Tijdens zijn openingsmonoloog bij de seizoenspremière van SNL, ontdekte Chris Rock een harde waarheid over relaties en huwelijk tijdens COVID-19: zo lang in nauwe ruimtes, merken mensen, nou ja, veel van dingen die ze niet leuk vinden aan hun partners. En als ze niet direct om vragen? scheiding, vertellen echtgenoten en echtgenotes hun partners hoe ze moeten veranderen.
“Eén ding is me opgevallen aan deze hele pandemie: mensen heroverwegen hun relaties – dat is het belangrijkste”, zei Rots. “Inventariseren. Veel scheidingen. Veel relatietherapie en veel heronderhandelingen. Koppels blijven bij elkaar, ze zijn als, We blijven bij elkaar, maar ik vertel je precies wat ik nu niet leuk aan je vind. We gaan door, maar je zult wat dingen moeten veranderen…”
Rock, een scherp waarnemer van relaties, heeft het gehaald. Het was heel grappig en ook heel waar. De vraag is, als je iets te melden hebt, hoe vraag je iemand precies om te veranderen? Wat zeg jij? Hoeveel tijd heb je nodig om ze de verandering door te voeren? Welke doelmarkeringen moeten onderweg worden geplaatst? Is het echt mogelijk om iemand te vragen om te veranderen of is dit slechts een utopie die het onvermijdelijke uitstelt?
Als de pandemie iets positiefs heeft opgeleverd, is het de kans om meer tijd thuis door te brengen. Het nadeel is dat je veel thuis bent.
Voordat je een glimp kon opvangen van hoe je partner at, praatte en zelfs ademde, en hoewel het misschien een beetje vervelend was, kon je het huis verlaten en aan het werk gaan. Nu is er geen ontsnapping en geen manier om er iets van te negeren.
"Het is de intensiteit van de informatie die je krijgt", zegt Robyn Landow, een psycholoog in New York City. "Niemand is zo gedisciplineerd om zijn slechtste delen te verbergen."
We zijn ook allemaal al uitgeput van de afgelopen zeven maanden en de school is weer begonnen. "Onze veerkracht is lager", merkt op: Lindsay Jernigan, gediplomeerd klinisch psycholoog in Burlington, Vermont. "De dingen die ons dwars zitten, storen ons meer."
Mannen en vrouwen blijven zeggen: "Ik ben getrouwd met... dit persoon” zowel als een vraag als een verklaring. Het is niet onredelijk om een partner te vragen, zeker niet met het thuiswerken tot 2021. Maar hoe doe je het?
Er zijn veel verkeerde manieren om een partner te vragen om te veranderen. Botte ultimatums zijn niet ideaal voor iets anders dan een laatste redmiddel. En tenzij je je partner langzaam gek wilt maken, speelt passieve agressie niet. Maar er is een manier om het ter sprake te brengen, zodat begrip de verdediging overschaduwt. Het vereist dat je positief bent, bereid bent om je eigen verandering te doen en wat na te denken voordat je één woord tegen je partner zegt. Het helpt om te beginnen met het stellen van deze vragen..
Vraag nr. 1: Is dit echt zo belangrijk?
Het is belangrijk om na te denken over - echt na te denken over - hoe gehinderd je bent. Omdat zelfs de kleinste verandering moeilijk te maken is, zegt Debra DeMartino, psychotherapeut in Hicksville, New York. De pandemie heeft de stress van iedereen verhoogd, dus het loont de moeite om je af te vragen of het verzoek je relatie zal verbeteren of gewoon iets gekwetst doet voelen.
Het is ook goed om na te denken: kun je iets doen? De luide pratende stem van uw partner kan vervelend zijn terwijl u probeert te werken, maar u kunt een koptelefoon dragen of naar een andere kamer gaan. Probleem opgelost. Geen gesprek nodig, zegt ze.
Vraag nr. 2: Wat verwacht u?
Er zijn twee soorten verandering. Een daarvan is van fundamenteel belang, zoals avontuurlijker of minder boos zijn, wat, als het niet wordt aangepakt, als echtscheidingspotentieel kan aanvoelen. Maar besef dat dit een diepgeworteld probleem is.
“Het duurt 18 jaar om te ontwikkelen. Het gaat niet binnen een week weg', zegt Landow. Het vereist werk, tijd en waarschijnlijk therapie, maar met het huidige sociale isolement, de politieke sfeer en de algehele onzekerheid, "Het is nog moeilijker om te zeggen: 'Oh, dit is een goed moment om mijn persoonlijkheid te veranderen om jou te plezieren'", DeMartino zegt.
Het andere verzoek is gedragsaanpassing - maak de gootsteen schoon, doe problemen met het lichtniveau lager. Die zijn te doen, maar nog steeds moeilijk omdat het een nieuwe gewoonte creëert, en zoals je weet door eerder naar bed te gaan of door te sporten, dingen die jij wil doen, is het geen gestaag opwaarts traject. Geduld kan niet schaars zijn. "We zouden allemaal willen dat 'Gewoon eruit springen' zou werken, maar dat werkt niet", zegt Landow.
Vraag nr. 3: Waarom doet mijn partner dit eigenlijk?
Je wilt nadenken over drijfveren; mogelijk is het een familietraditie of coping-mechanisme. Het wordt perspectief nemen genoemd, zegt Landow, en het laat empathie toe. Het is ook goed om te onthouden wat gemakkelijk wordt vergeten, zelfs in sterke relaties: vaak is het niet opzettelijk of persoonlijk, zegt DeMartino. Niets van dit alles zorgt ervoor dat het probleem verdwijnt, maar het kan het verkleinen tot een onbeduidende omvang.
Vraag nr. 4: Wat zit je echt dwars?
Meestal is er een dieperliggend probleem aan het werk, zegt DeMartino. Stel bijvoorbeeld dat je partner de hele dag door regelmatig met haar moeder en zus praat. Jij gevoel dat het haar weghaalt en jou kindertaken oplegt. Het klinkt waar, maar met een beetje graven zou je je kunnen realiseren dat je graag iemand zou willen hebben om regelmatig mee te praten of dat je zoals wat tijd voor jezelf, het verschuiven van het verzoek dat je wilt doen en het gesprek dat je gaat hebben, Jernigan zegt.
Het kan ook zijn dat u deze vragen doorloopt en nog steeds geïrriteerd bent en om verandering wilt vragen. Dat is eerlijk en noodzakelijk. "Voeg geen gevoelens toe", zegt DeMartino. "Wrok zal altijd brandstof toevoegen." Maar door te denken, reageer je niet meer.
Iemand vragen om te veranderen: het verzoek indienen
De omvang van het probleem kan de aanpak bepalen. Als het probleem iets no-nonsense is, zoals het wegzetten van gerechten, vraag het dan direct zonder de geschiedenis aan te raken of te zeggen: "Jij altijd", dingen die de kritiek kunnen laden.
Als het probleem genuanceerder is, begin dan met: "Dit is een beetje moeilijk om naar voren te brengen", gevolgd door: "Ik wist niet hoeveel dit was stoorde me, maar ik vroeg me af of je ..." Het geeft je partner een richting, die zeggen: "Ik haat het als je dit doet" niet, zegt Landow. Het toont ook aandacht, waardoor de kans om gehoord te worden groter wordt. "Het is geen casual slam", zegt DeMartino.
Het daaropvolgende gesprek kan meer inzicht geven in het waarom van het gedrag, waardoor je stress vermindert. Je partner staat misschien ook open voor verandering, maar wees voorbereid op: "Oh, ik heb ook een lijst." Wanneer je echtgenoot vraagt om wat gedragsverandering, luister, en beoordeelt dan de kosten versus de baten, Landow zegt. Je denkt misschien niet dat stapels op de vloer een groot probleem zijn, maar voor deze verandering met laaghangend fruit voelt je partner zich gewaardeerd, gehoord en meer geneigd om te beantwoorden.
En het loont om het op zijn minst te proberen. Mensen waarderen inzet, en als iets niet kan - niet alle verzoeken zijn gelijk - heb je je bank opgebouwd. "Je hebt street cred als je zegt dat het heel moeilijk is om te veranderen", zegt Landow.
Zelfs met je inspanningen, zie je misschien geen veranderingen van je partner, zelfs niet met beloftes om dit te doen. Het is gemakkelijk om van het ergste uit te gaan, maar houd dat instinct in bedwang. "We kunnen zo natuurlijk zijn", zegt DeMartino. In plaats van te breken, open je met: "Ik vroeg me af of je gedachten had over wat ik had gevraagd?"
Ga bij twijfel altijd met een vraag. Je zou kunnen ontdekken dat je partner heeft nagedacht, maar ook is afgeleid, moeite heeft met het loslaten van wat bekend is, of oprecht probeert op een manier die niet duidelijk is. Vragen houdt het gesprek en je partner open. "Als iemand eenmaal defensief wordt, kan het de mogelijkheid om het probleem op te lossen stoppen", zegt ze.
En wees dan bemoedigend. Erken pogingen. Het vaak gezegde "Eindelijk" is niet voldoende. Het is niet eerlijk om hatelijk te zijn dat een probleem dat je nog nooit had genoemd, nog niet was opgelost, zegt Jernigan.
U weet hoe en wanneer uw partner feedback opneemt, maar u wilt elke vorm van voorwaartse vooruitgang prijzen. "Je wilt altijd positieve feedback geven", zegt Landow, "omdat je bereid was negatieve feedback te geven."
