Mannen hebben moeite met vormen en onderhouden vriendschappen. Tal van onderzoek ondersteunt dit. Tijd speelt zeker een rol. Dat geldt ook voor verlangen. Maar problemen van mannelijkheid een grote rol spelen. Veel mannen schamen zich voor, of voelen zich op zijn minst ongemakkelijk bij het idee van emotionele kwetsbaarheid. "Het 'mannelijke' stereotype is er een dat jongens en mannen ontmoedigt om hun vermogen tot emotionele verbinding te cultiveren en emotionele expressie, terwijl het in plaats daarvan agressie, competitie en taaiheid bevordert”, zegt Kat Vellos, de auteur van We moeten samenkomen: het geheim van het cultiveren van betere vriendschappen. Mannen zijn prima in sociale kringen. Maar een buddy bellen om bij te praten en een groot probleem telefonisch te bespreken? Daar liggen vaak de problemen. Daarom vallen vriendschappen uit elkaar naarmate de jaren verstrijken.
Op dit moment, in de tijd van coronavirus, social distancing, en op hun plaats te schuilen, is het meer dan nodig voor mannen om op vriendschappen te vertrouwen of nieuwe te creëren om eenzaamheid te voorkomen, te ontstressen en kameraadschap te vinden zodat ze kunnen
We houden afstand. Velen van ons zijn volledig op slot en kunnen nu niet afspreken met onze vrienden. Ik vermoed dat dit mannen, die traditioneel problemen hebben met het onderhouden van vriendschappen, kan helpen om het belang ervan te beseffen.
Als je nauwkeurig wilt meten hoeveel iets belangrijk is voor mensen, hoef je ze alleen maar te vertellen dat ze het niet mogen hebben. Het gedwongen isolement en de beperkingen op beweging en interactie zullen benadrukken hoe diep we elkaar nodig hebben en willen zijn. Toen ik mijn boek aan het onderzoeken was en mensen interviewde over wat hen ervan weerhield om bevredigende vriendschappen te sluiten waar ze naar snakten, ontstond er een overvloed aan redenen: triviale afleidingen, begrijpelijke logistieke excuses, en sommige waren heel reëel uitdagingen. We zijn allemaal al vele jaren medeplichtig aan de ontbinding van robuuste platonische relaties.
Rechts.
In dit huidige tijdperk van social distancing – dat ik liever fysieke distantiëring noem omdat dat het is – zullen er ongetwijfeld aanpassingen komen in de manier waarop mensen socializen. Ik hoop dat mannen in deze ongewone tijd van volledige of gedeeltelijke quarantaine de mogelijkheid om op meer intieme manieren contact te maken, omarmen. Het is een kans om te experimenteren met creatieve manieren van verbinding. Ik hoop dat het mensen de kans geeft om een bredere kijk op de werkelijkheid te krijgen en wat mogelijk is, en dat ze dat bredere perspectief vasthouden nadat de beperkingen op fysieke nabijheid zijn opgeheven.
Hoe kunnen mannen, terwijl we tijdens de COVID-19-crisis schuilen, hun bestaande vriendschappen verdiepen?
Op dezelfde manier als iedereen kan: door dit te gebruiken als een kans om open te zijn over dingen waar we normaal niet over praten. In sommige opzichten is deze ongewone en enge tijd van grote stress ook een perfecte katalysator die mannen kunnen gebruiken om onderwerpen en gesprekken aan te snijden die ze in het verleden misschien hebben vermeden. Het is zo simpel als een zin beginnen met: "Ik weet dat dit iets is waar we normaal niet over praten, maar..." Of: "Er is iets in mijn gedachten geweest en ik wil er graag met je over praten." Indien dingen als deze zeggen moeilijk zijn, of je niet "mannelijk" voelen, onthoud dat dit soort kwetsbaarheid zowel een daad van moed is als een geweldig geschenk dat je aan de ander geeft persoon. Dapper genoeg zijn om echtheid en nabijheid in je vriendschappen uit te nodigen, is nu belangrijker dan ooit.
Kijkend naar het grote geheel, waarom zijn vriendschappen nog steeds zo moeilijk voor mannen. Statistieken tonen nog steeds aan dat mannen een aanzienlijk gebrek aan hechte relaties hebben.
Helaas zijn er veel ongezonde sociale normen die van invloed zijn op de manier waarop mannen en jongens worden opgevoed, waardoor het voor hen moeilijker kan worden om vriendschappen te onderhouden. De verwachtingen die de samenleving aan jongens stelt, zijn vaak het tegenovergestelde van de normen en verwachtingen die aan vrouwen en meisjes worden opgelegd.
Het 'mannelijke' stereotype is er een dat jongens en mannen ontmoedigt om hun vermogen om te cultiveren te cultiveren emotionele verbinding en emotionele expressie, terwijl het bevorderen van agressie, competitie en taaiheid, in plaats daarvan. De homofobie die onze cultuur doordringt, leidt er ook toe dat veel jongens een "homo" worden genoemd als hij vertoont alle kenmerken die stereotiep vrouwelijk zijn, zoals vriendelijkheid, mededogen of uitdrukkingen van emotie.
Rechts.
Bijgevolg, zoals we nu waarschijnlijk allemaal hebben opgemerkt, vereist deze giftige mannelijkheid dat mannen een emotieloze, competitieve en soms gewelddadige houding die uitingen van emotionele gevoeligheid. Maar we hebben allemaal die vaardigheden van emotionele intelligentie nodig als we diepe en robuuste vriendschappen willen cultiveren.
Waarom is dit niet veranderd?
Als cultuur zijn we nog te diep verankerd in het labelen van universele menselijke gevoelens en ervaringen met een genderlaag. Iedereen zou zich vrijer voelen om te zijn wie ze zijn en met elkaar in contact te komen als gevoelens en gedrag niet 'mannelijk' of 'meisjesachtig' werden genoemd. Er is ook onderzoek dat aantoont dat het delen van hobby's en activiteiten de manier is waarop mannen zich binden, maar naarmate ze ouder worden en zich meer richten op hun carrière en romantische relaties, is er minder tijd en energie over om af te spreken met de jongens.
Sommige onderzoeken tonen aan dat mannen de voorkeur geven aan 'schouder-aan-schouder'-vriendschappen - bijvoorbeeld naar de bar gaan en naar sport kijken - en persoonlijke vriendschappen met vrouwen.
Onderzoek zegt dat mannen een band opbouwen door ervaringen en hobby's te delen, terwijl vrouwen een band opbouwen door gesprekken te voeren en gevoelens te delen. Ik gebruik het woord "neiging" heel opzettelijk, omdat het gevaarlijk is om brede generalisaties te maken over een bepaald geslacht dat iets doet. Maar als dit waar is, hebben mannen naarmate ze ouder worden minder tijd om samen met vrienden activiteiten te delen. Ze zullen eindigen met minder vrienden en minder hechte vriendschappen.
Absoluut.
Als deze tijd van scheiding voorbij is, hoop ik dat we ons het verlangen herinneren dat deze dagen en uren vult, het verlangen dat we dicht bij elkaar moeten zijn. Dit is een deel van onze geschiedenis. Saamhorigheid is al duizenden jaren een cruciaal onderdeel van het voortbestaan van de mens op de planeet. Gedwongen scheiding doet emotioneel pijn, maar in de tussentijd is het wat ons fysiek zal redden. Nu ik eruit kom, hoop ik dat iedereen die dit leest zich herinnert hoe graag je je vrij wilde voelen om veilig samen te komen en dicht bij je vrienden en geliefden te zijn. Onthoud deze momenten. Als we eruit kunnen komen, stap dan naar voren met meer moed, enthousiasme en openheid dan ooit tevoren. Aangezien deze uitdagende dagen ons laten zien wat echt belangrijk voor ons is in het leven, laten we eraan denken om onze vriendschappen te behandelen als de prioriteiten die ze werkelijk zijn.
Hoe kunnen mannen in de tussentijd hun vriendschappen onderhouden?
Een klein voordeel van dit gedwongen isolement is dat het een van de belangrijkste vriendschapsuitdagingen op pauze zet: druk zijn. In mijn onderzoek voor het boek kwam 'onvoldoende tijd' naar voren als een van de vier grootste uitdagingen voor het onderhouden van vriendschappen. Maar nu zit iedereen thuis, en - verrassing! - we hebben plotseling een hoop extra vrije tijd in onze handen.
Dat is helemaal waar.
Het is een goede gelegenheid om ons te concentreren op het opbouwen van onze connecties met vrienden vanuit het comfort van onze joggingbroek thuis op de bank. Natuurlijk hebben we telefoontjes, sms-berichten en videochats, maar op een gegeven moment gaan mensen zich daarmee vervelen. Op dat moment zou ik aanraden om de vele virtuele mogelijkheden uit te proberen die voortkomen uit de creatieve gemeenschap. Deze week ben ik ook uitgenodigd voor, of heb ik gehoord over, virtuele versies van een breed scala aan activiteiten en evenementen die mensen kunnen bijwonen online zoals: dansfeesten, meditatiekringen, potlucks, koren, erediensten, tekenlessen, kooklessen, bewegingslessen en meer. Je kunt ook videogames spelen met mensen die zich op een andere locatie bevinden; dat kan al heel lang.
Als dit allemaal voorbij is en we allemaal hunkeren naar sociale kringen, hoe kunnen mensen dan vriendschappen onderhouden en nieuwe cultiveren?
Als we weer uit kunnen gaan, en je zoekt nieuwe vrienden, zou mijn advies zijn om specifiek te kiezen bijeenkomsten en ontmoetingen waar andere mensen gepassioneerd zijn over dezelfde dingen waar jij gepassioneerd over bent wat betreft. Als je niet zeker weet waar je gepassioneerd over bent, is je eerste stap niet om je te concentreren op het ontmoeten van mensen - het is om eerst uit te zoeken waar je om geeft.
Als 'zorgen om' te verheven aanvoelt, weet dan dat het heel breed is: het kan dingen omvatten die je leuk vindt om te doen, waar je graag over nadenkt, waar je nieuwsgierig naar bent om meer over te leren of die je met anderen wilt delen. Je kunt de antwoorden op deze vraag op talloze manieren ontdekken: zelfreflectie, journalling, therapie en het beoefenen van nieuwsgierigheid naar de wereld.
Makkelijk genoeg.
Nadat je iemand hebt gevonden met wie je vrienden wilt zijn, oefen je open communicatie en kijk of ze wederzijdse interesse hebben om dichterbij te zijn. Dit hoeft niet stijf te zijn, het kan zo simpel zijn als zeggen: "Hé, ik vind het heel leuk om met je te praten, wil je nog een keer afspreken, misschien op een soort van regelmatige basis?” en als ze “Ja!” zeggen dat is een duidelijke "Go". Vanaf daar is de volgende stap gewoon om de verbinding op een niveau dat voor jou natuurlijk aanvoelt en waarbij elke persoon de band echt behandelt als iets speciaals dat zijn of haar waardig is aandacht. Of je nu met een nieuwe of oude vriendschap werkt, het werk van het onderhouden en laten groeien ervan moet in evenwicht zijn - alsof je allebei met de boot de rivier af roeit. Als het ooit geforceerd aanvoelt, is dat een goed teken dat dat waarschijnlijk niet jouw persoon is. Dat is geen probleem. Het lijkt veel op daten, niet iedereen zal een perfecte match zijn. Doe gewoon je uiterste best en het beste van je inzet. Je zult je mensen vinden en beloond worden met blijvende vriendschappen.
