Poorak Mody groeide op met ouders die, zegt hij, "een beetje" emotioneel niet aanwezig.” Als volwassene was hij nooit close met hen. Toen de vrouw van Poorak, Manasi, zwanger werd van hun eerste kind, ging het echter van emotioneel koel naar giftig. Het was alsof ik hem zag relatie met zijn ouders onder een vergrootglas. Al snel barstte het glas. Het verbreken van de banden met zijn vervreemde ouders was logisch - maar mensen uit je leven verwijderen, vooral directe familie, is niet gemakkelijk.
"We merkten een enorme verandering in hun gedrag toen Manasi zwanger werd", zegt Mody, een gecertificeerde relatiecoach en nu de vader van twee kinderen in Milwaukee. "De manier waarop mijn moeder zich gedroeg was als hoe een... broer of zus zou zich buitengesloten voelen over een nieuwe baby.”
De ouders van Poorak kwamen op bezoek toen de baby 10 dagen oud was, en de dingen werden zo gespannen dat Poorak en Manasi daarna een tijdje niet met hen spraken. De Modys deden een paar opeenvolgende pogingen tot verzoening, deels onder druk van Poorak's
"We zijn Indiaas en vanuit cultureel oogpunt hebben we daar veel plicht", zegt hij. "Er wordt veel nadruk gelegd op het idee dat de ouder, wat er ook gebeurt, gelijk heeft. Maar ik besloot dat ik niet wilde dat hun giftigheid in het leven van mijn kinderen terecht zou komen.”
De psychiater Murray Bowen bedacht een term voor het verbreken van een relatie met een naast familielid: 'emotionele scheiding'. Hij bepaald dit als mensen "die hun onopgeloste problemen met ouders beheren... door het contact met hen te verminderen of volledig te verbreken." De meeste wetenschappelijke verkenningen van gezinsvervreemding hebben zich gericht op het perspectief van de ouder die vervreemd is van een kind; er is echter minder onderzoek naar de effecten op volwassen kinderen die de banden met hun ouders verbreken of de banden met hun familie verbreken.
Het gebrek aan onderzoek naar dit onderwerp is niet omdat het afsnijden van giftige ouders ongewoon is. Een onderzoek uit 2015 toont aan dat in het VK bijvoorbeeld een op de vijf gezinnen vervreemding heeft ervaren. De auteur van het artikel, Lucy Blake, Ph. D., merkte ook op dat 68 procent van de respondenten van haar onderzoek vond dat er een sociaal stigma en een algemeen gebrek aan begrip over vervreemding heerst en dat ze zich erover beoordeeld voelden.
Dat is slechts één reden waarom velen die de behoefte voelen om te stoppen met communiceren of de banden met hun ouders te verbreken, zich alleen voelen. Mensen zullen vaak iemand feliciteren omdat hij een giftige romantische partner of vriend uit hun leven heeft verwijderd, maar als het een ouder is, voelen veel mensen zich ongemakkelijk. Anderen zeggen misschien dat ze het moeten blijven proberen of dat ze er op een dag spijt van zullen krijgen dat ze zo koppig zijn geweest. Ze kunnen erop staan dat iemands kinderen het niet zullen missen om de grootouder(s) in hun leven.
Zoals de Modys ontdekten, is het niet ongebruikelijk voor nieuw ouderschap om je relatie met je eigen ouders onder de aandacht te brengen, giftigheid aan het licht te brengen en je te dwingen de banden met hen te verbreken. Je zou het vervelend vinden om te zien dat hun ouders zich als zorgzame, verstandige verzorgers gedragen als ze eenmaal grootouders zijn geworden, bijvoorbeeld wanneer de manier waarop ze jou opvoedden om wat voor reden dan ook ontoereikend was.
"Mensen die ik ken, hebben de band met hun ouders verbroken als ze merken hoeveel hun eigen kind hen emotioneel nodig heeft en hoe belangrijk het voor hen is om er voor hun kinderen te zijn", zegt Elizabeth Cohen, Ph. D., een klinisch psycholoog in New York City. "Het kan je doen nadenken over hoe weinig je vader er voor je was."
Veel ouders, zegt ze, kunnen zich niet voorstellen dat ze hun eigen kinderen behandelen zoals ze werden behandeld toen ze opgroeiden. Ze denken, Waarom heb ik dat verdiend?
"Dat kan een breuk met je eigen ouders veroorzaken", zegt Cohen. "Het is grappig dat we zo vaak horen als we opgroeien: 'Je zult zien hoe het is als je je eigen kinderen hebt.' veel mensen, het is het tegenovergestelde, zoals: 'Hoe konden ze dat doen of zo ongevoelig zijn?' zodra ze zelf ouders worden.'
Of, zoals de Modys ook ontdekten, ouders kunnen soms worden opdringerig en eigenwijs als grootouders. Het kind kan zich ook meer bewust worden van dit gedrag, zegt Carrie Krawiec, een gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut in Troy, Michigan.
Als je eenmaal ouder bent geworden, staat de inzet alleen maar hoger - giftig gedrag waar je misschien ooit mee te maken had gehad of twee keer per jaar op vakantiebijeenkomsten kunnen plotseling te schadelijk lijken voor hun eigen kinderen om te zien en te ervaren.
"In het geval van misbruik, verwaarlozing of andere vijandigheid of veiligheidskwesties, is het logisch om een duidelijke grens van geen contact te trekken", zegt Krawiec.
Een ouder die bijvoorbeeld niet nuchter wil of kan blijven in de buurt van een kind, is een veelvoorkomende laatste druppel voor ouders, zegt ze. "Als verzoeken zijn gedaan en herhaaldelijk worden genegeerd, kan het ook nodig zijn om de banden met het gezin van herkomst te verbreken."
De redenering achter het verbreken van de banden met familie is niet altijd zo streng. Het kan gewoon een scheiding zijn om andere redenen. Onlangs hebben Meghan Markle en prins Harry bekend gemaakt ze stapten af als senior leden van de koninklijke familie. Hoewel er niets in hun verklaring stond over het verbreken van de banden of het stopzetten van de communicatie, is het aftreden van de taken van de koninklijke familie in zekere zin het verbreken van de banden met de familie.
Welke redenen iemand ook heeft om de banden met giftige ouderfiguren te verbreken, dit heeft niettemin gevolgen voor die persoon en zijn kinderen. Voor iemand die met zo'n beslissing te maken heeft, zijn hier enkele dingen om in gedachten te houden om ervoor te zorgen dat ze er op een gezonde manier mee omgaan en niet het pad effenen voor een nieuwe generatie van disfunctie.
Verdriet is een natuurlijk onderdeel van het verbreken van banden
Zelfs als een persoon gezonde en legitieme redenen heeft om het contact met een of beide ouders te beëindigen, ze zouden kunnen rouwen om het verlies van niet alleen de persoon, maar ook het soort zorgzame relatie die ze hadden moeten hebben, Henry zegt. Het is ook gebruikelijk om te rouwen om het verlies van hoop dat dingen anders zouden kunnen zijn.
"Je moet in het reine komen met je levensverhaal, of het nu het verhaal was dat je wilde of niet", zegt ze. "Het zal nooit cool zijn dat ze er niet waren [bijvoorbeeld], en ze zullen misschien nooit toegeven dat iets ooit hun schuld was."
Oordeel kan komen met het doorknippen van banden
Hoewel ze er niet veroordelend over was, duurde het even voordat Manasi Mody begreep waarom haar man niet close was met zijn ouders omdat ze zo close met de hare is, zegt Poorak. Degenen met een gezonde relatie met hun ouders kunnen zich moeilijk voorstellen waarom iemand zich ambivalent zou voelen of vijandig tegenover een ouder, wat vervreemdend kan zijn voor degenen die geen goede relatie met hun moeder hadden of vaders.
"Veel mensen vinden dat iedereen van zijn ouders moet houden en hen in de buurt moet hebben", zegt Racine R. Henry, Ph.D., een gediplomeerde huwelijks- en gezinstherapeut in New York City. “Als dat niet het geval is, weten mensen van buiten vaak niet hoe ermee om te gaan. Ze weten niet of ze je moeten steunen en blij voor je moeten zijn, of dat ze je moeten helpen om je met de ouder te verzoenen.”
Mensen zouden zelfs kunnen denken dat iemand ondankbaar of respectloos is voor het verbreken van de banden met hun ouders. Maar als een persoon een doordachte en gezonde beslissing heeft genomen die zijn geestelijke gezondheid eerder verbetert dan schaadt, hoeft hij zich nergens voor te schamen. Noch zijn ze iemand eindeloze rechtvaardigingen verschuldigd voor hun beslissing.
Er kan bitterheid optreden. Dat is geen probleem.
Het afsnijden van de communicatie met een of beide ouders was misschien het verstandigste en gezondste voor iemand om te doen. Maar dat betekent niet noodzakelijk dat ze zich er 100 procent van de tijd 100 procent comfortabel bij voelen.
“Het is oké als bitterheid er een onderdeel van is; pijn doet pijn', zegt Henry. “Zeggen dat je op een niet-bittere manier moet genezen, is niet realistisch. Sommige zijn voor altijd bitter, maar waar ik me als therapeut zorgen over zou maken, is of bitterheid je tegenhoudt of je niet toestaat om je eigen kinderen op te voeden. Daar wordt het ongezond.”
Het doel van het verwerken van trauma - dat al dan niet eindigt met het afsnijden van de communicatie met je ouders - is niet om emoties te omzeilen, maar om emoties duidelijker te zien, zegt Cohen. Als iemand bijvoorbeeld door zijn of haar stiefvader is mishandeld, kunnen ze ontdekken dat hij zelf als kind is mishandeld en die gevoelens verwerken. Maar misschien willen ze nooit meer met hem praten.
"Bewustzijn is het tegengif voor trauma", zegt Cohen. "Als je weet waarom je de banden verbreekt, is dat voor mij de kern van het begrijpen van je gedrag."
In veel disfunctionele gezinnen helpt het niet om voortdurend om excuses te vragen of de ouder te vragen om dingen te verbeteren, zegt Henry. Wat waarschijnlijker is om vrede te brengen, is om in orde te zijn met waar het is en de moeilijke relatie geen bron van pijn te laten zijn.
Het is cruciaal om eerlijk te zijn met kinderen over het verbreken van banden met familie
Natuurlijk zou het leuk zijn als kinderen perfecte grootouders hadden. Maar voor veel gezinnen is dat gewoon niet de realiteit. Maar maak je niet al te veel zorgen dat ze iets missen, zegt Cohen. Uit bijna alle onderzoeken blijkt dat kinderen ondersteunende volwassenen in hun leven nodig hebben, maar wie ze zijn is niet zo belangrijk. In een vervreemdingssituatie is het belangrijker of de dingen aan hen worden uitgelegd. Met andere woorden, lieg niet tegen ze en vertel ze niet dat hun grootouders dood zijn, zegt ze.
Het is misschien moeilijk en ongemakkelijk om uit te leggen waarom ze oma en opa niet meer zullen zien als ze goede herinneringen aan hen hebben, maar kinderen zijn veerkrachtig. "Gebruik je oordeel over hoeveel je moet zeggen en leg het uit op manieren die ze zullen begrijpen", zegt Cohen.
En, zoals het goed is om te onthouden, consistentie is altijd de sleutel tot kinderen. “Het gaat om normaliteit; kinderen zullen niet worden geschaad door die grenzen, maar we moeten bereid zijn ze te handhaven, "zegt ze.
Een verbroken ouderrelatie heeft invloed op hoe je ouder wordt
Veel mensen verbreken de banden met ouders zonder het proces van genezing van hun eigen problemen over de relatie te doorlopen. Een gevolg hiervan is dat het hun opvoedingsstijl beïnvloedt.
"Wat er gebeurt, is dat we allemaal herhalen wat er met ons gebeurt als we ouders worden, of we doen het tegenovergestelde", legt ze uit. “Als het kind zelf ouder wordt, zullen ze moeite moeten doen om op een andere manier op te voeden. Dat zou nog moeilijker kunnen zijn als beide mensen een ongezonde achtergrond hebben, waardoor de cyclus in stand kan worden gehouden.”
Vastberadenheid om geen ouder te worden zoals je ouders hebben opgevoed, kan averechts werken, hoe goedbedoeld het individu ook is. Een 'tegenovergestelde' opvoedingsstijl is wat Krawiec 'overadequaat ouderschap' noemt.
“Een vader die een teleurstellende of zelfs gewelddadige relatie had met zijn eigen ouders, verlangt misschien naar een magische relatie met zijn kinderen, waardoor hij overdreven betrokken, opdringerig of overbezorgd bij hen was, Krawiec zegt.
Aan de andere kant kan onvoldoende ouderschap optreden wanneer een vader die in een ongezond gezin is opgegroeid, onvoldoende middelen heeft om uit te putten wanneer hij zelf ouder wordt, vervolgt ze. Dit kan ertoe leiden dat hij als ouder overweldigd, verward of stilgelegd wordt.
Om te genezen van het trauma dat iemand heeft veroorzaakt, helpt het om te proberen te achterhalen welke factoren het gedrag hebben gevormd van de persoon die de schade heeft aangericht. Met andere woorden, iemand moet proberen zijn ouders te zien als mannen en vrouwen, niet als ouders, en wat van invloed was op hoe ze zich gedroegen. Zeker geen gemakkelijke taak, maar naast het helpen van een persoon om te genezen en gelukkig te zijn, maakt het deel uit van het helpen identificeren van patronen die ze als ouder niet willen herhalen, zegt Henry.
Beschouw de vervreemding niet als een "voor altijd" situatie
Hoewel ouders niet willen flip-flop, in het belang van de kinderen, kan het helpen om de relatie met de ouder (s) dag voor dag te verbreken, zegt Cohen.
"Als je het als permanent beschouwt, ben je sterker verbonden met het verlangen om afgesneden te worden", zegt ze. "Je wilt ook dat de persoon in de toekomst openstaat voor verschuivingen en veranderingen."
Als het echter permanent blijkt te zijn, is dat ook goed.
"We missen de steun, of eigenlijk het idee van ondersteunende grootouders", zegt Mody. "We hebben het hoofd geboden door in de eerste plaats een diep verbonden relatie in ons huwelijk te hebben. We waren elkaars belangrijkste ondersteuningssysteem en creëerden er een door in therapie te gaan, te lezen, door ons geloof en in de zekerheid dat onze kinderen een betere emotionele omgeving verdienen.”
