Thuis opsluiten voor TV binges is leuk, maar laten we eerlijk zijn: jij en je partner zullen elkaar niet verbazen terwijl je een doos Cheez-Its op de bank deelt. Aan de andere kant, wanneer je tijd doorbrengt met een ander stel, is het opwindend om te zien hoe je partner anderen aanspreekt en vermaakt. Maar een paar vrienden kunnen meer zijn dan een sociale release. Ze kunnen ook een belangrijk aspect van een huwelijk zijn, bronnen van steun en kameraadschap, en een manier om de dynamiek van je relatie. Het juiste paar, zeggen experts, kan je huwelijk zelfs beter maken.
"Als mensen hun partners zien omgaan met andere mensen, lijkt het hen een nieuw perspectief te geven, zoals 'Kijk, andere mensen vinden hem of haar leuk, ook! zegt Kathleen Holtz Deal, Ph. D., MSW, professor emerita in de school voor sociaal werk aan de Universiteit van Maryland, Baltimore, en co-auteur van Twee plus twee: stelletjes en hun stel. “Bij het socialiseren zijn mensen gelukkig, wat hen aantrekkelijker kan maken. Je ziet dingen waardoor je meer waardering krijgt voor je partner dan in het dagelijkse leven thuis waar je die kansen niet hebt.”
Paarvrienden kunnen ook dienen als barometer voor je eigen relatie. In onderzoeken haar boek, Deal en co-auteur Geoffrey Greif, Ph. D, sprak met meer dan 400 mannen en vrouwen. Ze ontdekten dat proefpersonen zeiden dat ze van andere koppels konden leren als modellen voor gedrag dat ze zowel leuk als niet leuk vonden. Volgens Deal leidde uitgaan met andere stellen vaak tot reflectie en discussie tussen stellen over hun eigen relaties, voorbeelden opmerkingen opnemen zoals "Laten we dat nooit doen" en "Wauw, heb je gemerkt dat toen ze het ergens over oneens waren, ze het op deze manier afhandelden manier?"
de auteurs van een andere studie gepubliceerd in 2014 ontdekte dat het aangaan van vriendschappen tussen koppels ook een manier kan zijn om gevoelens van hartstochtelijke liefde in romantische relaties die na verloop van tijd vervagen te laten herleven, zegt hoofdauteur Keith Welker Ph. D., een sociaal psycholoog aan de Universiteit van Massachusetts, Boston.
Gepassioneerde liefde, merkt Welker op, verwijst niet alleen naar: seksueel verlangen. "Het betekent ook constant aan de andere persoon denken en gewoon heel enthousiast over hem zijn", zegt hij.
In hun tweede onderzoek zagen Welker en zijn team dat het reactievermogen van de partners van mensen een significante invloed had op de effecten van interactie met andere koppels.
"Een andere factor kan zijn dat het iets betekent om te zien dat je partner zich op een zorgzame manier naar je toe gedraagt in het bijzijn van andere mensen", zegt hij.
Welker en zijn collega's vroegen ongeveer 150 stellen om met elkaar om te gaan door middel van kennismakingsoefeningen. De stellen die de opdracht kregen om persoonlijke dingen met andere stellen te bespreken, zoals de laatste keer dat ze huilden of hun meest gênante herinneringen, voelden meer gepassioneerde liefde voor hun partners dan koppels die zich bezighielden met alledaagse kleine praten.
"We ontdekten dat het soort interactie er echt toe deed", zegt Welker. “De koppels die met andere koppels werden gecombineerd om samen saaie taken uit te voeren, rapporteerden geen toename van gepassioneerde liefdes- of relatietevredenheid. Het waren de emotionele onderwerpen die voor een echt kwaliteitsvolle interactie zorgden.”
Welker zegt dat het effect dat ze opmerkten lijkt op de resultaten van een bekend relatieonderzoek uit 1974. Toen aantrekkelijke vrouwelijke onderzoekers mannelijke proefpersonen benaderden op hoge hangbruggen, rapporteerden de proefpersonen a sterkere aantrekkingskracht op de onderzoekers dan mannelijke proefpersonen die minder opwindend en angstwekkend liepen bruggen. Welker zegt dat zijn onderzoek, net als de brugstudie, waarschijnlijk een 'verkeerde toewijzing van opwinding' weerspiegelt, een concept uit de zelfexpansietheorie die beschrijft hoe mensen soms in de war raken over wat nu precies opwindend is hen. Het verklaart waarom mensen in relaties het gevoel van opwinding of opwinding van tijd doorbrengen met een ander stel op hun partner kunnen overdragen.
Deze onderzoeken kunnen gedeeltelijk een reactie zijn op de daling van de gezelligheid van koppels, die een duikvlucht nam tussen 1975 en 2003, volgens Alexandra Salomo, Ph. D., professor aan de Northwestern University en auteur van Dapper liefhebben. Tegenwoordig zijn gehuwde Amerikaanse stellen veel minder betrokken bij vrienden en familieleden dan ongehuwde mensen. Volgens Deal kunnen nieuwe, jonge ouders bijzonder eenzaam zijn.
"Ze hebben veel om doorheen te navigeren tijdens deze fase van hun leven, maar ze hebben ook de minste tijd", zegt ze.
Een van de grootste obstakels voor ouders bij het maken en onderhouden van vriendschappen met andere koppels is meestal tijd, beaamt Greif.
“We hebben wel een paar vrienden die ook koppels zijn, maar als ouders van een peuter is het moeilijk om koppelbijeenkomsten te houden omdat daar een oppas voor nodig is”, zegt Stacey Bell, een onderzoekswetenschapper in Raleigh, North Carolina, en moeder van een 2-jarige. “Hij gaat vaker uit met zijn vrienden terwijl ik thuis blijf bij onze dochter of andersom.”
Vrienden van koppels geven een bepaald niveau van veiligheid en verantwoordelijkheid en wekken geen angst op zoals alleenstaande vrienden dat zouden kunnen, vervolgt ze.
"We hebben koppels om spelletjes te spelen en buiten te zitten en te drinken op onze veranda, of voor cookouts", zegt Bell. "Maar alleenstaande vrienden willen naar de bar en blijven tot laat weg, wat tot onzekerheid kan leiden als je... partner is uit tot in de vroege ochtenduren, wordt gehamerd terwijl zijn of haar vrienden allemaal flirten nacht."
Over het algemeen nemen kinderen ook gewoon meer hersenruimte en aandacht in beslag dan vroeger, zegt Solomon, die zich herinnert dat ze als kind regelmatig werd meegesleept in de weekendactiviteiten van haar ouders.
"Vandaag de dag zijn onze weekenden echter echt gericht op kinderen", zegt ze. “Wat die uren nu vaker opvult, is tijd met het gezin, vooral voor bevoorrechte gezinnen die kinderen in het weekend naar muzieklessen, spelletjes en andere activiteiten brengen. Er is dus minder tijd voor koppels om samen door te brengen en minder tijd om bij andere koppels te zijn.”
Bovendien, zegt Solomon, verwachten we veel meer van onze intieme partners op het gebied van relationele en psychologische behoeften dan ooit tevoren. Geslachtsrollen zijn nu vloeiender, dus stellen kunnen de regels voor hun relatie bepalen. Dit is in veel opzichten positief, maar het kan ook betekenen dat een partner een voet aan de grond krijgt als het gaat om uitgaan met een stel waar hij of zij niet gek op is. In vorige generaties zou een man of vrouw zich bijvoorbeeld meer op hun gemak hebben gevoeld bij het aandringen op een wederzijdse uitnodiging voor het diner.
"Er is meer ruimte voor iedereen om te zeggen wat ze willen, maar als ieders wensen en behoeften op tafel liggen, kan de pool van met wie we kunnen socializen erg klein zijn", zegt Solomon. "Alles wat sociaal is, ligt nu voor het grijpen, en iedereen is te moe om uit te gaan."
Dus aangezien vrienden van een stel vooral een uitdaging kunnen zijn voor ouders, is het dan echt zo'n groot probleem als jij en je vrouw er geen hebben?
"Vrienden van een stel kunnen een slechte relatie niet goed maken, maar ze kunnen een goede relatie wel verbeteren", zegt Solomon.
Het type koppels dat het meeste te winnen heeft bij vriendschappen met andere koppels, is het type 'emotie delen' dat, volgens Greif, in staat is om diepe, bevredigende verbindingen te onderhouden. Maar niet elk stel is daar mee bezig. Sommige mensen hebben liever gewoon plezier en nemen een pauze van hun gecompliceerde leven. Greif zegt dat daar niets mis mee is, dus maak je geen zorgen als er geen ride-or-die-paar in je leven is.
"Om het voordeel van paarvrienden te krijgen, moet er een hoge zelfonthullingsinteractie zijn, niet alleen rondhangen met twee warme lichamen die toevallig een relatie met elkaar hebben", zegt Welker. "Saaie dubbele dates lijken geen groot effect te hebben op de relatietevredenheid."
Met andere woorden, ervoor zorgen dat u en uw vrouw zich niet geïsoleerd of niet ondersteund voelen, is belangrijker dan uitgaan met andere koppels, wat alleen zinvol is als ze deel uitmaken van een sterk sociaal netwerk, niet alleen mensen die je de tijd kunt doden met.
“Het kan vooral voordelig zijn voor jonge stellen met gezinnen om met anderen door tijd en ruimte te reizen mensen die je zien, die getuige en bewaarders van je verhalen worden en geven om wat er met je gebeurt,” Solomon zegt. "Dat is zo'n belangrijk onderdeel van welzijn."
