De afgelopen maanden waren, o, een beetje zwaar voor ouders. Tijdens de lange, opgesloten maanden hebben we allemaal gekregen boos en een of twee keer ons geduld met de kinderen verloren. En met een of twee keer, ja, bedoelen we minstens een dozijn keer. Per maand.
Inmiddels vragen we ons allemaal af: "Hoe beheers ik mijn woede?" Maar het is belangrijk om te weten dat, terwijl je je geduld verliest en... schreeuwen af en toe bij kinderen is niet ideaal, het betekent zeker niet dat je de slechtste ouder ter wereld bent. In feite betekent het dat je een ouder bent in onze wereld. Ook al Carla Naumburg, maatschappelijk werker en auteur van het boek Hoe te stoppen met het verliezen van je shit met kinderen? geeft toe dat ze nog steeds af en toe tegen haar kinderen schreeuwt.
"Ik wil niet dat iemand denkt dat ik ben gestopt met het verliezen van mijn shit met mijn kinderen", zegt ze. “Dat zou een oneerlijke verwachting zijn om op te zetten. Bij hen verlies ik het minder. En ik herstel sneller en vollediger nu ik deze vaardigheden en strategieën heb.”
Dus hoe kunnen ouders ernaar streven om niet vaker hun geduld te verliezen en hun woede onder controle te krijgen, vooral in onze... erg gestrest keer? Het komt door het begrijpen van onze triggers en het creëren van interne failsafes om onszelf verantwoordelijk te houden. Ouders verliezen hun kalmte wanneer stress de onbewuste vecht-, vlucht- of bevriezingsreactie van de hersenen in gang zet. Het zenuwstelsel, volgens Naumburg, is zeer alert en voorbereid om snel op bedreigingen te reageren. Dat is allemaal voor het goede in de aanwezigheid van een roofdier in primitieve tijden. Maar in onze moderne wereld wordt onze stress minder veroorzaakt door wolharige mammoeten dan door de aan het zeuren blaten van de supervervelende kinderen waar we met heel ons hart van houden.
"We besluiten niet bewust om onze shit met onze kinderen te verliezen", zegt Naumburg. "En als we niet bewust besluiten het te doen, wordt het heel moeilijk om te besluiten het niet te doen."
Ouders kunnen er niet zomaar voor kiezen om onze shit niet te verliezen. Maar door aandacht te schenken aan waarschuwingssignalen, kunnen we een totale shitstorm voorkomen of op zijn minst de schade beperken. Dus wat kunnen ouders doen? Veel eigenlijk. Hier zijn acht tactieken om je woede onder controle te houden en je hoofd koel te houden met de kinderen.
1. Begrijp dat wilskracht niet gaat helpen
Stress activeert onze vecht- of vluchtreactie en sluit de prefrontale cortex af, het deel van onze hersenen dat strategiseert en door emoties denkt."We hebben dat deel van onze hersenen niet nodig als we proberen weg te rennen van een wolharige mammoet", zegt Naumburg. “Op dat moment is het deel van onze hersenen dat de wilskracht zou moeten inschakelen, offline.
Op momenten dat je je rot voelt, ben je niet in staat om met iemand te redeneren, laat staan met jezelf. Als je dat was, zou het geen verschil maken. Het menselijk zenuwstelsel reageert niet op commando's. Als je het probeert te beheersen, word je gespannener, wat een signaal is naar je zenuwstelsel dat je echt in gevaar bent.
2. Herken je triggers en leer te pauzeren
Naumburg zegt dat het herkennen van de momenten die voorafgaan aan onze ouderlijke meltdowns, kan helpen de schade te minimaliseren. "Om onze shit niet te verliezen, moeten we ons eerst realiseren dat we op het punt staan onze shit te verliezen", zegt ze. Besteed aandacht aan je gedrag in de momenten die leiden tot het verliezen van je shit. "De rode vlaggen van iedereen zien er een beetje anders uit", zegt ze. "En als ik mijn rode vlaggen opmerk, zeg ik tegen mijn meisjes:" Jongens, ik sta op het punt om tegen jullie te schreeuwen. Dus of jij moet naar een andere kamer, of ik moet.'”
De volgende stap is cruciaal: het nemen van een beat. "Zodra je merkt dat het dynamiet is aangestoken, kun je pauzeren", zegt Naumburg. “De pauze is heel belangrijk. Als er een reële dreiging zou zijn, zouden we niet pauzeren. We sturen een belangrijke boodschap naar ons zenuwstelsel dat dit geen bedreiging is.”
Adem tijdens de pauze in en uit, diep en langzaam. Naumburg zegt dat diep ademhalen is als het hacken van je zenuwstelsel. "Als ik diep ademhaal, stuur ik een bericht naar mijn zenuwstelsel dat ik niet in paniek hoef te raken", zegt ze. Dit is geen echte bedreiging. Het komt wel goed met je."
3. Vind een verkooppunt
Pauzeren kan je uit de neerwaartse spiraal trekken. Maar je raast nog steeds op topsnelheid door de stratosfeer, motoren laaiend daarna. De kracht en het momentum verdwijnen niet vanzelf - het heeft een uitlaatklep nodig. Als je eenmaal bent gepauzeerd en bent gaan ademen, is het advies van Naumburg voor een volgende stap eenvoudig: doe letterlijk iets anders dan wat je aan het doen was. Maar doe iets.
"Je hebt waarschijnlijk nog steeds deze intense energie in je lichaam die op zoek is naar een gevecht of op zoek is om weg te rennen", zegt ze. "Je moet iets met die energie doen." De volgende stap is afhankelijk van smaak en temperament. "Voor sommige mensen zal het een fysieke beweging zijn, omdat getriggerd worden een fysieke reactie op de situatie is", Naumburg zegt, eraan toevoegend dat voor anderen het opzeggen van een gebed, het spreken van een mantra of het zingen van een lied of het aanzetten van muziek helpen. Voor Naumburg, het kanaliseren van haar drang om te schreeuwen in niet-vijandige, onzinnige zinnen, schreeuwde ze dat ze de druk moest loslaten. "Ik begon gekke, krankzinnige dingen te schreeuwen die best grappig waren. En om de een of andere reden kwam ik op deze plek waar ik "shamalamadingdong!" riep. of ik keek naar mijn meisjes en riep: 'Ik hou echt van je!'”
4. Stop met multitasken
Ouders, volgens Naumburg, kunnen de stress vermijden waardoor we onze shit verliezen door ons op één taak tegelijk te concentreren. Dit advies zal contra-intuïtief aanvoelen voor werkende ouders die maanden in quarantaine hebben doorgebracht met het ene oog op een zoomgesprek en het andere op een opgewonden kleuter. Maar al die verdeelde aandacht maakt ons minder geneigd om te bereiken wat we moeten doen en meer geneigd om onze shit te verliezen. In plaats daarvan adviseert ze wat ze 'single-tasking' noemt.
"Multitasking is niet iets wat we kunnen doen", zegt Naumburg. "Onze hersenen zijn niet zo ontworpen." Als we denken dat we twee acties tegelijk doen, schakelen we echt snel tussen taken. "Ons brein springt van de ene taak naar de andere en een deel van onze hersenen of zelfs ons lichaam haalt het misschien niet in", zegt Naumburg. We eindigen op een rare manier niet synchroon met onszelf." Zelfs als de twee taken eenvoudig of anderszins leuk zijn, zoals eten bereiden tijdens het sms'en met een vriend, zegt Naumberg, als je ze tegelijkertijd aanpakt, kom je op een plek waar je geest of je lichaam besluit dat je het niet aankunt dit. "Het vergroot onze overtuiging dat we te veel ballen in de lucht hebben en dat we er een gaan laten vallen", zegt Naumburg. "Dat triggert onze emotionele reactie en maakt ons meer kans om het te verliezen met onze kinderen."
5. Kies ervoor om bij je kinderen te zijn of ze te negeren
Multitasken werkt meestal niet. Maar het gaat gegarandeerd mis als een van de taken inhoudt dat je op je kinderen moet letten, iets wat Naumburg leerde als werkende moeder met twee jonge dochters. "Ik had altijd zoveel zorgen in mijn hoofd met gedachten over alle dingen die ik moest doen, zowel voor mijn werk als in mijn persoonlijke leven", zegt ze.
Rennend om de vaatwasser leeg te maken en e-mails van haar werk te beantwoorden terwijl ze met haar kinderen speelde, maakte Naumburg gespannen en vatbaar voor uitbarstingen. Ze besefte dat het beter was om ofwel volledig aanwezig ofwel volledig afwezig te zijn bij haar kinderen in plaats van halverwege te blijven hangen. Geef ze je volledige, onverdeelde aandacht gedurende 20 of 30 minuten, "zegt ze. 'Dan zeg je dat je moet werken. Dit is dus de tijd voor schermtijd. Of je leest je eigen boek. Of laten we een activiteit of een ambacht voor je regelen. Nu is het mijn tijd om wat werk gedaan te krijgen.”
6. Leer je kinderen wachten
Veel ouders zijn terughoudend om hun kinderen te vertellen dat volwassenen tijd nodig hebben, merkt Naumburg op. Tenzij ze onmiddellijk stoppen met wat ze doen op het moment dat hun kind om hulp vraagt, hebben ze het gevoel dat ze slechte ouders zijn. Maar, zegt ze, het is beter voor zowel ouders als kinderen om kinderen te vertellen dat ze moeten wachten tot je klaar bent. "Dat hoef je niet te doen", zegt ze. "Je kunt zeggen 'oke vriend, ik heb vijf minuten nodig om deze e-mail af te maken en dan zal ik je helpen." Altijd beschikbaar zijn voor uw kind in een oogwenk houdt je constant scherp en kan voorkomen dat kinderen leren hoe ze zelf problemen kunnen oplossen, wat ze meestal zullen doen als ouders niet helpen.
Kinderen leren dat je niet altijd op hun wenken bent en belt, is een langzaam proces. "Dit is iets waar je je kinderen al op jonge leeftijd mee kunt trainen, maar het kost zeker tijd", zegt Naumburg. “Voor sommige kinderen zal het gemakkelijk zijn omdat ze goed alleen spelen of met broers en zussen. En voor sommige kinderen zal het moeilijk zijn. Als je kind wordt getriggerd - als ze moe, bezorgd, angstig of overstuur zijn, zal het moeilijker zijn om ze je met rust te laten."
Als je ziet dat kinderen het goed doen tijdens een onafhankelijke activiteit, duik dan weg en ga uit de weg. "Het andere dat ik tegen ouders zeg, is dat als je kind vrolijk speelt, je er niet mee moet bemoeien", zegt Naumburg. Laat ze alleen. Dit is jouw moment.”
7. Leg je telefoon neer
Ouders hebben de neiging om hun telefoon op te pakken wanneer ze worden getriggerd door hun kinderen, heeft Naumburg gemerkt. Hoewel onze telefoons ons misschien uit het moment halen, zullen ze het moment waarschijnlijk erger maken. Ze heeft een simpel advies: “Leg je telefoon neer. Ernstig. Onze telefoons maken ons gek. Stop met het doom scrollen. Dat maakt je waarschijnlijker.” De keerzijde, zegt ze, is dat wat we op onze telefoons bekijken waarschijnlijk leuker en vermakelijker is dan wat er in ons leven gebeurt. "Je vindt een hilarische video en dan komt je kind langs en heeft je aandacht nodig en je denkt: 'Ik wilde de honingdasvideo echt zien, niet met je praten.'"
8. Haast je niet voor een oplossing
Nadat de gemoederen oplaaien, haasten ouders zich vaak om dingen te snel glad te strijken. "Als je opnieuw contact wilt maken met je kind als je nog steeds wordt getriggerd, zal dit waarschijnlijk slecht aflopen", zegt Naumburg. Of je het nu beseft of niet, je gaat het moment in met een oneerlijke verwachting dat je kind voldoende volwassenheid zal hebben om je verontschuldiging te accepteren en/of er zelf een aan te bieden. Maar dat gaat nooit gebeuren. Omdat het kinderen zijn, geven ze er ofwel veel te veel om dat er tegen ze wordt geschreeuwd of helemaal niet. "Ze zijn nog steeds getriggerd en nog steeds van streek of ze zijn verder gegaan en het kan ze niets schelen en willen er niet met je over praten", zegt ze. “Of ze doen nog steeds wat je in de eerste plaats irriteerde en ze drukken op je knoppen. Je kunt je bij hen verontschuldigen en uiteindelijk tegen ze schreeuwen omdat het een onbevredigende ervaring was en je nog steeds getriggerd bent.”
