Mooi zo communicatie vormt de ruggengraat van elke relatie. Praten. Luisteren. horen. Koppels die succesvol communiceren, moeten leren zeggen wat ze echt denken en open en actief naar hun partner kunnen luisteren. Het gaat niet alleen om het horen van hun woorden, maar ook om het begrijpen van de betekenis en bedoeling erachter. Degenen die dit begrijpen en die regelmatig werken aan het verbeteren van hun stijl, zijn er des te beter voor. Minder verwarring en meer duidelijkheid zorgen voor een veel gelukkiger huwelijke. En daarom is het slim om wat communicatieoefeningen voor koppels in je achterzak te hebben.
Maar welke communicatieoefeningen zijn de moeite waard, juist voor drukbezette ouders die veel op elkaar moeten overbrengen? We spraken met verschillende therapeuten en vroegen hen om de aanbevelingen. De oefeningen die ze met ons hebben verkend zijn relatief eenvoudig en nemen niet al te veel tijd in beslag. Maar hoewel ze weinig commitment hebben, zijn ze groot in uitbetaling omdat ze je helpen je te concentreren op belangrijke vaardigheden als actief luisteren, conflictoplossing en dankbaarheid uiten. Beloof je om deze oefeningen wat meer te oefenen - of eigenlijk gewoon hun principes in gedachten te houden - en de kans is groot dat je minder gemiste verbindingen zult hebben en meer
8 geweldige communicatie-oefeningen voor stellen
-
Luisteren zonder onderbreking
Het is een normaal verschijnsel: de ene partner praat, de andere wacht gewoon op zijn beurt om te spreken of stopt volledig. Vrijwel iedereen is schuldig aan onderbreken; maar we moeten allemaal beter worden, omdat het empathie uit het gesprek en de communicatie haalt in een spel van eenmanszaak.
Deze eenvoudige oefening probeert die slechte gewoonte uit te roeien. En ja, het lijkt misschien voor de hand liggend, maar een discussie aangaan met dit kader in gedachten helpt de toon te zetten. Het werkt als volgt: de ene partner spreekt vijf tot zeven minuten en de andere partner luistert gewoon. Wanneer de eerste persoon klaar is, stelt de ander vragen om hen te helpen begrijpen wat ze zojuist hebben gehoord (Denk: "Hoe voelde je je toen je me dat vertelde?" "Hoe kan ik helpen om het de volgende keer beter te maken?” en "Wat maakt het zo belangrijk voor je?") Zodra die vragen zijn beantwoord en beantwoord, is het de beurt aan de andere partner om te spreken.
“Het doel van deze oefening is niet dat een van de partners rechtvaardigt waarom ze iets hebben gedaan of hoe ze deden het, maar om elkaar te helpen begrijpen”, zegt Valentina Dragomir, psychotherapeut en oprichter van PsihoSensus. “Defensief, oordeel, kritiek worden ontmoedigd tijdens de oefening, en in plaats daarvan wordt het luisteren en het stellen van vragen met empathie aangemoedigd.” -
Dankbaarheid tonen
Twee woorden, twee lettergrepen. "Bedankt" en "u". Maar het is verrassend hoe vaak deze woorden worden weggelaten in gesprekken tussen stellen, en hoeveel dingen als vanzelfsprekend worden beschouwd of niet belangrijk genoeg worden geacht om te rechtvaardigen? waardering. Vaak zijn het de alledaagse kleine dingen die stellen voor elkaar doen vaak over het hoofd gezien. Denk gewoon aan waardering en de tijd nemen om te zeggen. "Bedankt dat je koffie voor me hebt gezet", of "Ik waardeer het dat je gisteren mijn auto vol hebt getankt."
“Dit zet ons ertoe aan om aandacht te besteden aan hoe en wanneer onze partner al voor ons komt opdagen, en om mondeling waardering uiten”, zegt Saba Harouni Lurie, een gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut en de eigenaar en oprichter van Neem worteltherapie. “Voor degenen die goed reageren op woorden van bevestiging, kan deze oefening ook helpen om aan die behoefte te voldoen. Deze oefening kan ook leiden tot een positieve sneeuwbal voor de relatie: hoe meer we dankbaarheid voor elkaar uiten en ons gewaardeerd voelen, hoe meer we ons gedreven voelen om elkaar zorg te tonen.” -
Spiegelen
In veel discussies spreekt de ene persoon, de ander luistert eerst en stemt ze dan langzaam af, uiteindelijk reageren met neutrale zinnen als: "Ik begrijp het", of gewoon "Uh-huh." Het gebeurt. En het leidt onvermijdelijk tot een niet-zo-leuk argument. Mirroring, een klassieke communicatietechniek, helpt dat te voorkomen.
Als je spiegelt met je partner, luister dan naar zijn of haar gedachten en gevoelens en herhaal dan wat er is gezegd, en vervolg met: "Heb ik dat begrepen? Rechtsaf?" Uw partner kan dan bevestigen of ontkennen of u het wel of niet juist had en het gesprek voortzetten totdat hij of zij vindt dat het voldoende is geweest gehoord. Op dat moment kan de luisteraar de gevoelens van zijn partner valideren door te zeggen: "Dat is logisch", of "Ik ben blij dat je me dat hebt uitgelegd." Zelfs als je ben het niet helemaal eens met alles wat er is gezegd, nu heb je in ieder geval je partner gehoord en kun je het conflict vanuit een betere plek benaderen begrip.
“Deze oefening geeft stellen de mogelijkheid om te oefenen met het uiten van hun gevoelens en perspectief, om actief te oefenen luisteren, voor partners om de ervaring te hebben echt gehoord te worden, en om empathie en validatie te geven en te ontvangen,” zegt Dr. Tari Macko, spreker, auteur, coach en klinisch psycholoog. "Dit zijn vaardigheden die koppels moeten beheersen om gezonde relaties te laten groeien en in stand te houden." -
De wekelijkse (of dagelijkse) check-in
Het leven is druk en vol constante afleidingen. Soms is het beste wat we als stel kunnen doen een snelle vraag: "Hoe was je dag?" omdat jullie allebei door dezelfde kamer gaan op weg naar ergens anders. Dit kan een tijdje werken, maar uiteindelijk, als je geen tijd plant om op een zinvol niveau bij elkaar in te checken, begin je 's nachts schepen te zijn.
Dat vermijden is een eenvoudige communicatieoefening van het opzetten van formele check-ins. Je kunt deze check-ins plannen, of het onderdeel maken van je normale routine (zoals elke avond samen een wandeling maken en dan inchecken), en ze hoeven niet lang te duren. Neem gewoon zoveel tijd als jullie nodig hebben om elkaar bij te praten over wat er echt aan de hand is in jullie respectievelijke levens.
"In deze ruimte kunnen ze deelnemen aan de luister- / sprekeroefening, delen wat er goed gaat met hen en in de relatie, en eindelijk dankbaarheid uiten voor alles waar ze dankbaar voor zijn”, zegt Molly Mahoney, een gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker en de eigenaar van Echte therapie. "Deze methode bevordert een grotere verbinding en communicatie, zelfs in een hectisch leven waarin de tijd om te praten vaak over het hoofd wordt gezien." -
Het 40-20-40-proces
Dit is een specifieke communicatieoefening die is ontworpen voor meelevend luisteren en constructieve conflictoplossing. De naam komt van de verdeling van de aandacht in het gesprek (40 procent naar de gevoelens van elke partij in het gesprek, en dan 20 procent links in het midden om de relatie te bespreken). Elke persoon neemt de toegewezen tijd om over zijn eigen gevoelens te praten, met als doel dat elke persoon luistert met de bedoeling om zichzelf te begrijpen en niet om zichzelf te verdedigen. Daarom moeten beschuldigende uitspraken worden vermeden en ligt de nadruk uitsluitend op hoe elke persoon zich voelt.
"Het gezamenlijke doel is om gastvrijheid met elkaar te beoefenen", zegt Grant Brenner, psychiater en co-auteur van het komende boek, Je "gek" voor je laten werken, "in de loop van de tijd een veilige basis voor constructieve gesprekken ontwikkelen waarin conflicten niet alleen als overleefbaar worden beschouwd, maar ook een belangrijk en gewaardeerd – zo niet altijd comfortabel – onderdeel van samen groeien als individuen en als onderdeel van een stel." -
Het stressverminderende gesprek
Het is een makkelijke val om in te trappen: je partner praat over hun stress en je begint meteen oplossingen voor hun problemen te bedenken. Maar soms kun je het beste gewoon luisteren zonder advies te geven. Dat is precies wat deze communicatie-oefening voor koppels, die afkomstig is van het Gottman Institute, helpt te bieden. Het vraagt partners simpelweg om 20 minuten per dag de tijd te nemen om naar elkaars stressoren te luisteren zonder advies te geven.
"Om begrip te tonen, moet de luisteraar aanwezig zijn, vragen stellen, reflecteren wat ze hun partner horen vertellen en hun gevoelens valideren", zegt License Marriage and Family Therapeut Kimberly Panganiban. “Deze oefening is bedoeld als een dagelijks ritueel dat koppels aan het eind van de dag ongeveer 20 minuten doen. Het helpt hen om elkaars wereld te leren kennen en versterkt de band tussen hen.” -
De Sandwich-methode
De bedoeling van deze communicatieoefening is om te oefenen om uw verzoek tussen twee positieve uitspraken te plaatsen. Dus, in plaats van alleen maar op je partner af te komen met een botte "Ik wil dat je dit doet!", verzacht je de klap door focussen op de goede dingen in de relatie, waardoor ze ontvankelijker worden voor alles wat je moet doen zeggen.
Je zou bijvoorbeeld je partner kunnen benaderen met een specifiek verzoek en zeggen: "Ik waardeer echt alles wat je in huis hebt gedaan en alle hulp die je de laatste tijd hebt gegeven.’ Van daaruit werk je in het verzoek: "Is er een manier waarop je ervoor kunt zorgen dat je [VERZOEK HIER INVOEREN] als goed?" Daarna knoop je het dicht met meer positieve woorden: "Ik weet dat je al zoveel doet, maar dit zou zo nuttig zijn en ik waardeer het, en jij, meer dan je denkt!" Omdat je het verzoek in deze voorwaarden hebt geformuleerd, zal je partner veel ontvankelijker zijn om het te horen en ook begrijpen waarom je het maken.
"Dit zorgt ervoor dat je kritiek wordt verzacht door positiviteit, zodat je partner minder snel aanstoot neemt", zegt Ray Sadoun, een in Londen gevestigde specialist op het gebied van geestelijke gezondheid en verslavingsherstel. “Hierdoor communiceer je helder en volwassen. -
De tv-show/filmoefening
Hier is een kans voor een stel om te communiceren en samen een beetje plezier te hebben. Tijdens een vastgestelde inchecktijd stelt elke partner een genre of een specifieke tv-show of film voor die antwoord geeft op deze vraag: "Als ons leven samen een show was of film nu, wat voor soort zou het zijn of welke zou het zijn?” De antwoorden die uit die vraag kunnen komen, kunnen grappig zijn, maar ook: inzichtelijk. Is het een komedie vanwege al het gelach, of een drama vanwege alles wat er om ons heen gebeurt? Of zijn er grappige antwoorden die je aan het lachen kunnen maken om jezelf en je situaties?
"Dit is de moeite waard omdat het koppels in staat stelt om naast hun problemen ook over hun overwinningen te praten", zegt Shemiah Derrick, gediplomeerd professioneel adviseur en auteur van: The Words Between Us: een dagboek van 30 dagen voor stellen om dichterbij te komen en met liefde te communiceren, “maar helpt hen ook om gebeurtenissen vanuit een ander perspectief te bekijken.”
