bleek ook dat in diezelfde periode het aantal Eerste keer vader boven de 40 meer dan verdubbeld, van 4,1% naar 8,9%. Dit alles betekent dat moderne vaders meer tijd hebben om na te denken over hoe het zou kunnen zijn om vader te zijn, en minder reden om rekening te houden met hun verwachtingen, geïnspireerd door levensstijlen die niet duurzaam zijn bij kinderen, ernstig.
Zelfs mannen als Kevin Hughes weten niet wat er gaat komen totdat het hen raakt.
Geaccepteerde opvattingen over vaderlijk gedrag zijn aanzienlijk veranderd sinds millennial-vaders millennial-kinderen waren. Toch, zegt Catherine Tamis-LeMonda, Ph.D., hoogleraar toegepaste psychologie aan de Universiteit van New York, vertellen oudere ideeën wat mensen verwachten. Het idee dat mannen verplicht zijn om financiële dienstverleners te zijn, terwijl vrouwen als verzorgers optreden, wordt mogelijk minder geaccepteerd dan het ooit was. Maar dat betekent niet dat het monolithische idee, dat nog steeds gebruikelijk is in de reguliere representaties van Amerikaanse gezinnen, de opvattingen van mannen over mogelijke mantelzorgrollen niet vertroebelt.
“We hebben de neiging om het verhaal te hebben dat het opvoeden van een kind het domein van een moeder is, en dat moeders dat beter doen dan vaders”, zegt Tamis-LeMonda, eraan toevoegend dat dit de reden is waarom het maatschappelijk gezien nog steeds niet ‘cool’ is voor jonge mannen om na te denken over het willen van een gezin of om te praten over Het. Niet alleen worden de opvattingen van mannen over zichzelf als potentiële verzorgers geblokkeerd door culturele constructies, ze worden ook geblokkeerd door geïnternaliseerde ideeën over mannelijkheid.
Deze ideeën kunnen mannen ook op een dwaalspoor brengen, zelfs als ze de moeite doen om na te denken over het soort ouders dat ze zouden kunnen worden.
Voordat hij vader werd, ging Thomas Gonnella ervan uit dat hij de feitelijke tuchtmeester van zijn familie zou moeten worden. Hij vreesde deze ontwikkeling, die tegen zijn aard indruiste en onvermijdelijk was. Het is nooit gebeurd. Gonnella heeft twee kinderen en een vrouw die het niet erg vindt om ‘slechte agent’ te zijn.
“In onze cultuur hebben we ideeën over wat vaders doen en wat moeders doen. Hoewel 99% ervan overlapt, denken wij er anders over”, zegt Dante Spetter, Ph.D., een klinisch kinderpsycholoog die aan Harvard lesgeeft over de ontwikkeling van kinderen en adolescenten en ontwikkelingspsychopathologie.
Spetter merkt op dat zowel mannen als vrouwen het ouderschap ingaan met onrealistische ideeën over wat het is zal zijn, in termen van het werk dat het feitelijk vereist en hoe het ouderschap in de rest past leven. "Ik denk dat de onvoorspelbaarheid het deel is dat niemand verwacht, en als het gaat om hoe daarmee om te gaan, hebben moeders en vaders verschillende ideeën", zegt ze.
Een ander feit van de verwachtingskloof, legt Spetter uit, is dat wanneer mensen aan ouderschap denken, ze zich doorgaans kleine kinderen jonger dan vijf jaar voorstellen. “Ze denken niet aan een tiener. Ze denken aan een baby; verzorging is het deel van het ouderschap waar mensen aan denken. Het is niet ‘hoe krijg je iemand aangekleed en in de auto naar de kinderopvang?'”
Toen Sean Sullivan, die een vierjarige heeft, voor het eerst vader werd, herinnert hij zich het proces van dingen uitzoeken, maar hij kan zich niet herinneren dat hij te ver in de toekomst heeft gekeken. Toen zijn vrouw zwanger was, ‘had ik niet verder gekeken dan het gedeelte nu je de baby hebt’, zegt Sullivan. “Toen dacht ik ineens: ‘Wat verwacht ik van dit kind?’ Ik dacht gewoon dat het veel werk zou zijn en erg druk. Ik ging er niet echt op in met veel vooroordelen over hoe het zou zijn om vader te zijn, behalve het feit dat ik van kinderen hield.
Mannen schetsen hun concepten van vaderschap op basis van de populaire cultuur, waargenomen sociale normen, handleidingen voor ouderschap, leeftijdsgenoten en zelfs sociale media, legt Tamis-LeMonda uit. Maar benaderingen van ouderschap worden vaak gevormd in de mallen – of tegen de mallen in – van de eigen ouders van een volwassene.
“Hoe het vaderschap ook werkte in hun familie en hun eigen hechte gemeenschap, daar zullen ze hun ideeën vandaan halen”, zegt Spetter. Als arts hoort ze mannen vaak praten over hoe ze anders willen zijn dan hun eigen vaders. Vaak komt het neer op: “Als het gaat om mannen die erover nadenken om vader te worden: wat zien ze thuis?”
Rick Fordyce was 41 toen hij en zijn man in 2017 hun zoon adopteerden. Hij groeide op bij zijn grootouders in West Virginia, kookte bij zijn grootmoeder en werkte bij zijn grootvader in de garage, en wist al op zeer jonge leeftijd dat hij ouder wilde worden.
“Ik denk niet dat de maatschappij mij helemaal heeft voorbereid. Als je naar de tv kijkt van toen ik opgroeide, was de moeder de hoofdpersoon. Toen ik erover nadacht om vader te worden, wilde ik nooit dat er typische rollen zouden zijn”, zegt hij.
Voor Fordyce betekende het ontwikkelen van zijn eigen stijl van vaderschap het loslaten van vooroordelen over hoe hij het ouderschap bedoelde. "Het deel dat ik niet zo veel had verwacht, was dat ik bereid was al het andere op de achterbank te laten staan: hij heeft altijd voorrang", zegt hij. “Je sluit vaak compromissen in relaties. Maar er zijn meer compromissen verbonden aan het vaderschap dan ik ooit had verwacht.
Eén onverwacht compromispunt: co-ouderschap. Zowel Spetter als Tamis-LeMonda verwezen naar het concept van poortwachters, dat onder andere beschrijft hoe moeders hun vaders micromanagen. “Wat er vaak gebeurt in de dynamiek van een man-vrouwpaar is dat de moeder heel duidelijke ideeën heeft over hoe dingen gedaan moeten worden – Het moet gedaan worden – en als de vader het anders ziet, wordt hij onder druk gezet om het op haar manier te doen, of wordt hij aan de kant geschoven en wordt hij niet vertrouwd’, zegt Spetter.
Op 32-jarige leeftijd is Jorian Arneson geen vader, en hij weet niet zeker of hij dat wel wil worden – vooral vanwege zorgen over de gevolgen van het ouderschap voor zijn huwelijk. Arneson en zijn vrouw zijn sinds hun studie al dertien jaar samen, en hij koestert hun relatie zoals die is. "Alles verandert voor sommige mensen als ze kinderen krijgen, omdat ze niet met de stress kunnen omgaan", zegt Arneson. Zijn angst is verre van ongegrond: Onderzoek toont aan dat het onherroepelijk kinderen krijgen verandert een relatiedynamiek, terwijl kussenpraat wordt vervangen door luiergerelateerde discussies en kindgerelateerde dagelijkse takenlijsten.
Aan de andere kant van de drempel sprak Hughes ook over de invloed van het vaderschap op zijn eigen huwelijk. Eén ding waar hij niet al te veel over nadacht voordat zijn zoon werd geboren, was hoe benaderingen van vaderschap en moederschap met elkaar kunnen botsen. Na getuige te zijn geweest van het feit dat leeftijdsgenoten moeite hebben om op één lijn te komen met het ouderschap, van de ‘juiste’ manier van inbakeren op het juiste moment om vast voedsel te introduceren, voelt hij zich gelukkig dat hij deze verwachtingen op één lijn kan brengen. Het was geen gegeven.
"Ik heb de loterij gewonnen", zegt Hughes. “Voor jouw beleving is het zo belangrijk hoe je partner er individueel mee omgaat, en hoe jij er als team mee omgaat.”
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op