Gegevens van Gallup suggereren dat Amerikaanse mannen gemiddeld negen goede vrienden hebben, en dat vaders met kinderen onder de 18 jaar er gemiddeld zeven hebben. Dus, als je net voor het eerst vader worden, tel je beste vrienden op beide handen en elimineer twee vingers. Het vreemde is dat je je waarschijnlijk niet realiseert welke twee.
ik niet.
Het vaderschap besluipt je vriendschappen. Toen ik vader werd, stopten de happy-hour-uitnodigingen. De coole leden van mijn kantoor (denk aan Jim, Pam, Ryan en Oscar) begonnen zonder mij te vragen wat te drinken aan de bar verderop in de straat.
Eigenlijk heb ik gelogen. De uitnodigingen niet direct stop. Ik accepteerde er een en bracht mijn dochtertje mee, in een van die vader slingert. (Ik hield van die dingen omdat ze me toestonden te zien hoe levend ze was, gewoon door contact met de huid in plaats van gesprekken te moeten onderbreken en elke 20 minuten een autostoeltje op adem te moeten controleren.)
Pas toen ik terugkeek op de ervaring, realiseerde ik me de omvang van het liegen dat op mijn gezicht werd gedaan. Iedereen staarde naar de ogen die uit mijn draagdoek gluurden en praatte over baby's. Als het gesprek afweek, naderden vreemden onze tafel en brachten het terug op het babyspoor.
Dat is echter niet omdat iemand over baby's wilde praten. Het was vanwege hoe ongepast het van mij was om er een mee te nemen. Wat ik eigenlijk had gedaan, was mijn moeder meenemen naar een stripclub. Ik had het sarcasme moeten horen in de Jim in de stem van mijn kantoor toen hij verkondigde: "Ik wou dat ik een coole vader die me naar bars heeft gebracht.”
Als vader was ik geen happy hour-pret meer, ik snap het. Maar er was geen manier, dacht ik al vroeg, het zou me mijn echte vrienden kosten. Zoals Mike.
Mike was mijn go-to-vriend, mijn Glenn Quagmire uit Familieman, mijn Larry van Three's Company. We brachten behoorlijk wat tijd op zaterdagavond door en bier geld op elkaar door de jaren heen. Hoewel hij altijd een geweldige wingman was toen we vrijgezel waren, dumpte hij me niet als ik serieus werd met vriendinnen, of zelfs toen ik trouwde.
Of dat dacht ik. Toen ik Mike vertelde dat mijn vrouw en ik probeerden zwanger te worden, gaf hij me die "niet jij ook" blik. Dat was zijn lijn in het mannenbindende zand.
Mike heeft een hekel aan kinderen. In feite, en ik wist dit maar had geen idee van de omvang ervan, zijn leven is... toegewijd om ze nooit te maken. Hier zijn enkele goudklompjes die Mike me echt over kinderen heeft verteld: Ten eerste is de kindertijd de verkeerde levensfase; twee, kinderen zijn een concessie die mannen doen aan vrouwen om te voorkomen dat ze weggaan; en drie, niemand zou kinderen moeten hebben op basis van wat er op dit moment in de wereld gebeurt.
Ik zie het derde punt van Mike duidelijk, en er zat waarschijnlijk een beetje waarheid in zijn tweede. Maar kinderen zijn geweldig. (Of in ieder geval de mijne.)
Het echte probleem was echter een probleem dat Mike nooit direct toegaf: hoe zijn nieuwe vriendin op het nieuws reageerde. Ze wilde weten over elke stap in de zwangerschap van mijn vrouw. Ze vroeg om de eerste te zijn babysitten het kind. Ik kon praktisch de "Als iemand het leuk vindt" horen hem vader wilt zijn, dan kunt u ook” gesprekken voeren wanneer ze van het restaurant of ons huis naar huis reden.
Uiteindelijk stopte Mike ook met bellen. Een vinger afgesneden.
Ik ben niet onschuldig. Ik heb mijn eigen vrienden gemaakt sinds het vaderschap begon, en dat gaat tot op de dag van vandaag door. Of dat zou ik tenminste willen. Vorig jaar kwam mijn jeugdvriend Brian na 20 jaar terug in mijn leven omdat hij naar mijn huidige woonplaats verhuisde. Brian is gescheiden en zijn kinderen studeren in onze thuisstaat, waar zijn ex woont. Hij sms't constant en wil na het werk iets gaan drinken of eten.
Brian is mijn tweede vinger. Ik begrijp hoe geografisch rijp de situatie is om weer bij hem te zijn. En het is een ontzettend lieve jongen. Maar mijn dochter elke doordeweekse dag om 18.00 uur moeten ophalen van de crèche. heeft me meer duidelijkheid gegeven over mijn gevoelens voor degenen die om egoïstische redenen om mijn tijd vragen. En een deel van mij hoopt dat Brian dit nu leest, omdat ik niet het hart heb om deze waarheid persoonlijk tegen hem te zeggen.
Ja, ik mag op woensdag twee uur Coronas innemen, Brian. Ik kies er gewoon voor om mijn vrouw niet lastig te vallen om dat met jou te doen. Je was een goede vriend toen we in de twintig waren, maar dat was 20 jaar geleden en sindsdien hebben we nauwelijks contact gehouden. Het is niet dat ik niet wil blijven praten over hoeveel beter het verleden was dan het heden.
Eigenlijk is dat precies wat het is, Brian. Het heden is veel geweldiger voor mij dan het blijkbaar voor jou is, en dat spijt me. Maar ik eigenlijk wil om naar huis te gaan en met mijn vrouw en dochter de enige uren van de week door te brengen dat ik ze allebei wakker zie.
Wat ik niet doen willen is krijgen gescheiden, zoals jij deed, door mijn familie te verwaarlozen. Omdat doordeweekse avonden met jou flirten met een serveerster die ons toch nooit zou bedriegen, is geen adequate troostprijs voor mijn huidige leven.
Het vaderschap leert je deze dingen. In films en op tv hebben mannen altijd deze geweldige, levenslange vrienden die altijd tribale wijsheid en komische verlichting bieden. Ik heb zo iemand, en ik besef hoeveel geluk me dat geeft. Zijn naam is Roy. Ik hoop dat jij ook een Roy hebt.
Roy en ik zijn al vrienden sinds zijn moeder onze kleuterjuf was. Sinds de zesde klas, wanneer een van ons een persoonlijk probleem heeft, bellen we elkaar en praten we het uit - zelfs als we al maanden niet hebben gepraat. Het gaat door tot op de dag van vandaag.
"Weet je wat je moet doen?" Roy vertelt het me als ik me ergens echt zorgen over maak. “Je zou je zorgen moeten maken meer, omdat slecht dingen gaan gebeuren.” (Ik had waarschijnlijk moeten vermelden dat Roy een ongelooflijk sarcastische komiek uit New York City is met een briljant nonchalante houding ten opzichte van het leven.) Het is leuk. We praten. Wij halen bij. We gaan terug naar ons leven, maar weten dat de ander er is als we hem nodig hebben.
Hoezeer we onszelf in een eerder deel van ons leven ook van het tegendeel overtuigen, vrienden als Mike en Brian zijn slechts situationeel. Ze zijn er voor jou zolang de situatie er voor hen is. Hun vriendschap hangt af van je bereidheid om ze te ontmoeten op de geografische plaats en de mentale plaats die ze op dat moment toevallig innemen.
Vaders zijn helaas beter af zonder zulke vingers. En als vader worden is wat nodig is om tot dat besef te komen, nou, dan zou ik dat een win-winsituatie noemen.
