Iets minder dan tien jaar geleden nodigde een vriend me uit om te spreken over mediatrends voor een netwerkgroep van een dozijn jongeren financiën bestuurders en ondernemers. Het waren opkomende bankiers, een Bitcoin-pionier, een opkomende vastgoedgoeroe, een seriële startup-investeerder. Allemaal mannen, allemaal kinderloos. De week na mijn lezing vroegen ze me om lid te worden van de groep. We ontmoetten elkaar na sluitingstijd in bestuurskamers, of onder het genot van cocktails, en wisselden ideeën en nieuws uit over onze respectieve vakgebieden. Vaak, terwijl ze Sharpe-ratio's bespraken of subtiliteiten van de Dodd-Frank Act bespraken, drong ik erop aan om te begrijpen waar ze het over hadden. Maar ik vond het geweldig.
Het was in wezen machtsnetwerken. De groep viel na een paar jaar uiteen, deels omdat het moeilijk is om te blijven organiseren, maar vooral, denk ik, omdat we allemaal kinderen kregen. Ik betreurde de ontbinding van de groep (die uiteindelijk wel streefde naar diversiteit en vrouwen toevoegde); hoe zou ik anders ideeën kunnen uitwisselen en
Tegenwoordig doe ik ironisch genoeg het grootste deel van mijn netwerken met de vaders en moeders van kleuters en basisschoolkinderen (de mijne zijn vier en zeven). Deze gesprekken vinden niet plaats in vergaderruimten met uitzicht op de met wolkenkrabbers omzoomde canyons van Manhattan, maar in klaslokalen van de lagere school, in het zicht van met verf besmeurde schildersezels.
In het begin voelde ik me raar of opportunistisch over het benutten van de verhaaltijd om mogelijke baanupgrades te onderzoeken - om nog maar te zwijgen van de onhandigheid van het hebben van een serieuze discussie terwijl ik in een kleine ruimte zat. kleuterschoolstoel - maar toen dacht ik, wanneer ga ik anders een creatief directeur ontmoeten van een krachtig bureau of de redacteur van dat tijdschrift dat ik heb gepitcht, nu mijn nachten meer lezen voor het slapengaan dan socializen na het werk?
Blijkt dat ik niet de enige ben. Snel bedrijf schreef over "power playdates"; dat wil zeggen, netwerken met een mede-ouder terwijl kinderen rondscharrelen in de buurt speelplaats. Het is dwaas om er geen gebruik van te maken - als het verstandig wordt gedaan.
Paula W Beck, een professionele en loopbaancoach uit New York City, instrueert werkzoekende klanten om een map" of diagram dat een professioneel netwerk organiseert, inclusief iedereen, van goede vrienden tot voormalige collega's; het idee is om vervolgens dit netwerk aan te boren om nieuwe associaties te creëren die je kunnen helpen bij je zoektocht. Lijnen afzetten, speel dates, en chats op de speelplaats vallen allemaal mooi in die emmers.
“Eén ding dat ik hoor van klanten en vrienden die in de stad wonen en kinderen hebben, is dat als je ouder wordt, soms het is moeilijk om nieuwe vrienden te maken,', zegt Bek. "Maar ouders van de kinderen waarmee je kinderen naar school gaan, is dit rijpe landschap voor het maken van nieuwe verbindingen in het leven, of het nu persoonlijk of professioneel is."
Onlangs ben ik op zoek gegaan naar een functie bij een meer volwassen bedrijf dan de afgelopen paar waarvoor ik heb gewerkt en, in eerste instantie, de realiteit van netwerken met connecties die ik via mijn kinderen heb ontmoet, voelde ongemakkelijk, alsof ik zou profiteren van een situatie waarin je je alleen moet concentreren op uw kinderen. Of misschien een andere ouder afleiden van de zorg voor zijn of haar zoon of dochter. Niemand wil worden Dat papa, of het nu de onlangs gescheiden iemand die sociale uitnodigingen wil scoren, de man die zijn zoon in de koelere kliek probeert te duwen, of de opportunist die van elke situatie een netwerkmissie maakt.
Dit laatste gold vooral voor mij. Dus besloot ik mijn zoektocht aan een paar belangrijke medeouders te vertellen, maar om te voorkomen dat ik te veel zou bereiken. Een-op-een, als het moment goed voelde, zou subtiel netwerken prima zijn, maar in een meer sociale omgeving zoals een ouderbijeenkomst of tijdens een van onze frequente dubbel-date-avonden, Ik zou vermijden om over mijn eigen werk te praten.
Dus wanneer voelde het moment goed? Nou ja, nooit perfect, maar ik zag een vriend van een stel met wie mijn vrouw en ik vaak gesocialiseerd hebben gedurende een pre-K eindejaarsfeestje in de klas en gebruikte zijn onschuldige "hoe gaat het?" groet om te vermelden dat mijn baan een had geraakt addertje onder het gras Deze collega-vader, een succesvolle mede-oprichter van een media- en technologiebureau, pikte mijn signaal op en moedigde me aan om tijdens de trage zomermaanden met hem te lunchen, dus ontmoetten we elkaar voor pizza in Manhattan. Ook al hadden we een half dozijn keer samen met onze vrouwen gegeten, de verandering in dynamiek wierp me een beetje op en ik was bang dat hij me zou beoordelen van achter zijn designerbril. Ik duwde elke nervositeit opzij. Het ging goed: hij gaf zowel wijs advies als veelbelovend klinkende connecties in mijn vakgebied.
Nu voeg ik meer ouders toe aan mijn mindmap: de ervaren documentairemaker, de bestsellerauteur, de jetsetting modefotograaf (het leven in Brownstone Brooklyn heeft zijn voordelen). Ze kunnen me allemaal net zo goed, zo niet beter, helpen dan de leeftijdsgenoten die ik zal ontmoeten tijdens een ochtendnetwerkbijeenkomst die ik af en toe bijwoon.
Ze zijn ook veel toegankelijker. Om te beginnen vinden de ontmoetingen plaats op hetzelfde moment als het schoolverlaten, en de kans dat ik een zinvolle verbinding maak op het trottoir terwijl ouders kletsen nadat hun spawn met rugzakken de klas binnenstormt, lijkt het nu net zo, zo niet meer, dan wanneer ze rond de vergadertafel van een vreemde zitten en proberen te verkopen mezelf.
Niet dat ik de kunst van het netwerken onder de knie heb. Mijn gesprek met Beck maakte me nuchter en deed me beseffen dat mijn tactiek moet worden toegepast - om te beginnen ben ik de mede-oprichter van het bureau een bedankbriefje of op zijn minst een bedankmail verschuldigd voor onze lunchbijeenkomst.
Mijn aanvankelijke aanpak heeft ook werk nodig. Beck zegt dat je het beste direct kunt zijn wanneer je een andere ouder om loopbaanhulp vraagt.
“Authenticiteit is belangrijk”, zegt ze. “Wees er altijd eerlijk over. Doe niet alsof, 'Hé, ik wil gaan voor' bieren omdat ik je beter wil leren kennen,' maar echt jouw invalshoek is de hele tijd proberen te krijgen informatie of connecties.” Dus als ik voel dat dit het juiste moment is om te netwerken, ga ik meer zijn vooraf.
Natuurlijk verschijnt niet altijd de gewenste reactie. Ik liep onlangs tegen een project aan en moest snel spraakmakende schrijvers werven. Mijn hersens krakend, herinnerde ik me dat ik ooit de naam van een bekend klinkende medeouder had gezocht en ontdekte dat hij een bekende auteur en schrijver van tijdschriftmedewerkers is. Terwijl we in de speeltuin stonden te kijken hoe onze kinderen iets speelden dat op voetbal leek, was ik openhartig over mijn behoeften. Hij aarzelde en veranderde van onderwerp. Neergeslagen keerde ik terug naar het gebruikelijke kletspraatje met de ouders.
Ik verliet die mogelijkheid om te netwerken met lege handen, maar Beck zegt dat ik zo'n situatie correct heb aangepakt.
"Je moet die andere persoon lezen", zegt ze. "Als je het onderwerp probeert aan te snijden en ze bijten niet, dan is dat waarschijnlijk een teken dat ze je niet kunnen helpen of om welke reden dan ook niet geïnteresseerd zijn om je te helpen."
Maar goed, misschien zou hij een speelafspraakje willen regelen?
