Hoe lonend het ook is, ouderschap brengt veel uitdagingen met zich mee - inclusief de mogelijkheid om je eigen te werken ongezonde neigingen, waarvan je er veel van je eigen ouders hebt geleerd. Volgens mentale gezondheid experts, is een veelvoorkomend probleem dat ouders tegenkomen: codependency met hun kinderen.
Codependency is een emotionele en gedragsstoornis die van invloed is op het vermogen van mensen om gezonde, wederzijds bevredigende relaties te hebben. Vaak hebben codependente mensen een laag zelfbeeld, dus zoeken ze naar iets buiten zichzelf - meestal andere mensen - om hen te helpen zich beter te voelen. Maar codependent gedrag jegens uw kinderen kan uw relatie met hen schaden, en zelfs hun risico op geestelijke gezondheidsproblemen later vergroten.
Waar je ook denkt in het spectrum te vallen, het is belangrijk om je opvoedingsstijl in de gaten te houden op tekenen van wederzijdse afhankelijkheid, zodat u uw relaties en, uiteindelijk, het welzijn van uw kinderen kunt beschermen. Hier zijn zeven tekenen dat u mogelijk een medeafhankelijke ouder bent - en enkele gezondere benaderingen om in plaats daarvan te overwegen.
1. Je kunt er niet tegen om je kind te zien worstelen
Niemand vindt het leuk om zijn kinderen te zien lijden. Maar Julia Katzman, een tienertherapeut bij... Plan je herstel, zegt dat een teken van codependency is: een onwil om uw kind op welke manier dan ook te laten worstelen. Het is normaal (en goed) om je kinderen te beschermen tegen echt gevaar, maar houd je neiging om tot het uiterste te gaan in de gaten om ze emotioneel te beschermen. Op de lange termijn kan uw voortdurende inmenging uw kind ervan weerhouden om te leren of te groeien.
Als uw kind bijvoorbeeld thuis iets vergeet, wat is dan uw reactie? Als je je plannen annuleert en 40 minuten extra rijdt om je kind te brengen wat het heeft achtergelaten, ben je misschien een medeafhankelijke ouder - en zal je kind uiteindelijk moeite hebben om het te begrijpen gevolgen en leren verantwoordelijkheid.
Geef natuurlijk prioriteit aan de veiligheid van uw kind. Maar in plaats van in te grijpen om in een oogwenk in te grijpen, stelt Katzman voor aanwezig te zijn om problemen oplossen en uw kinderen ondersteunen tijdens moeilijke momenten zonder tussenbeide te komen om problemen op te lossen voor hen. “Hoe”, vraagt ze, “gaat uw kind ooit leren een probleem op te lossen zonder u, of, nog belangrijker, zich op zijn gemak voelen en zelfverzekerd in hun eigen vermogen om problemen zonder jou op te lossen?”
2. U beheert de meeste details van het leven van uw kinderen
Geef je jezelf vrijwillig de leiding over het kiezen van de kleding van je kind of wat ze eten voor de lunch? Heb je een intense interesse in met wie je kind omgaat of wat ze graag doen? En, belangrijker nog, heb je een diepe behoefte om te bepalen hoe je kind zich gedraagt of voelt? Zo ja, dan ben je misschien een helikopter ouder - een van de meest voorkomende tekenen van codependency, volgens psycholoog Cali Estes.
Als uw kind jonger is, is het normaal om betrokken te zijn bij hun besluitvorming. Maar het doel is om uw kind in staat te stellen zelfstandig beslissingen te nemen en problemen op te lossen. In plaats van altijd dichtbij te blijven hangen om beslissingen te nemen of problemen op te lossen, richt u zich erop uw kinderen uit te rusten om deze dingen alleen te doen - zelfs als u het niet leuk vindt hoe ze het doen. Anders zegt Estes dat je het risico loopt een volwassen persoon op te voeden die het je kwalijk neemt omdat je te controlerend bent.
3. Je gebruikt schreeuwen als een gedragsbeheersingstactiek
Het is niet ongewoon dat ouders van tijd tot tijd hun stem verheffen uit frustratie. Maar als je jezelf regelmatig tegenkomt schreeuwen tegen je kinderen met het doel om hun gedrag te veranderen, zou je kunnen kruipen in de richting van codependency. Waarom? Wanneer je te veel focust op gedragsverandering, maak je je kind verantwoordelijk voor je gevoelens - in wezen, hen vragen om je beter te laten voelen.
Opvoedcoach Jeanette Hargreaves, oprichter van Temper-coaching, zegt dat het belangrijk is om je gevoelens gescheiden te houden van de gevoelens van je kinderen, in plaats van eisen voor gedragsverandering uit te schreeuwen. “Merk op hoe je je voelt en wat belangrijk voor je is. Merk vervolgens ook op hoe uw kind zich voelt en wat belangrijk voor hem is. Van daaruit los je het probleem samen op”, zegt ze.
4. Je zegt niet graag 'nee'
De tv uitzetten, een nieuwe Lego-set weigeren of je kinderen uitleggen dat ze geen vriend kunnen hebben, is misschien niet eenvoudig. Maar nee zeggen hoort bij het ouderschap. Weigering om in te stellen gezonde grenzen door 'nee' te zeggen, kan dit een teken zijn dat je een codependente relatie hebt met je kinderen, volgens therapeut Sam Nabil, de oprichter van Naya Klinieken.
Als u de 'ja-persoon' van uw kinderen bent, kan het moeilijk zijn om een nieuw patroon te beginnen. Begin met jezelf eraan te herinneren dat 'nee' zeggen een teken van liefde kan zijn, vooral als het het welzijn van je gezin beschermt of je kind de grenzen leert.
Uw kinderen kunnen het moeilijk hebben als ze hun zin niet krijgen, dus u kunt hen hetzelfde uitleggen. En verzacht de klap door meer 'ja' te zeggen tegen de dingen die er echt toe doen, zoals naar buiten gaan voor een potje voetbal of een bordspel met het gezin spelen.
5. Je steunt op je kinderen voor emotionele steun
Of je je kind nu vraagt om je een knuffel te geven als je van streek bent of als je hem om advies vraagt over je problemen, het is ongezond om op uw kinderen te vertrouwen voor emotionele steun. En volgens huwelijks- en gezinstherapeut Laura Froyen, het is een veelbetekenend teken van codependent ouderschap.
In plaats van je kinderen in een ongepaste verzorgersrol te plaatsen, raadt Froyen aan om emotionele steun te zoeken bij andere volwassenen, zoals je partner, vrienden of een therapeut. Als je worstelt met emotionele afhankelijkheid over je kinderen in het verleden, kan het ook helpen om hen uit te leggen waarom je nieuwe grenzen begint te trekken met je gevoelens - Froyen zegt dat ze zich afgewezen kunnen voelen als dat alles is wat ze hebben geweten.
6. Je betrekt je kinderen bij conflicten tussen volwassenen
Een andere typische manier waarop codependency zich manifesteert in de kind-ouderrelatie, volgens Froyen: je kinderen betrekken bij conflicten waar ze geen deel van zouden moeten uitmaken. Uw kinderen aanmoedigen om een kant te kiezen in een ruzie met je partner of hen in vertrouwen nemen over de financiële problemen van uw gezin, creëert onnodige angst en projecteert de rol van 'verzorger' op uw kind.
Doe, indien mogelijk, uw best om uw kinderen buiten de volwassen zaken te houden. Hoewel het niet realistisch is om alles voor hen te bewaren, moeten uw kinderen bijvoorbeeld weten of u en uw partner dat zijn gaan scheiden of als je je baan bent kwijtgeraakt - betrek ze niet bij de emotionele kant van het probleem. Bepaal welke details belangrijk zijn om bekend te maken en deel uw beslissing met de kinderen op een manier die hen niet aanmoedigt om meer gewicht te dragen dan zou moeten. En in de tussentijd kunt u op andere volwassenen rekenen voor ondersteuning of advies.
7. Je kind is je beste vriend
Beschouw jezelf als een geluksvogel als je goed kunt opschieten met je kinderen en graag tijd met ze doorbrengt. Maar loop voorzichtig over de lijn om te vermijden behandel je kind als een vriend in plaats van wat ze zijn - je kind. Door je te gedragen als de BFF van je kind, neemt hun respect voor jou af, omdat ze je als een gelijke zullen zien in plaats van als een ouder. Het stuurt ook het bericht dat uw relatie tweerichtingsverkeer is. In werkelijkheid ben jij echter degene die verantwoordelijk is voor het welzijn van je kind, en niet andersom.
In plaats van je te gedragen alsof je kind je beste vriend is, stel gezonde grenzen vast die de ouder-kinddynamiek versterken. Dat betekent niet dat je plezier of een hechte relatie moet opofferen - je kunt nog steeds aanhankelijk zijn en voor de leeftijd geschikte manieren kiezen om tijd met hen door te brengen. Hoe dan ook, zoek naar manieren om vreugde te scheppen in uw rol als 'ouder'. Je kinderen zullen er beter van worden, en op de lange termijn jij ook.
