Vergissen is menselijk - en het is ook menselijk om kritiek te krijgen voor onze fouten of de dingen die anderen als misstappen beschouwen. Zeker als je ouder bent. Maar of je nu bent opgegroeid in een huishouden waar niets wat je deed ooit goed genoeg was of waar je de ware betekenis van... "constructieve kritiek" tot je derde baas, het kan bijzonder uitdagend zijn om te gaan met overdreven kritische of veroordelende mensen.
"De meesten van ons doen hun best om ons best te doen en een positieve reputatie te behouden als een capabele, competente persoon en kritiek te leveren wordt het sentiment dat we proberen te vermijden”, legt Ryan Howes uit, een klinisch psycholoog in Pasadena, Californië, en auteur van Het tijdschrift voor geestelijke gezondheid voor mannen. Je hebt je best gedaan, waarom is het niet goed genoeg?”
Voeg eventuele onzekerheden toe en kritiek kan echt grote schade aanrichten. "De meesten van ons hebben een veeleisende zelfkritiek, die onze zwakheden kent, maar meestal ook vriendelijk is", zegt licentie psycholoog Aaron Rochelen, PhD, professor in het College of Education aan de University of Texas at Austin. “Dus als er iemand superkritisch en uitdagend langskomt, is het alsof ze de zelfkritiek een flinke dosis espresso geven. Als gevolg hiervan nemen onze afweer, woede en angst toe.”
Als ouder is het normaal om ernaar te streven uw kinderen een betere jeugd te geven dan u had. En als er een indicatie is dat we dat doel niet bereiken, kan het voelen alsof we gefaald hebben. “Je weet hoe het was om je verwaarloosd te voelen, of micromanaged, of onderzocht. Dus je wilt meer dan wat dan ook om je kinderen een andere jeugd te bieden”, legt Howes uit. “Als iemand zegt dat je het verkeerd doet, raakt dat een diepe snaar. De critici geven misschien alleen tips of advies uit eigen ervaring, maar het kan gemakkelijk worden opgevat als een veroordeling van ons werk als ouder.”
Het is misschien moeilijk te zien - en het biedt misschien niet veel verlichting - maar er is een zilveren randje als je het moeilijk vindt om met kritiek om te gaan. "Erken dat de pijn die gepaard gaat met bekritiseerd worden, kan worden geherformuleerd in termen van zien hoeveel je van vader houdt en waardeert", zegt Rochlen, die onderzoek doet naar mannen, mannelijkheid en vaderschap. "Als het pijn doet om bekritiseerd te worden over het vaderschap, kan het laten zien hoeveel je om je geeft en goed werk wilt leveren."
Dat gezegd hebbende, er zijn ook manieren om te leren omgaan met kritiek of om te gaan met veroordelend, overdreven kritisch mensen zodat u de situatie zo soepel mogelijk kunt laten verlopen en elke confrontatie, pijn of conflict.
1. Overweeg wie de kritiek doet
Kritiek komt van alle kanten. Er zijn je eigen ouders, andere ouders op de speelplaats en ouders die tijd lijken te hebben om niet alleen op te voeden hun kinderen perfect, maar trollen ook op sociale media en verscheuren elke andere ouder die de dingen niet doet die van hen zijn manier. Bedenk dus eerst wie u bekritiseert. Als het iemand is met wie je nooit meer te maken hebt, laat hem dan vallen, zegt Rochlen. Als het online is, verwijder dan de reactie of post en blokkeer ze, als dat nodig is. Als het iemand is waarmee u regelmatig te maken krijgt, moet u het probleem aanpakken. Maar misschien niet die tweede.
2. Gun jezelf een moment
Onmiddellijke confrontatie is meestal niet de beste manier om met iemand en je woedende emoties om te gaan. Als je kunt, neem dan een time-out. Laat de andere persoon weten: "Op dit moment ben ik van streek [of gekwetst] door wat je zei [of hoe je het zei]", biedt Rochlen aan. "Ik ga erover nadenken en spreek je later." Op deze manier vermijd je dat je de criticus aanvalt en kun je beide aanpakken wat er is gebeurd nadat je tijd hebt gehad om alles te verwerken.
3. Vat het niet persoonlijk op
Makkelijker gezegd dan gedaan, zeker. Maar een paar dingen kunnen je hierbij helpen. Ten eerste: "niet iedereen spuwt kritiek uit als hij kijkt naar de opvoedingsstijl van iemand anders. De meesten negeren het, accepteren het of bijten op hun tong", zegt Howes. Wetende dat de bron van je leed in de minderheid is - en misschien niet snel een "Persoon van het Jaar" -prijs gaat winnen - kan je helpen om van de pijn af te komen. Ten tweede: "ze weten niet hoe het leven is met uw specifieke gereedschapskist en de specifieke persoonlijkheid en behoeften van uw kind", zegt Howes. "Iedereen heeft een mening en put uit zijn eigen ervaring, die waarschijnlijk heel anders is dan die van jou." Er is geen "beste" manier naar de ouder, wat je kan helpen een simpel "dankje" te mompelen of te glimlachen en te knikken - en dan weer te doen wat je denkt dat het beste is voor je kind.
Ten slotte kan de ervaring van de criticus dingen omvatten zoals uitgeruimd worden door hun manager of het hebben van een ouder met de diagnose Alzheimer. En soms projecteren mensen hun eigen emoties op anderen of willen ze dat iemand anders pijn doet, gewoon omdat ze dat doen. Het rechtvaardigt niet wat ze je hebben aangedaan, maar het kan je helpen het weg te poetsen.
4. Kijk voorbij de woede
"We gebruiken woede soms als verdediging om onszelf te beschermen", zegt Rochlen. Als je merkt dat je bloed begint te sudderen, haal dan diep adem om af te koelen. Als je eenmaal een rustiger hoofd hebt, doe dan een stap achteruit en vraag jezelf af of er iets in de kritiek zit dat waar zou kunnen zijn, suggereert Rochlen. "Als je geïnvesteerd hebt om een beter mens te worden, is het ontvangen van kritiek onderdeel van de deal", zegt hij.
5. Adres hoe ze het zeiden
Het is misschien niet wat ze zeiden, maar hoe ze het zeiden (of beide) dat je stoort. Als je meer van streek bent door de manier waarop ze het vonnis hebben uitgesproken, verklaar dan de situatie door hen te herkennen en te verduidelijken hoe je je voelde door hun uitspraak. Rochlen suggereert iets als: 'Ik was gekwetst toen je zei dat ik een waardeloze klus had gedaan met opruimen na het verjaardagsfeestje. Ik had het gevoel dat je tegen me schreeuwde, en schreeuwen was voor mij niet de beste manier om te begrijpen hoe je dacht dat ik dat anders kon doen.” Als de persoon met wie je te maken hebt je partner is, kun je ook de "team"-aanpak proberen en iets zeggen als: "Ik zie onszelf als een team. Als ik als onderdeel van dat team wordt aangevallen en naar me wordt geschreeuwd, heb ik niet het gevoel dat we in hetzelfde team zitten." Dit kan toekomstige schreeuwwedstrijden helpen voorkomen.
6. Ontwapen de criticus
Wanneer je geconfronteerd wordt met een familielid of echtgeno(o)t(e) die overdreven kritisch is, zijn woorden niet altijd nodig om hen te helpen duidelijk te maken dat je niet waardeert wat ze zeggen. Soms kan een basisaanraking - zoals een zachte hand op hun arm - een heel eind helpen om ze te kalmeren, zegt Rochlen.
7. Pak de telefoon
Als de kritiek via sms of online komt van iemand die je kent, de-escalatie van het conflict door hem of haar te bellen of af te spreken, stelt Rochlen voor. “Het is een stuk makkelijker om iemand pijn te doen, te pesten en te beledigen als je niet in iemands ogen kijkt. Hoe meer je het conflict kunt vermenselijken en personaliseren, hoe beter de situatie zal zijn”, zegt hij. En probeer niet te sms'en, omdat die berichten verkeerd kunnen worden geïnterpreteerd vanwege het gebrek aan lichaamstaal.
