Scheidingrouw is zeer reëel en zeer krachtig. En het kost veel moeite om er doorheen te komen. Na een scheiding, je gaat door een spectrum van emoties fietsen - en meer dan alleen verdriet of gejuich. Geestelijke gezondheidsdeskundigen zijn het erover eens dat echtscheiding vergelijkbaar is met overlijden van een dierbare, wat logisch is gezien het feit dat je het verlies van een huwelijk lijdt en alles wat daarbij hoort. Daarom ervaar je verdriet en de algemeen bekende fasen: ontkenning, woede, onderhandelen, depressie en acceptatie. Maar echtscheidingsverdriet is in veel opzichten nog moeilijker.
"Echtscheiding is een ander soort verlies dan een overlijden, en in sommige opzichten moeilijker", zegt Dr. Lavanya Shankar, een in Austin, Texas gevestigde psycholoog en psychotherapeut. 'Je ex is er nog steeds. Je kunt je afvragen, Wat had ik anders kunnen doen? Het is moeilijk om mee te worstelen. Het is het verlies van je hele idee van jezelf, hoe je toekomst eruit zou zien. En het is het uiteenvallen van je familie-eenheid en het schuldgevoel dat daarmee gepaard gaat. Er zijn veel lagen bij echtscheidingen.”
De waarheid is dat mannen over het algemeen minder geneigd zijn om hun gevoelens te voelen - en dus meer kans hebben om harder te worden getroffen door de stadia van echtscheidingsrouw. Dit is ongezond. Het vertraagt niet alleen - of stopt zelfs - het rouwproces, maar het zorgt er ook voor dat individuen sneller in patronen van depressie of woede-uitbarstingen vervallen. Dus hoe ga je op een gezonde manier om met echtscheidingsrouw? Hier zijn tips voor het doorlopen van het proces.
1. Erken dat je huwelijk voorbij is
Ontkenning is een typische fase van het rouwproces, maar je kunt de realiteit van je situatie niet ontkennen. Als u uw scheiding op intellectueel niveau accepteert, kunt u het emotionele rouwproces beginnen. "Een vader weet misschien dat zijn vrouw een echtscheiding heeft aangevraagd, maar ze herkennen of willen misschien niet weten hoe dit hun leven zal veranderen", zegt scheidingscoach uit Dallas. Dr. Karen Finn. “Ze zullen proberen om met hun vrouw om te gaan, om zich te verzoenen – maar de vrouw wil dat misschien niet. Je kunt niet alles controleren. Kom met de feiten in het reine.”
2. Wees geduldig - verdriet kost tijd
Rouwen is een proces, geen race. En er is geen vast tijdschema, ondanks (foutief) advies dat suggereert dat het half zo lang duurt als je een relatie had om er overheen te komen. "In onze cultuur worden mannen niet aangemoedigd om te zitten met verdriet, verdriet, woede, schuldgevoelens - wat de gevoelens ook zijn die bij een verlies horen", zegt Shankar. "Maar om te genezen en op een gezonde manier verder te gaan, moet er een periode zijn om te voelen wat je moet voelen - en erover te praten, het te verwerken en er steun omheen te krijgen."
3. Omring jezelf met mensen die je steunen - en laat ze toe
Fuck zelfredzaamheid - we hebben allemaal wel eens hulp nodig. Na een scheiding is dat nu eens iets voor jou. Wees direct tegen je vrienden en familie over het feit dat je hun steun nodig hebt. Weet je niet hoe? Probeer dit eens: "Hé, deze scheiding is moeilijk geweest. Zou je het erg vinden om bij me langs te komen en met me om te gaan?" Of: “Kan ik je vertellen hoe verdrietig ik me voel? Ik heb geen advies nodig, alleen iemand die luistert. Zou je dat voor me kunnen doen?”
"Het is belangrijk dat je relationele steun hebt", zegt Shankar. “Wanneer mensen zich isoleren rond een verlies en proberen er doorheen te komen en er zelf doorheen te komen, baart mij dat het meest zorgen. Wees opzettelijk om mensen toe te staan er voor je te zijn, mensen te bellen, mensen bij je te laten zitten - zelfs als je niet praat. Troost je in de aanwezigheid van andere mensen. Het belangrijkste is dat er draagvlak is.”
4. Oefen uitstekende zelfzorg
Als de pandemie ons iets heeft geleerd, is het het belang van zelfzorg. Zorg in ieder geval voor voldoende slaap, eet goed en beweeg - en doe alles wat je helpt om je goed te voelen. "Verdriet is niet alleen emotioneel", zegt Finn. "Het heeft ook fysieke effecten." Dit kan natuurlijk een uitdaging zijn als je nooit geleerd hebt dat het oké is om jezelf te koesteren, maar doe het toch. En verwar zelfmedicatie of jezelf verdoven niet met voor jezelf zorgen. "Laat je niet meeslepen in iets dat de sensaties van pijn kan verdoven - alcohol, seksuele ontmoetingen, geld uitgeven, gokken en dergelijke. Je zult uiteindelijk gezonder en gelukkiger zijn als je die kunt vermijden.”
5. Voel je gevoelens
Ja, u moet op intellectueel niveau begrijpen dat uw huwelijk voorbij is. Maar dat betekent niet dat je je verdriet moet wegredeneren. "Intellectualiseren is een handige manier om gevoelens te vermijden", zegt Finn. "Maar als je te maken hebt met verdriet na een scheiding, moet je je gevoelens omarmen zoals ze zich voordoen zich." Dat betekent dat je je op je gemak voelt als je je niet op je gemak voelt en vecht tegen de wens om je gevoelens. Dat zorgt er niet voor dat ze weggaan. "Op een gegeven moment zullen ze naar buiten komen", voegt Finn eraan toe. "Als je ermee omgaat zoals ze gebeuren, of zo dicht mogelijk bij het gebeuren als je kunt, heb je een betere kans om er doorheen te werken - in plaats van dat ze op een bepaald moment in de toekomst exploderen."
6. Ontdek wat er is naast woede
Oké, dus je bent boos. Dat is normaal, vooral als je niet bekend bent met het bredere spectrum van emoties. Maar de woede verbergt vaak diepere gevoelens, zoals pijn of verdriet. "Woede wordt gezien als meer sociaal acceptabel voor mannen dan de andere emoties", zegt Finn. "Maar om bij die emoties te komen die eronder op de loer liggen, doe iets met de woede." Woede geeft energie, dus je zou waarschijnlijk baat hebben bij wat fysieke activiteit - ga hardlopen, doe wat HIIT, ga apeshit op een kussen. Kijk dan welke andere gevoelens er zijn.
7. Timebox je verdriet
Je krachtigere emoties kunnen op ongelegen momenten ontstaan, bijvoorbeeld overweldigend verdriet midden in een werkvergadering. Wanneer dat gebeurt, erken dan het gevoel en beloof jezelf dat je het zult aanpakken wanneer je kunt. "Je kunt niet schreeuwen of huilen tijdens de vergadering, dus je moet het misschien een beetje volproppen - maar weet dat" je gaat tijd vrijmaken om met die emotie om te gaan wanneer dat passender is, zoals na het werk.' Fins zegt. “Stel vervolgens een timer in op 30 minuten. Als je moet huilen - wat helemaal goed is, het einde van een huwelijk is triest - huil dan. Voel het helemaal. Als je klaar bent voordat er 30 minuten voorbij zijn, vier het dan - je had niet de hele tijd nodig.'
8. Verberg uw echtscheidingsverdriet niet voor uw kinderen (maar maak ze ook niet gek)
Het is oké dat je kinderen je verdrietig zien. "Kinderen hoeven niet te worden beschermd tegen het feit dat je verdrietig bent of dat de scheiding moeilijk is geweest voor vader", zegt Shankar. “Het is goed voor hen om te weten dat hun ouders het soms moeilijk hebben. Hoe we onze gevoelens verwerken, heeft een directe invloed op hoe uw kinderen door de scheiding heen gaan. Je helpt ze veerkracht te leren door die van jou te ontwikkelen.”
Zijn niet oké voor je kinderen om je ongecontroleerd te zien razen, woedend of snikken. En het is vooral niet oké om ze te ontladen of ze als je bron van steun te gebruiken - parentificatie, of vertrouwen op je kinderen voor emotionele steun voor volwassenen, is een zeer slechte gewoonte. "Het is een balans", zegt Shankar. “Je kinderen zouden niet alles moeten zien, vooral je woede jegens de andere ouder. Dat is iets wat ze nooit zouden moeten dragen. Je kunt je ex wel uiten, maar niet tegen of in het bijzijn van je kinderen.”
9. Schrijf het op
Neem een pagina uit je ouderschapshandleiding en herinner jezelf eraan om 'je woorden te gebruiken'. Als je emoties en gedachten in de war zijn, kan het helpen om ze onder woorden te brengen. Terwijl praten met anderen nuttig is, is het bijhouden van een dagboek dat ook. "Opschrijven hoe je je voelt, kan verlichting brengen", zegt Shankar. Kies een moment van de dag waarop je het echt voelt en ga voor een bepaalde tijd schrijven. "Je kunt 's ochtends gevoelens van verdriet of verdriet hebben als je wakker wordt, of' s nachts als het donker is en er meer eenzaamheid is. Kies elke dag een tijdstip en ga gewoon zitten en schrijf gedurende 10 minuten in vrije vorm. Het moet privé zijn - niemand zal het zien. Onderzoek toont aan dat een paar minuten per dag schrijven helpt om de gevoelens te metaboliseren, zodat ze niet vastzitten.”
10. Gebruik je gevoelens als hulpmiddelen om te leren
Wanneer je midden in echtscheidingsrouw zit, kan het overheersende sentiment zijn: dit doet pijn dit doet pijn. Maar probeer lessen te vinden in de ervaring van rouwen. "Zelfs de meest negatieve, pijnlijke gevoelens dragen berichten die bedoeld zijn om je te helpen genezen en de beste versie van jezelf te worden", zegt Finn. "Als je je huwelijk kunt bekijken vanuit de hoek van wat het was en wat het betekende, en wat je hebt geleerd als gevolg van het verlies ervan, ben je veel verder dan iemand die bij de pijn blijft stilstaan. Je ontwikkelt emotionele en spirituele flexibiliteit door te ontdekken hoe je dit kunt gebruiken om jezelf meer heel te voelen.”
11. Stop met je ex de schuld te geven en begin hem (en jezelf) te vergeven
Je woede (zie hierboven) heeft waarschijnlijk een doel: je ex. Misschien geef je hen de schuld van de scheiding, en misschien heb je zelfs het recht om dat te doen. Maar je ex de schuld geven, zal je ervan weerhouden om jouw aandeel in het einde van je relatie te zien, wat zou kunnen helpen bij je verwerking en groei. Het maakt je ook het slachtoffer - en dat voelt niet goed. "Je komt in een fase van je leven waarin je je partner niet de schuld kunt geven - omdat ze er niet zullen zijn", zegt Finn. “Je kunt alleen aan jezelf werken. Begin met te kijken naar je eigen verantwoordelijkheid binnen je huwelijk - de goede en de slechte. Dat stelt je in staat om wat kracht terug te nemen.” Volgens Finn zal dit je sneller vooruit helpen dan zowat elke andere strategie voor het omgaan met verdriet na een scheiding.
Vergeef je ex - en jezelf - zo goed als je kunt. "Het is de volgende stap na het ontstijgen van de schuld", zegt Finn. 'Als je werkt aan het nemen van verantwoordelijkheid voor je eigen bijdragen aan je echtscheiding, zal vergeving gemakkelijker worden. Wanneer je jezelf vergeeft, zit je niet langer vast in de mindset van falen. En als je je ex vergeeft, hebben ze geen controle over je."
12. Onthoud: je zult nog steeds deel uitmaken van het leven van je kind
Echtscheiding zal waarschijnlijk uw relatie met uw kinderen veranderen, maar het is niet het einde ervan. Onthoud je van sombere gedachten over het nooit meer zien van je kinderen - dat maakt je verdriet alleen maar groter. "Praat met uw advocaat om te begrijpen wat uw rechten zijn als het gaat om tijd doorbrengen met uw kinderen", zegt Finn. "In sommige delen van het land krijgen moeders nog steeds meer tijd met kinderen dan vaders, maar de meeste plaatsen werken eraan om dat meer gelijk te krijgen."
13. Focus op de toekomst die je wilt
Het is misschien moeilijk voor te stellen, maar je zult er doorheen komen - en je zult een betere versie van jezelf zijn omdat je dit hebt meegemaakt. Terwijl het lang en gelukkig leven dat je op je trouwdag hebt afgebeeld een van de verliezen is die je rouwt, wacht er nog een andere toekomst op je. "Focus op de mogelijkheden van de toekomst helpt als je door het werk en het ongemak van het rouwen om je scheiding gaat", zegt Finn. "Het zal het waard zijn."
14. Date niet opnieuw totdat je er klaar voor bent - en je bent er nog niet klaar voor
De verleiding om door te gaan naar "de volgende" zal groot zijn. Heel sterk. Maar je bent het aan jezelf verplicht en aan wie je ook zult ontmoeten om volledig te rouwen - zodat je je beste zelf kunt zijn in je volgende relatie. "Verdriet kan je zintuigen afstompen, waardoor het moeilijker wordt om je echte zelf te zijn", zegt Finn. “Een fluctuerende emotionele context van verdriet is geen goede basis voor een nieuwe relatie. Het is niet eerlijk tegenover jou of de persoon met wie je te maken hebt."
Besteed wat tijd aan het wennen aan het alleen zijn. Uiteindelijk zul je onderscheid kunnen maken tussen een relatie willen en een relatie nodig hebben. “Als je nieuwsgierig bent naar daten - niet, 'ik moet' - dat is wanneer het tijd is om het te proberen. Het kan zijn dat je na één date merkt dat je er nog niet klaar voor bent, dus pauzeer, zorg goed voor jezelf en probeer het dan opnieuw.”
15. Overweeg professionele hulp
Er is niets mannelijks aan het uitroeien van een moeilijke emotionele periode in je leven. Je vrienden en familie zijn er voor je - je zou op hen moeten leunen voor ondersteuning als dat nodig is. Maar voor extra ondersteuning, zie een therapeut. "Weten wanneer je hulp nodig hebt en erom vragen is een van de mooiste geschenken die je jezelf en je kinderen kunt geven", zegt Finn. "Je kinderen moeten weten dat je in orde bent, zodat ze in orde kunnen zijn. U hoeft niets te faken - ze moeten naar u kunnen kijken als iemand die hen veiligheid en consistentie kan bieden, zelfs als alles compleet anders is. Laat je kinderen weten dat ze in orde zijn, want je zult het verdriet met steun verwerken.
16. Krijg onmiddellijk hulp als u meer dan kortstondige gedachten aan zelfmoord heeft
Het verdriet van echtscheiding kan krijgen heel ongemakkelijk. U kunt zich ongebonden, verward en wanhopig voelen - en de pijn wilt laten verdwijnen. "Mensen vragen zich af of het de moeite waard is om door al die gevoelens heen te gaan als onderdeel van genezing", zegt Finn. "Ze kunnen hebben wat ik noem" popcorn gedachten, gedachten die in je opkomen en je afvragen waarom je dat zou denken. Gedachten zoals, Moet ik doorgaan? Mensen denken aan zelfmoord. Het is niet ongewoon. Deze gedachten kunnen je bang maken, maar ze zijn normaal. Je brein is een probleemoplosser. Het probleem dat het probeert op te lossen, is jouw pijn, dus het zal met allerlei ideeën komen.'
Als zelfmoord meer doet dan alleen maar in je hoofd opduiken - als het een hardnekkige gedachte is - zoek dan onmiddellijk hulp. 'De gedachte zou je bang moeten maken,' zegt Finn. "Als dat niet het geval is, zoek dan hulp."
