Goede vader,
Laatst waren ik en mijn driejarige aan het vechten om een sapdoos. Hij wilde sap en hij had die dag al genoeg gehad. Dus hij smolt naar beneden en schreeuwde tegen me en ik werd verergerd. Maar toen gooide hij een klap en het raakte me precies in de noten. Het was niet zo moeilijk of zo, maar het was moeilijk genoeg om pijn te doen, en ik was zo verrast en boos dat ik hem bij de schouders echt hard en schreeuwde "Nee!" Toen pakte ik zijn arm en leidde hem naar de time-outstap en liet hem neerploffen daar. Ik was er niet aardig in.
Ik denk dat hij door de hele zaak geschokt was en na een minuut koelde ik af en voelde ik me heel slecht over hoe ruw ik met hem was geweest. Ik bedoel, ik heb hem niet gekneusd of geslagen of wat dan ook en ik zou dat nooit doen. Ik sla of mep hem niet. Ik schreeuw niet eens tegen hem. Maar ik pakte hem harder vast dan ik had moeten doen toen ik van streek was. Ik ben hier niet trots op en het baart me zorgen. Verpest ik het als vader? Kan ik iets doen om dit beter te maken?
Te ruw in Raleigh
Dus je greep je kind in woede en verbazing? Nou, het goede nieuws is dat je hem niet uit simpele wreedheid hebt gegrepen, of om pijn te veroorzaken en angst in te boezemen. In plaats daarvan liet je hem een onverbloemde emotionele reactie zien. Maakt dat de situatie beter? Niet bijzonder. Het is niet de bedoeling dat we onze kinderen pijn doen of bang maken. Het uiteindelijke doel is om in geen enkele context ruw te zijn met je kind. Maar het is belangrijk om met enige geruststelling te beginnen. Je bent niet gebroken. Je bent geen slecht persoon. Heck, je bent niet eens een slechte vader. Je stelt tenslotte de vraag hoe je het beter kunt maken en dat is iets wat goede vaders doen.
Laten we het er dus over hebben om het beter te maken. Gelukkig zijn er een aantal acties die je kunt ondernemen om dingen te veranderen, te beginnen met vergeving.
Nu gaan we vergeving op een aantal verschillende manieren gebruiken. Allereerst ga je jezelf vergeven. Je hebt een fout gemaakt en je werkt eraan om die te veranderen. Geef jezelf een beetje speling, laat het schuldgevoel los, neem je voor om iets te veranderen en ga verder. Als je jezelf niet vergeeft dat schuldgevoelens en zorgen kunnen verkalken tot depressie en angst, waardoor het moeilijker is om je emoties te beheersen in moeilijke situaties - ook wel het hele derde jaar van je kind, waarschijnlijk. Positief zelfrespect zal hier je vriend zijn. Ook een solide gevoel van eigenwaarde en zelfverzekerdheid is een goede uitstraling voor jou. Uw zoon zal het oppikken.
Hij zal ook nederigheid oppikken. Dat wil zeggen, je moet er wat van hebben. Nogmaals, we hebben het hier over vergeving. Als je jezelf eenmaal hebt vergeven, moet je vergeving vragen aan je zoon.
Er zijn veel ouders die blancheren bij de gedachte om zich te verontschuldigen en om vergeving van hun kind te vragen. Ze zullen de act als onder hun stand zien als ouder en volwassene. Deze ouders hebben ongelijk. Excuses aanbieden en vergiffenis vragen aan een kind is een radicale daad. Het modelleert niet alleen de waarde van nederigheid en nederigheid, het zoeken naar vergeving laat een kind zien dat er herstel is van fouten. Een oprechte verontschuldiging helpt bij het herstellen van verbroken relaties, en eerlijk gezegd kan je relatie met je zoon waarschijnlijk een beetje herstel gebruiken.
Deze verontschuldiging hoeft niet extravagant te zijn. Vertel hem gewoon dat je verrast en gekwetst was, maar dat je een slechte keuze hebt gemaakt. Vertel hem dat het je speet en dat je hem niet wilde kwetsen of bang maken en dat je je best gaat doen om in de toekomst betere keuzes te maken. Ga dan verder en doe iets leuks dat jullie allebei leuk vinden.
De boel oplappen met je zoon is geweldig en zo, maar het is slechts de kortetermijnoplossing. De volgende stap is om je eigen gedrag aan te pakken. Dit is, zoals je je kunt voorstellen, een langetermijnproject. In feite kan het uw hele leven aandacht vereisen. Zo zijn de dingen nu eenmaal. Gewoonten zijn moeilijk te doorbreken, vooral als ze verstrikt raken in sterke emotionele reacties. U moet dus incrementele en beheersbare verandering kunnen vieren.
Iets dat je enorm zal helpen, is het vermijden van wat je machtsstrijd noemde. Er zijn een aantal manieren om dit te doen. Een daarvan is het bouwen en versterken van specifieke, consistente en redelijke grenzen met betrekking tot het gedrag van uw kind. Het hebben van grenzen zal zowel u als uw kind helpen begrijpen wanneer het een redelijke tijd is om een groot probleem te maken van een gedragsprobleem. Maar belangrijker is dat deze grenzen niet willekeurig mogen zijn. Ze moeten worden gekoppeld aan waarden die belangrijk zijn voor uw gezin en huishouden.
In het voorbeeld dat je gaf, noemde je de machtsstrijd om sap. Hier is een vraag: was het echt zo belangrijk? Waarom? Als u goed gedefinieerde en consistente grenzen heeft die verband houden met waarden, kunt u deze vraag zowel voor uzelf als voor uw kind beantwoorden. Het helpt je om erachter te komen op welke heuvels het echt de moeite waard is om op te sterven. Zou een ander sap echt in strijd zijn met je waarden?
Denk er zo over. Misschien is een van uw grote familiewaarden zelfbeheersing en voorzichtige consumptie. Prima. Dan moet er een consequent gehandhaafde en gecommuniceerde grens zijn die stelt dat slechts twee sappen per dag zijn toegestaan om zelfbeheersing te bevorderen. Dus je kind vraagt om sap nummer drie, je herinnert hem eraan waarom hij het niet op een rustige en beheerste manier kan hebben en dan loop je weg. Het is niet nodig om heen en weer te gaan. De grens is versterkt, de waarde is gepromoot en de vraag is beantwoord.
Als je nog geen sapgrens hebt, heb je geen reden om het kind niet nog een sapje te geven. Uw reden is in wezen: Omdat ik het zei. Ineens is het geheel persoonlijk geworden. Je kind denkt dat je gewoon een lul bent, of ze voelen zich onrustig omdat de regels niet duidelijk zijn. Shit wordt opgevoerd en plotseling heb je je grote wanten op de schouders van je driejarige.
Nu, zelfs met goed gedefinieerde grenzen, is het mogelijk - nee, zelfs waarschijnlijk - dat je kind je kwaad maakt. Driejarigen hebben tenslotte een legendarisch vermogen om woedend te zijn. Daarom moet je werken aan het ontwikkelen van een pauzeknop. Je moet herkennen dat je het warm krijgt en dan stoppen met interactie, letterlijk, alsof je op een pauzeknop drukt.
Als je eenmaal stopt, kun je een aantal dingen doen om de situatie te veranderen: je kunt diep en kalmerend ademhalen of je kunt jezelf fysiek uit de situatie verwijderen als je kind zich op een veilige plek bevindt. De derde optie is capitulatie - gewoon toegeven. En als je de behoefte voelt om veilig te sparen, gebruik je deze eenvoudige zin: "Ik heb mijn positie heroverwogen."
Er gebeuren een paar dingen wanneer je je kind vertelt dat je je standpunt hebt heroverwogen. Eerst je modelleerflexibiliteit, wat een goede eigenschap is voor elk kind om op te pikken. Ten tweede, je erkent dat het goed is dat mensen van gedachten veranderen als ze worden geconfronteerd met rationeel bewijs dat wat ze momenteel doen niet werkt - ook een ongelooflijke les.
Met deze tactieken kun je de woede-trein laten ontsporen, zodat je nooit op het punt komt om je handen op je kind te leggen, zelfs als hij je toevallig in de lul slaat. En ik zeg dit als vader van twee jongens die geweldig kunnen mikken als het gaat om kruisschoten.
Je zult niet van de ene op de andere dag perfect zijn, maar met wat vergevingsgezindheid, doordachte grenzen en tactische manoeuvres ben je goed op weg. Veel geluk.
