Dus je had een grote ruzie. Van het een kwam het ander. Er gingen stemmen op en er werden scherpe woorden uitgewisseld. Wat er ook gebeurde, gebeurde. Je kunt nu niet meer terug. Wat u echter wel kunt doen, is afkoelen, nadenken over de gebeurtenissen die hebben plaatsgevonden en aan de slag gaan om de kloof tussen u en uw partner te herstellen. Gezien wat er is gebeurd, denk je misschien wel of niet verontschuldiging gerechtvaardigd. Prima. Maar het openstellen van de communicatielijnen is belangrijk. Soms is het beste wat je kunt doen na een gevecht is een sms sturen. De juiste tekst, dat wel.
Laten we nu eerst één ding duidelijk maken: of je nu je excuses aanbiedt of gewoon spijt betuigt over hoe een ruzie is verslechterd, persoonlijk is altijd de beste route. Een sms kan eruitzien als een agent, en het erger maken. Er zijn echter momenten waarop het zinvol is. Als je vecht vlak voordat je naar je werk vertrekt, bijvoorbeeld, of midden in de afkoeling zit en je wilt verhuren je partner weet dat, wat er ook is gebeurd, je belooft alles uit te werken, een sms is de moeite waard. Het kan ook helpen om dingen te laten sudderen voordat je weer aan de slag gaat.
"Onenigheid en argumenten zijn onvermijdelijke onderdelen van bijna elke relatie", zegt Dr. Beth Pausic, psycholoog en directeur Gedragsgezondheid bij van hem & Haar. “Hoewel het stressvol is, kan het soms nog uitdagender zijn om te beslissen wat je nu gaat doen. Wie zal het ijs breken en de eerste stap zetten naar een oplossing?”
Een tekst, volgens Dr. Pausic, is vaak een goedkope oplossing voor die vraag. Het grote voorbehoud hierbij is dat de tekst vooraf moet gaan aan een persoonlijk gesprek. Het is een manier om op afstand opnieuw in contact te komen. Maar er is een groot verschil tussen het verzenden van een sms en het verzenden van de Rechtsaf tekst. Of je nu je excuses wilt aanbieden, wilt uitleggen dat je samen door alles heen zult komen, of een tactvolle boodschap van spijt wilt sturen omdat je te ver bent gegaan, hier zijn enkele voorbeelden om in gedachten te houden.
1. "L Ik wil dit uitzoeken, en ik hoop dat we een manier kunnen vinden om dit te doen terwijl we aardig voor elkaar zijn.”
Na een groot argument kom je misschien in de verleiding om iets te schrijven als: "Ik wil niet vechten ..." Maar het invoegen van een woord als "vechten" in het gesprek, zelfs met de beste bedoelingen, kan volatiliteit veroorzaken. dr. Mimi Winsberg, Chief Medical Officer en mede-oprichter van Positieve kant, en de auteur van Met duimen spreken, legt uit, suggereert dat het zelfs als een lichte bedreiging kan overkomen, omdat het impliceert dat de uitkomst onzeker is als het niet kan worden berekend zonder onenigheid of emotie. Probeer in plaats daarvan te suggereren om dingen rationeel en vreedzaam uit te werken. "Hiermee benadrukt u vriendelijkheid en laat u toch ruimte voor respectvolle onenigheid", zegt ze.
2. "Ik zou het op prijs stellen als ik de kans krijg om mezelf uit te leggen."
Het enige perspectief dat je kunt beweren te begrijpen, is dat van jezelf. Dus ga er niet vanuit dat u weet waar uw partner of echtgenoot vandaan komt door overhaaste conclusies te trekken. Vertel hen in plaats daarvan uw plan om verder te gaan door duidelijkheid te scheppen. "Deze zin laat zien dat de relatie belangrijk voor je is", zegt Dr. Winsberg. "Door te vragen om een kans om jezelf uit te leggen, spreek je tegen wat" jij de situatie op dat moment kan bieden.” En als je partner klaar is om te luisteren, bedank hem dan voor de kans.
3. "Laat me weten wat je nu nodig hebt."
"Het is geruststellend voor de andere persoon om te horen dat je geïnteresseerd bent in het opnieuw bekijken van het meningsverschil nadat jullie allebei de kans hebben gehad om het te verwerken", legt Dr. Winsberg uit. “Als je zelf ruimte en tijd nodig hebt, vraag er dan vriendelijk om. Het kan handig zijn om iets te zeggen als: 'We kunnen dit weer ophalen [morgen, dit weekend, enz.]'."Als je partner specifiek om ademruimte vraagt, of zelfs als je voelt dat ze tijd nodig hebben om op te warmen, kun je jezelf aanbieden op een flexibele en oprechte manier.
4. "Ik voel me rot over wat er is gebeurd."
Laten we zeggen dat je terugkeert naar je neutrale hoeken en denkt dat het misschien zo was jij die het verknald heeft. Eerlijk genoeg. Sms'en is een geweldige manier om je fout toe te geven en verantwoordelijkheid te nemen. "Als je ongelijk hebt en je realiseert het, neem dan je verantwoordelijkheid en regel een oprechte, persoonlijke verontschuldiging", zegt Dr. Pausic. "Dit soort reactie erkent dat wat je deed - of niet deed - verkeerd en kwetsend was, en dat je liever praat dan ruzie maakt.” Dus slik die trots in en laat je partner de lezen waarheid.
5. "Ik wil dat je weet dat ik van je hou."
Je liefde voor elkaar uit het oog verliezen is een bijwerking van schreeuwen, schreeuwen en vergeten waarom jullie überhaupt partners zijn. In een post-argumenttekst is het belangrijk om je partner te laten weten hoeveel je om hem geeft. "Je partner geruststellen dat dit gewoon een gevecht was en dat je dingen wilt oplossen, geeft een bevestiging dat het gevecht niet je ware gevoelens weerspiegelt", zegt Dr. Pausic. “Ondanks de ruzie is je liefde voor je echtgenoot of partner niet veranderd. Je kunt erkennen dat het argument moeilijk was om door te gaan, maar dat je vooruit wilt en dingen wilt oplossen.
6. “Wie ik was tijdens dat gevecht, is niet de persoon die ik bij je wil zijn.”
Bruce Banner en de Hulk. Dr. Jekyll en Mr. Hyde. Norman Bates en zijn moeder. Wanneer de spanning oploopt, kunnen zelfs de meest zachtaardige partners en echtgenoten veranderen in een rokend monster dat niet in staat is tot reden, logica of rationeel denken. Als dat klinkt zoals jij, erken en verzoen dan voor je verontrustende transformatie. "Wees eerlijk in het nemen van verantwoordelijkheid voor uw acties", zegt Dr. Pausic. “Je handelde op een manier die niet oké was. Laat je partner weten dat je je realiseert dat je de grens hebt overschreden en het beter wilt doen.”
7. “Het gaat mij niet om het argument. Ik geef om ons."
Wij mensen houden ervan om te winnen. Zozeer zelfs dat we soms niet zien dat winnen of verliezen onbelangrijk is als je het spel speelt tegen Iemand van wie je houdt. Vertel uw partner dat u denkt dat uw relatie groter is dan het scorebord, en dat de punten er niet toe doen. "Focus op het belang van de relatie, in plaats van winnen of verliezen", adviseert Dr. Pausic. “Je relatie met je partner is belangrijker dan je ego, of zeggen dat je hebt gewonnen. Als je relatie eindigt over iets triviaals, maakt het niet uit wie er heeft gewonnen of verloren.”
8. “Dat was verschrikkelijk. Mijn excuses. Ik laat het moment de overhand krijgen.”
Soms bekijken we argumenten van buitenaf opnieuw en kunnen we niet geloven hoe dom ze waren. Of we onthouden dat daar was een argument, maar geen flauw idee hebben waar het over ging. In het heetst van de strijd kunnen we het er echter allebei over eens zijn dat we liever bijna ergens anders zijn. "Erken hoe het argument echt was", zegt Dr. Pausic. "Laat je partner dan weten dat je het moment de overhand hebt laten nemen." Je kunt je verontschuldigen voor je aandeel in de waanzin, terwijl je een gemeenschappelijke basis vindt over hoe jullie je allebei voelden tijdens de ruzie.
9. "Ik beloof deze week elke avond te koken."
Misschien niet die exacte woorden, als je toevallig een waardeloze kok bent. Maar als jij degene was die te ver ging, is het geen schande om steekpenningen aan te bieden om terug te komen op spreekwoorden. "Een aanbod doen om het goed te maken is een leuke manier om het gesprek te openen", zegt Dr. Pausic. "Het kan een gebaar zijn, zoals aanbieden om te helpen met specifieke dagelijkse taken, of iets groters. De sleutel is om te laten zien dat je bereid bent tot overeenstemming te komen, en mogelijk de stemming in het proces te verlichten.
10. "Het maakt me verdrietig als we niet kunnen communiceren."
Het is essentieel om ervoor te zorgen dat uw partner weet dat u in de relatie bent geïnvesteerd. Laat de andere persoon weten dat ze belangrijk voor je zijn door te beschrijven hoe erg het is als je niet op dezelfde pagina zit. "De sleutel hier is om de persoon te laten weten dat je hem waardeert, en de relatie en dat het je negatief beïnvloedt als je ruzie hebt gehad", zegt Dr. Winsberg. "Als je het standpunt van je partner niet hebt gehoord, of als je het beter wilt begrijpen of waar ze vandaan komen, zorg er dan voor dat je nieuwsgierigheid uitspreekt."
11. "Ik kan - en zal - het beter doen."
Het is bewonderenswaardig om jouw deel van de schuld voor een ruzie op je schouders te nemen, maar wat ga je doen om ervoor te zorgen dat het niet weer gebeurt? "Als je zoiets zegt, weet de andere persoon dat je gemotiveerd bent om aan dingen te werken en dezelfde fouten in de toekomst probeert te vermijden", legt Dr. Winsberg uit. "De wens om te verbeteren is vaak belangrijker dan welke recente uitkomst dan ook." Hoewel je niet eerlijk kunt garanderen dat je dat zult doen vecht nooit meer, je kunt tenminste je aanpak opnieuw evalueren - collectief - met het voordeel van zinvolle achteraf.
12. "[Voeg hier een grap in.]"
Een van de beste onderdelen van elke relatie zijn de inside jokes. Als je het gevoel hebt dat het moment rijp is, maak dan gebruik van die unieke, unieke banden die je deelt met je partner om het volgende gesprek een vliegende start te geven. "Deze is lastig", zegt Dr. Winsberg. "Maar als je het voor elkaar kunt krijgen, brengt het gebruik van humor je gedeelde tijd en genegenheid voor elkaar over. Het doel hier is om een gevoel van goodwill en saamhorigheid te creëren, of gewoon om de ander aan het lachen te maken.” Vermijd sarcasme of iets dat verkeerd kan worden geïnterpreteerd. Maar soms kan dwaasheid ervoor zorgen dat twee mensen elkaar in het midden ontmoeten.
