Een paar keer per jaar gaan mijn man, zoon en ik bij sommigen logeren Amish vrienden (het is een lang verhaal). Enkele jaren geleden, tijdens onze allereerste overnachting in Amish Country, stond ik rond met de bevroren glimlach van een eerstedags stagiaire terwijl de vrouwen en meisjes verzamelden zich in de keuken sneden ham, aardappelpuree in stukken en schudden een zak geraspte kaas (Amish-mensen gaan zwaar op kaas) op een salade. In de kamer ernaast tuimelden de mannen en jongens achterover op luie sofa's en bespraken ze een aanstaande reis naar een zakenbeurs. Na het avondeten dezelfde afspraak: mannen aan het kletsen en de vrouwen in de keuken tot het opruimen gedaan was.
Ik moest met een zekere ergernis worstelen die ik voelde toen ik mijn man bij de mannen zag zitten terwijl ik aan het werk was om het avondeten te maken en op te ruimen (veel avondmaal; onze beste Amish-vrienden hebben 13 kinderen).
Mijn strijd in de begindagen van onze Amish-bezoeken ging minder over mijn oordeel over de Amish dan over passeren oordeel over mijn man, die nauwelijks zijn vingervlugge plezier kon bedwingen bij het ontvangen van een cultuurspecifiek huishoudelijk werk doorgang. "Ik bedoel, het zou gewoon zijn"
De Amish hebben collectief en individueel gekozen voor dit zeer bijzondere leven, waarbij paarden, bretels, taart na het ontbijt en mannen niet afwassen. Ik heb ontdekt dat veel Amish-vrouwen sterke partners zijn bij het nemen van beslissingen in het gezin en dat velen een benijdenswaardige werk leven balans — een meerderheid van de gemeenschapsregels die ze naleven (bijv. minimale technologie) zorgen ervoor dat gezinnen tijd samen doorbrengen.
Maar mijn man en ik zijn geen Amish. In theorie zijn we gelijkwaardige partners op alle gebieden van onze relatie. Ik vroeg me af of ik tijdens die reizen iets van mezelf verloor. Als ik werd gekleineerd door de rol van traditionele huisvrouw te spelen. En af en toe keek ik over het zeepsop naar mijn man die hem met de mannen op de bank schopte en dacht: "Dit is zo verkeerd."
Toen, na nog een paar bezoeken, gebeurde er iets heel vreemds. Terwijl ik afwas droogde en verhalen uitwisselde met mijn steeds hechtere vrienden over wie vreemder voedsel eet (ze hebben smeerlappen, wij hebben lox), drong het tot me door dat ik begon te genieten van hoe eenvoudig het leven voelde toen de rollen tussen mijn man en ik zo scherp waren afgebakend. Laten we duidelijk zijn: ik heb er geen zin in om de zwaarbevochten verdeling van de huishoudelijke werklast in ons huis op te geven. Als ik het avondeten maak, doet hij de afwas, punt uit. Maar ik ben echt van de vakantie gaan houden door alle onderhandelingen en diplomatie en slepende deja vu-geschillen die gepaard gaan met het moeten uitzoeken wie wat doet en wanneer.
Mijn man en ik maken ruzie over huishoudelijke taken meer dan wat dan ook. Oké, geen schok daar. Een goede partner zijn betekent een goede kamergenoot zijn en, zoals ik in de eerste week van de universiteit heb geleerd, is het moeilijk om een goede kamergenoot te zijn. Maar er is iets anders aan de hand. Hoewel hij en ik een aantal consistent gedelegeerde taken hebben, doen onverwachte taken onvermijdelijk Rashomonic-herinneringen ontstaan over wie wat deed de laatste keer. Vaak is de zoektocht naar eerlijkheid een grotere belemmering dan de klusjes zelf.
Voor vrouwen wordt het idee van rechtvaardigheid verder bemoeilijkt door de valse belofte dat, binnen onze verlichte 21,NS eeuwse relaties: de huishoudelijke werklast moet gelijk zijn. Vrienden, ik ben hier om jullie te vertellen dat het idee dat vrijwel elke vader net zoveel huishoudelijk werk doet en zijn partner opvoedt, gewoon onzin is. De aarde is niet plat. Het is het klimaat dat de papegaaiduikers doodt. En vrouwen doen het meeste werk in huis.
Volgens deOrganisatie voor economische samenwerking en ontwikkeling, mannen in de Verenigde Staten besteden 150,2 minuten per dag aan onbetaalde arbeid; vrouwen besteden er 243.2 minuten aan. Dus vrouwen doen ongeveer anderhalf uur langer per dag dan hun partners.
Maar dit is wat die statistiek extra gek maakt. Bop een Pew-studie, zeggen mannen vaker dan vrouwen dat ze huishoudelijke taken en verantwoordelijkheden ongeveer gelijkelijk delen met hun partners. Met andere woorden, vrouwen doen meer thuis terwijl hun man op de bank chillt en denkt: "Oh man, ik werk mijn kont hier in de buurt.” Dit is precies het soort ding dat maximale zwendel in een dame naar boven haalt.
Deze game is zeker bij ons thuis aan de gang, vooral, om de een of andere reden, vlak voor het avondeten.
"Gozer!" Ik begon te zeggen wanneer mijn man woordeloos zou neerploffen in een eetkamerstoel. Dit bracht ons op het punt dat hij me automatisch vroeg wat hij kon doen om te helpen. Het was beter dan de plop, maar hij positioneerde zich nog steeds als een soort super extra behulpzame huisgast in plaats van mijn teamgenoot in de sport van het familiediner.
"Kan ik iets doen?" maakt van hulp een onderhandeling in plaats van een gebaar van partnerschap. Wij zijn geen Amish. Kom van je reet en vul wat waterglazen.
Mijn man en ik houden eigenlijk heel veel van elkaar. We houden elkaars hand vast terwijl we naar Game of Thrones kijken. Minstens één keer per week knuffelen we ons kind en verklaren we onszelf een gelukkig gezin. Ik ben dankbaar voor het geld dat hij binnenbrengt - veel meer dan ik - en ik vind het prima om extra huishoudelijke lasten te dragen omdat ik minder uren werk.
Maar ik wil nog steeds betaald worden voor het verschil, ook al is het alleen in de valuta van bewustzijn. Ik wil horen: "Je doet meer van het gruntwerk en het gruntwerk is klote." Het is verbazingwekkend hoeveel goodwill je kunt bankieren met zo'n sentiment. Het erkennen van de onbetaalde arbeidskloof lost het niet op, maar het kan een deel van de wrok die ermee gepaard gaat verminderen.
Als we nu onze Amish-vrienden bezoeken, weet ik precies waar ik me voor aanmeld. Ik begin ongevraagd een stapel aan de lijn gedroogde sokken te vouwen, ik weet waar het bestek en de borden zijn, ik kan zelfs een behoorlijke klus klaren van pretzeldeeg. Ik heb een levenslange band opgebouwd met mijn Amish-vriendinnen, deels gevoed door onze gedeelde arbeid (ik heb ook bracht veel tijd met de jongens door in volleybalwedstrijden voor het hele gezin en gesprekken na de afwas op de portiek).
Thuis weet ik niet zeker of mijn man en ik ooit een exacte formule zullen bedenken voor eerlijkheid als het gaat om klusjes. De variabelen maken consistentie onmogelijk. We mikken dus lager, op onverwachte gebaren van binnenlandse welwillendheid. Een gedekte tafel, een jongen die klaar is voor school, koffie bijgevuld: op onze betere dagen helpen we elkaar even nonchalant en woordeloos als mijn vriendin Naomi de taart klaarmaakt.
