Therapie van 2 minuten is een reguliere serie het geven van eenvoudig, effectief advies over hoe u ervoor kunt zorgen dat uw partner denkt dat u net zo geweldig bent als uw kind denkt dat u bent.
Als een ongelukkige wandelaar die plotseling tussen een moederbeer en haar welpen staat, kun je merken dat je wordt aangevallen (schijnbaar) zonder provocatie door je partner over een willekeurige opvoedingstaak, zoals het verschonen van een luier of het lezen van een verhaaltje voor het slapengaan. Het kan subtiel zijn, zoals de passief-agressieve, "Wat ik zou doen is ..." Of het kan directer zijn, zoals de "Je doet het helemaal verkeerd, ik kan je niet geloven wist me te bevruchten.” Vanaf daar is het een neerwaartse spiraal van constant toezicht, het ondermijnen van je autoriteit en je in het algemeen een gevoel geven waardeloos.
Dit is waar paren-counseling-professionals zoals Laura Silverstein van doen Hoofdlijn Counseling Partners 'poortwachter' noemen. En hoewel 2 minuten therapie zelden genoeg is om veel te bereiken, is poortwachten niet zo ingewikkeld, hoewel het heel gewoon is. Hier zijn de tips van Silverstein om voorbij de poortwachter te komen (ook bekend als uw echtgenoot).
Creëer ruimte om over dingen te praten
Het maakt niet uit dat Oxford's woord van 2015 is "emoji” - face-to-face communicatie is de enige manier om de cyclus van kritiek te stoppen. "Face-to-face" betekent niet "Als je 's ochtends een 3-jarige uit zijn pyjama worstelt", of "Als je vrouw aan het douchen bent en je op het toilet zit" (niet dat dat ooit gebeurt). "Als je er meteen over praat, is de kans groter dat het beschuldigend is", zegt Silverstein. "Als je er allebei bewust over besluit om erover te praten, gaat het veel beter."
Wees niet zo defensief
Niemand vindt het leuk om te horen dat ze het verkeerd doen, dus als je goed bezig bent met het wassen van het haar van je kind en je partner denkt dat je water aan boord bent, is het normaal om een beetje defensief te worden. Neem dus een pauze en koel af voordat u weer aan de slag gaat, zodat het gesprek verklarend kan zijn in plaats van beschuldigend. Silverstein zegt dat ze je partner zou adviseren "om het op een verzoekmanier te zeggen: 'Dit is waarom ik' ongemakkelijk met dit kleine ding' en niet een globale, 'je bent onverantwoordelijk' of 'je doet niet alles goed.'”
Ervan uitgaande dat Silverstein niet thuis is om dit aan je partner te vertellen, vraag hem of haar dan zelf: "Waarom ben je?" ongemakkelijk met wat ik net aan het doen was?” En als Silverstein thuis is om uw partner te vertellen, waarom bent u dan? dit lezen?
"Herinner jezelf eraan:" Mijn partner denkt niet dat ik een idioot ben, het is zowel hun kind als het mijne, en ze willen gewoon het beste."
Hoor wat ze zeggen, zeg het terug
"Mensen willen het gevoel hebben dat er naar hen wordt geluisterd en serieus wordt genomen", zegt Silverstein. “Reageer op een niet-defensieve manier en valideer wat de ander zegt. Je bent niet verplicht om ja te zeggen tegen wat iemand je vraagt. Maar je moet er wel over nadenken. Pas het op maat en [zie het] je kunt vrijgevig aan hun verzoek voldoen.
Opmerking: Zeggen: "Je hebt gelijk schat, ik zou het haar van het kind nooit meer moeten wassen" beantwoordt hun verzoek niet met vrijgevigheid.
Wat is het ergste dat kan gebeuren?
Als uw partner oprecht denkt dat uw kind pijn zal doen onder uw hoede, dan heeft u grotere problemen dan in 2 minuten opgelost kunnen worden. Ervan uitgaande dat dat niet echt het geval is, vraag ze dan wat zij denken dat er mis kan gaan met de manier waarop je het doet wat je ook doet dat dit gevecht versnelde - doe het gewoon op een oprechte manier en niet op een sarcastische manier een. Omdat je nooit sarcastisch bent. (Dat was sarcasme.)
Enkele parameters instellen
Ouderschap wordt niet gedaan door commissie, het wordt gedaan door vertrouwen. Als jullie het er allebei over eens zijn dat ze geen beroep doen op de Kinderbescherming, bespreek dan welke gemeenschappelijke regels kunnen worden ingevoerd, zodat jullie allebei op dezelfde lijn zitten als zoveel mogelijk dagelijkse beslissingen (over dutjes, eten, schermtijd, hoeveel biertjes op een zaterdag, enz.) mogelijk zijn, zodat jullie geen van beiden te veel beslissingen moeten nemen over de vlieg. Omdat beslissingen on-the-fly vaak zijn slechte keuzes.
Iedereen wil wat het beste is
"Mensen hebben een uitgesproken mening over wat zij denken dat in het belang van hun kinderen is", zegt Silverstein. "Herinner jezelf eraan:" Mijn partner denkt niet dat ik een idioot ben, het is zowel hun kind als het mijne, en ze willen gewoon het beste. "Verbind je rond dat gemeenschappelijke doel."
En als je partner echt denkt dat je een idioot bent? Met Silverstein heb je meer dan 2 minuten nodig.
