Het maakt niet uit hoe hard ouders hun best doen om de problemen die zich tussen hen voordoen op te lossen, en hoe ver ze ook gaan om dingen te laten werken, scheiding of scheiding is vaak de enige optie.
Met 36% van alle huwelijken die met die uitkomst eindigen, hebben de Verenigde Staten het op twee na hoogste echtscheidingspercentage ter wereld. Misschien een meer hartverscheurend statistiek is dat 50% van alle Amerikaanse kinderen getuige zal zijn van het einde van het huwelijk van hun ouders. De impact kan levensveranderend zijn.
Als vader is de manier waarop u het scheidingsproces beheert, om het beste uit een slechte situatie te halen en er tegelijkertijd voor te zorgen dat uw acties weinig of geen schadelijke gevolgen voor uw kinderen hebben, van vitaal belang. Maar waar moet je op letten? Om wat advies en hard bevochten wijsheid over dit onderwerp te geven, spraken we met verschillende vaders die er zijn geweest, evenals met echtscheidingsexperts. Hier is het echtscheidingsadvies voor mannen dat alle vaders in gedachten moeten houden.
1. Doe het niet alleen
"Probeer een echtscheiding niet te regelen zonder professionele juridische hulp", dringt Roy Smith aan, niet zijn echte naam, een gescheiden vader van twee kinderen uit Pennsylvania. "Hoewel je misschien in de verleiding komt om 'dingen uit te zoeken', kun je al snel merken dat problemen met co-ouderschap de kop opsteken, of dat iets anders als geld in de weg zit. Het beste is om met professionals te overleggen en indien mogelijk een bemiddelaar in te schakelen.”
Zelfs als de eerste scheiding relatief soepel verloopt, moet u voorbereid zijn op complicaties verderop in de lijn. "Mensen komen vaak naar ons toe als er iets mis is gegaan - en uit onze gegevens blijkt dat dat ongeveer drie jaar na de scheiding is", legt Adam Colthorpe, voorzitter van de trustees voor Dadsunlimited.org, een in het VK gevestigde advies- en ondersteuningsdienst voor ouders, grootouders en voogden.
Wat volgens Colthorpe meestal gebeurt, is dit: het gaat een tijdje goed. Maar vroeg of laat krijgt een van de ouders een nieuwe partner, of komt er iets anders naar voren dat het conflict weer oplaait. "Dit kunnen geografische veranderingen zijn - een ouder die naar huis gaat - of de kinderen die van de ene leeftijdsgroep naar de andere gaan, of een gezondheidsprobleem bij een kind", zegt hij.
2. Vermijd afwasvuil
Het is van cruciaal belang dat beide partijen hun ex niet bespreken of alleen in een positief daglicht stellen aan de kinderen, stelt bemiddelaar Dori sSwirtz van EchtscheidingHarmonie. "Het kan de kinderen alleen pijn doen als je negatief over hun andere ouder spreekt", zegt ze. "Het is voor vaders het beste om zich te concentreren op hun eigen relatie met de kinderen en echt af te stemmen op hun wensen en behoeften."
In de ervaring van Shwirtz groeien veel vaders zelfs dichter bij hun kinderen met een scheiding. "Omdat ze misschien beperkte tijd samen hebben, gebruiken ze die tijd om contact te maken en hun speciale relatie te waarderen."
Roy Smit is het daarmee eens. Hij adviseert vaders om het hoofd koel te houden en te onthouden dat je kinderen beide ouders nodig hebben. Het is belangrijk, voegt hij eraan toe, om de andere ouder niet in diskrediet te brengen in het bijzijn van de kinderen en ook niet passief-agressief te zijn - je kinderen kunnen het oppikken.
“Een van de beste adviezen die ik ooit over kinderen heb gekregen, is dat ze het tot op zekere hoogte begrijpen dat ze een splitsing van hun ouders zijn en als je er een kleineert, kleineert je je kind”, zegt Smit.
3. Overweeg bemiddeling
“Bemiddeling is een cruciaal stukje van de puzzel voor de meeste scheidende stellen”, benadrukt Shwirtz. Mediation stelt beide partijen in staat om zelf de beslissingen te nemen. "Als het gaat om hun wederzijdse prioriteit - de kinderen - weet niemand beter wat ze moeten doen dan de ouders."
In de meeste gevallen, voegt Shwirtz toe, is het in het belang van de kinderen als mama en papa de beslissingen nemen via bemiddeling en niet een rechter die niets over hen weet. "Ze zijn ook meer geneigd om hun overeenkomst na te komen, omdat deze door hen is gemaakt", zegt ze.
Het in een vroeg stadium aanpakken van en overeenstemming bereiken over kwesties via mediation is van vitaal belang, aldus Roy Smith, die benadrukt dat het belangrijk is om een echtscheiding niet als een 'afsluiting' te zien.
"Zeker, er was een deel van mij dat geloofde dat het ouderschap gemakkelijker zou zijn als we eenmaal gescheiden waren, maar dit is meestal niet het geval", zegt hij, "ik ontdekte dat de problemen die ervoor zorgen dat je in de eerste plaats gaat scheiden, hoogstwaarschijnlijk aanwezig zullen zijn tijdens de rest van je co-ouderschap.
4. Gebruik uw kinderen niet als pionnen
Kinderen kunnen gemakkelijk wapens worden in een strijd tussen ouders, getuige zijn van rauwe emoties en vaak worden gemanipuleerd door een of beide ouders als de dingen giftig worden.
"Ik zeg altijd tegen beide partijen dat je alleen je eigen gedrag kunt bepalen als het gaat om interacties met je kinderen", waarschuwt Shwirtz. "Het kan soms frustrerend zijn als je het niet leuk vindt wat je ex met de kinderen doet, maar zolang ze ze niet in gevaar brengen, heb je echt niets meer te zeggen."
Houd u aan eventuele afspraken, maak uw kinderen waar mogelijk los van ruzies en probeer niet de realiteit te verdraaien van wat ze zien.
"In mijn situatie was ik daar het slachtoffer van", legt Jonathan uit, niet zijn echte naam, een gescheiden vader van twee kinderen uit New Jersey. “Mijn ex zei dingen over mij tegen onze kinderen als ze bij haar logeerden tijdens onze scheiding. Gewoon liegen om me te laten klinken alsof het allemaal mijn schuld was. Ik probeerde gewoon bij de les te blijven, om alles zo stabiel mogelijk voor hen te maken. Ik zou dingen zeggen als 'Mama zegt gewoon dingen omdat ze hier niet zo goed mee omgaat. Maar van binnen was ik boos en overstuur.”
Heb in plaats daarvan vertrouwen in hun veerkracht en vermogen om de realiteit te zien, stelt Jonathan voor. “Na verloop van tijd realiseerden de kinderen zich pas wat ze aan het doen was. Ze herhaalden wat ze tegen me had gezegd en zeiden dan: 'We weten dat mama liegt.' Het deed pijn omdat ik wilden niet dat ze geen goede relatie met hun moeder hadden, maar ze konden vertellen wat de waarheid was was. Nu vooral mijn dochter ouder wordt, doorziet ze de leugens dwars.”
5. Doe geen stap terug
“Ik zie dat sommige vaders zich in het begin terugtrekken en niet uitspreken wat ze echt willen”, waarschuwt Shwirtz. "Soms is dit uit schuldgevoel of denken ze dat het het beste is voor de kinderen als moeder de meeste beslissingen neemt."
Shwirtz haalt het voorbeeld aan van een echtpaar waarvoor ze bemiddelde. “Ze hadden een kind met mogelijke speciale behoeften. De vader gaf alles wat te maken had met de zorg voor het kind aan de moeder toe en nu, ongeveer een jaar na de scheiding, zou hij willen dat hij terug kon gaan en de ouderlijke verantwoordelijkheid zou delen.”
Het is een mening die wordt herhaald door Smith. "Ik denk dat we onze maatschappelijke normen vaak het scheidingsproces laten dicteren en dat zoveel vaders een kortere voogdij krijgen", benadrukt hij.
“Zo vaak zullen vaders in gebreke blijven met minder dan 50 procent voogdij of een regeling die niet gelijk is. Als je van plan bent om de co-ouderschapsverantwoordelijkheden te splitsen, moet je ervoor zorgen dat het echtscheidingsproces de weg vrijmaakt voor een echte 50-50-verdeling.
6. Vraag advies aan supporters, niet aan cheerleaders
"Wees je bewust van de impact die scheiding en echtscheiding kan hebben op je nieuwe partner en probeer ze niet als klankbord te gebruiken", stelt Colthorpe voor. "De schade van je vorige relatie kan van invloed zijn op je nieuwe als je constant je grieven uitspreekt over je nieuwe partner." Zoek in plaats daarvan een externe vertrouwenspersoon.
Als het geen goede vriend is, praat dan met een therapeut of een hulpverlener, voegt hij eraan toe. Zorg in ieder geval voor een goede balans van mensen om je heen; niet alleen ja-mannen die je een echokamer geven voor je eigen gedachten die problemen alleen maar kunnen versterken. "Je hebt ook vrienden nodig die tegen je opkomen en je gedachtengang uitdagen", zegt hij.
7. Luister naar de kinderen
Het lijkt voor de hand liggend, maar in het kruisvuur van volwassen conflicten zijn het vaak de kinderstemmen die niet worden gehoord. "Ik raad beide ouders altijd aan om op zijn minst op korte termijn een gezinstherapeut in te schakelen", adviseert Shwirtz.
"Kinderen zeggen misschien dat ze in orde zijn, maar het is belangrijk om ze aandacht te geven en ervoor te zorgen dat alle gedachten of gevoelens die ze hebben niet verloren gaan in de shuffle", zegt Shwirtz. Leeftijdsgebonden gesprekken met vader zijn ook belangrijk. "De kinderen zijn belanghebbenden bij de scheiding als onderdeel van het gezin en hebben het recht om bepaalde dingen te weten", voegt Shwirtz toe. "Ze zullen zich belangrijk en gewaardeerd voelen als beide ouders enkele details delen en het delen met hen kan hen aanmoedigen om ook te delen wat ze voelen."
Colthorpe is het daarmee eens en citeert op aangrijpende wijze enkele verklaringen van kinderen die getuige zijn geweest van de ineenstorting van de relatie van hun ouders. "Dit is het beste bewijs voor de noodzaak om uw kinderen de tijd en ruimte te geven om te spreken."
Verzameld door de UK Family Justice Young People's Board dit zijn verzoeken, geuit en geschreven door kinderen, tijdens de scheiding van hun ouders.
Ze bevatten; ‘Onthoud dat ik het recht heb om mijn beide ouders te zien, zolang het maar veilig voor mij is.' Ook; ‘Neem geen permanente beslissingen over mijn leven op basis van hoe je je op dit moment voelt' En 'Alsjeblieft keep mijn andere ouder op de hoogte van mijn behoeften en wat er voor mij gebeurt. Ik heb misschien ook hun hulp nodig.'
Zoals zo vaak komen de wijste woorden uit de monden van baby's.
