"Liefde betekent dat je nooit hoeft te zeggen dat het je spijt." Is er nog een waardelozer gemeenplaats? Wanneer je in een relatie, vooral voor een aanzienlijke periode, zult u ergens sorry voor moeten zeggen. Maar weet u hoe u zich effectief kunt verontschuldigen? Er zijn verschillende graden van verontschuldiging: Er is de "Oh, sorry", verontschuldiging die je afwerpt als je gewoon iemand van je af wilt. Er is de botte "Het spijt me, oké?" wanneer je soort van meen het (maar niet echt). We doen dat allemaal - en er is een tijd en plaats voor - maar het is niet leuk om een niet-verontschuldigende verontschuldiging te ontvangen. Wanneer je echt, echt moet zich verontschuldigen voor iets dat je hebt gedaan, iets dat je partner onrecht heeft aangedaan, beledigd of gekwetst, moet je de componenten van een echte verontschuldiging begrijpen.
Dus wat zorgt voor een goede verontschuldiging? Je moet het menen, zeker. Maar, per Roy Lewicki, emeritus hoogleraar management en human resources aan het Fisher College of Business van de Ohio State University, is er een verhalende structuur die elke goede verontschuldiging zou moeten volgen. Lewicki, een expert op het gebied van onderhandelen, heeft jarenlang onderzocht wat een verontschuldiging is. Zoals elk verhaal, besefte hij, moet het zich aan een bepaalde structuur houden. Als zodanig heeft hij de perfecte verontschuldiging opgedeeld in zes componenten:
- Uiting van spijt
- Uitleg over wat er mis ging
- Erkenning van verantwoordelijkheid
- Verklaring van berouw
- Aanbod van reparatie
- Verzoek om vergeving
Als u deze zes stappen begrijpt, kunt u een verontschuldiging maken die echt, echt iets betekent. Het klinkt een beetje ingewikkeld, maar Lewicki legt uit dat deze zes stappen, als ze goed worden gevolgd, niet alleen heel eenvoudig zijn, maar ook behoorlijk effectief. We hebben Lewicki gevraagd om ze allemaal op te splitsen en uit te leggen hoe en waarom ze zo goed werken.
Excuses aanbieden: De 6 elementen van een goede verontschuldiging
1. Uiting van spijt
Om te beginnen moet je de andere persoon gewoon vertellen dat je spijt hebt van wat je hebt gedaan. Het is belangrijk dat je dit deel goed doet, omdat het de toon zal zetten voor alles wat volgt. Toon is cruciaal. Als je onoprecht, sarcastisch of zelfs maar geïrriteerd klinkt, zal alles wat je te zeggen hebt hol klinken.
"Wat dit vanuit het oogpunt van de spreker doet, is proberen uit te drukken hoeveel spijt ze hebben van de overtreding", legt Lewicki uit. “Dit is waar toon het verschil kan maken. Je kunt zeggen: 'Het spijt me echt' en daar wat emotionaliteit in overbrengen. Of je kunt sarcastisch zijn en zeggen: 'Het spijt me, heb ik je beledigd?' en de inhoud van je verontschuldiging volledig verminderen.'
2. Uitleg over wat er mis ging
Hier heb je de kans om je manier van denken uit te leggen en je partner of partner te laten weten dat er een reden was voor de fout die je hebt gemaakt. Dit kan er in grote mate toe bijdragen dat uw partner de bedoeling achter uw acties ziet en misschien hun perspectief op waarom ze van streek zijn veranderen. Als ze denken dat je iets verkeerd hebt gedaan omdat je onnadenkend bent of het je niet kan schelen, maar dan je werkelijke redenering achter je fout horen, kan het hen veel verzachten.
"Het probeert de andere partij te helpen begrijpen hoe dit is gebeurd op een manier waarop ze kunnen begrijpen dat het een vergissing of een fout was", zegt Lewicki. "Het is een poging om ze in je schoenen te plaatsen om een idee te krijgen van hoe en waarom het gebeurde."
3. Erkenning van verantwoordelijkheid
Dit is voor sommige mensen moeilijk om te doen, omdat het vereist dat ze achter hun eigen ego en defensieve houding vandaan komen en gewoon op het zwaard vallen. Als je iets verkeerd hebt gedaan, moet je het gewoon toegeven. Dit is van cruciaal belang, omdat het aan uw partner kan aangeven dat u zich bewust bent van uw acties en dat u uw rol daarin accepteert. Het niet verontschuldigen of afschuiven van de schuld maakt het hier alleen maar erger. "Dit is zeggen: 'Ik had het mis toen ik dat deed en ik accepteer de verantwoordelijkheid voor mijn acties'", zegt Lewicki. "In tegenstelling tot iets zeggen als: 'de duivel heeft me ertoe gedwongen' of een andere poging om iemand anders de schuld te geven van wat er is gebeurd."
4. Verklaring van berouw
Hier komt oprechtheid echt om de hoek kijken. Je moet opstaan en beloven dat wat er ook is gebeurd, nooit meer zal gebeuren. Het is een belofte om je acties niet te herhalen.
“In het tweede onderzoek dat we deden, bleek dat het belangrijkste te zijn. Het zegt: 'Het spijt me dat dit is gebeurd. Ik heb mijn lesje geleerd'", zegt Lewicki. “Maar als je die belofte doet, dan moet je het niet nog een keer doen. Kinderen zijn hier berucht om. Ze beloven dat ze X niet zullen doen en 10 minuten later doen ze het opnieuw. Als je dat doet, verliezen [excuses daarna] aan geloofwaardigheid.”
5. Aanbieding van reparatie
Dus je hebt gezegd dat het je spijt, maar wat ga je doen om het goed te maken? Hoe ga je vanaf hier verder? Door je partner te laten weten dat je niet alleen spijt hebt op dit moment, maar dat je een plan hebt opgesteld om door te gaan en dingen op de lange termijn op te lossen, zal de verontschuldiging een stuk gemakkelijker worden.
"Als er daadwerkelijke schade is die je kunt aanbieden om de schade te betalen of te herstellen, of als er [emotionele] schade is, dan kunnen een dozijn rozen of een doos chocolaatjes het werk doen", zegt Lewicki. “Daar ben ik serieus mee bezig. Tekenbetuigingen van berouw die verder gaan dan alleen de woorden, zijn vaak nogal symbolisch.”
6. Verzoek om vergeving
Interessant genoeg markeerde Lewicki's onderzoek dit als het minst belangrijke element in de verontschuldiging. Op voorwaarde dat je de andere vijf hebt genageld, zou dit gewoon een formaliteit moeten zijn.
"Hier komt de ernst van de overtreding om de hoek kijken", zegt Lewicki. "Ik bedoel, als je beloofd hebt een pizza mee naar huis te nemen voor het avondeten en het bent vergeten, is dat anders dan wanneer de echtgenoot ontdekt dat je een andere vrouw hebt gezien. Maar als de schending corrigeerbaar is en de overtreder oprechte intentie toont om niet te herhalen, dan is de kans veel groter dat het fundamentele vertrouwen wordt hersteld, maar het zal tijd kosten. Het veert niet meteen terug.”
