Stel dat u vergeet de afwas te doen - een heel normale misstap - en uw partner maakt een voorbijgaande opmerking over de lege bestekla. Bied je snel je excuses aan, was je de stapel in de gootsteen en ga je verder? Of vat je die voorbijgaande interactie persoonlijk op, stilstaand bij hoeveel je zuigt en je diep van binnen af of je partner je niet kan uitstaan?
Als je neigt naar het tweede voorbeeld, ben je niet de enige. De dagelijkse, voortdurende stress van het zorgen voor kinderen terwijl, weet je, proberen als volwassene te functioneren, kan zelfs de meest emotioneel gezonde persoon ertoe brengen molshopen in bergen te veranderen. Maar dat betekent niet dat het een gewoonte is om dingen persoonlijk op te vatten.
Janette Marsac, een therapeut in New York City, zegt dat dingen persoonlijk nemen in wezen een negatief resultaat rechtstreeks aan jezelf toeschrijft in plaats van aan hun acties of gedrag. Als je bijvoorbeeld de verjaardag van je partner bent vergeten, zou je tegen jezelf kunnen zeggen: "Ik ben een vreselijke echtgenoot" in plaats van "Ik heb een fout gemaakt". Of als u de huis en je kind begroet je niet met energie, je zou kunnen denken dat je iets verkeerd doet in plaats van dat ze een kind zijn en ze hebben ook stemmingen. In beide situaties schaamt de eerste reactie zichzelf; de tweede benadrukt de actie.
Dit is waarom dat een probleem is: wanneer je de verantwoordelijkheid op jezelf legt, projecteer je de negatieve gebeurtenis op je identiteit - waardoor je defensief wordt. Dat kan natuurlijk voor conflicten in je relatie zorgen. Maar als je dingen persoonlijk opvat, krijg je ook het gevoel dat je vastloopt, omdat het je uiteindelijk belet om te leren.
"Wanneer de verantwoordelijkheid op een actie wordt gelegd, zijn we beter in staat tot positieve verandering omdat we het zien als iets kneedbaars", zegt Marsac.
Het is normaal om dingen persoonlijk op te vatten. We zijn tenslotte mensen. Maar vooral voor jonge ouders waar veel van de stress van het leven ervoor kan zorgen dat je dingen een beetje intenser gaat voelen, is het belangrijk om te doen wat je kunt om je perspectief te veranderen. Wil je uit je zelfdestructieve gewoonte groeien en daarbij een gezondere relatie opbouwen? Hier zijn enkele door therapeuten ondersteunde tips om dingen niet altijd zo persoonlijk op te vatten.
1. Wees je bewust van je hang-ups
Zelfbewustzijn is een cruciale vaardigheid - en het is vooral handig om je triggers te leren kennen. Als Parke Sterling, een in Virginia gevestigde therapeut, wijst erop dat interacties of opmerkingen onzekerheden veroorzaken, die vaak blinde vlekken zijn. Als je bijvoorbeeld in paniek raakt omdat je vergeet de afwas te doen, heb je misschien een onderliggende angst dat je partner het niet doet. respecteer jou of dat mensen je als onverantwoordelijk beschouwen. Wanneer die onzekerheid toeslaat, voel je je misschien bedreigd en defensief.
Een tegengif, zegt Sterling, is gewoon om je bewust te zijn van je hangups. "Het zijn eigenlijk gewoon denk- en gevoelspatronen die een natuurlijk resultaat zijn van de genetica en conditionering van elke persoon", zegt hij. Zodra u uw vastlopers herkent en accepteert, kunt u kijken Bij zij in plaats van van hen. Concentreer je op het herkennen wanneer je wordt getriggerd, vertraag om het te bezitten en vervolgens te bepalen of je wilt handelen vanuit je hang-up of je verlangen om als persoon te groeien of contact te maken met je partner.
2. Kijk hoe je tegen jezelf praat
Als je eenmaal je onzekerheden in het moment hebt vastgesteld, wil je er ook aan blijven werken. Een deel van dat werk, zegt Marsac, houdt in dat je je interne dialoog in de gaten houdt - de zelfpraat die van invloed is op hoe je jezelf ziet en, uiteindelijk, hoe je je gedraagt in relaties.
Als je jezelf bijvoorbeeld de hele week door voortdurend verhalen vertelt die je slecht vindt en je partner boos op je is, filter je elke interactie door dat verhaal. Werk in plaats daarvan om die gedachten uit te dagen.
Probeer dat maar eens te herkaderen negatieve zelfpraat met een waarschuwing, zoals "Ik kan klusjes vergeten, maar ik werk eraan" of "Ik ben niet de beste luisteraar, maar ik wil beter worden."
3. Check in met je partner
Nog een groot deel van het ontgroeien van dingen persoonlijk opvatten? Betrek je partner bij het proces. Nick Bognar, een in Californië gevestigde therapeut, zegt dat je partner in het gesprek kan helpen om realistischer te denken en tegelijkertijd je relatie te versterken.
Bijvoorbeeld: als je nadenkt over de afwassituatie, vertel je partner dan dat je bang bent dat ze denken dat je een klootzak bent. "Vertel ze dat je echt geen verhaal wilt verzinnen dat niet waar is, en dat je wilt weten hoe ze zich echt voelen", zegt Bognar. Luister dan echt.
4. Geloof je partner op hun woord
Dit is het moeilijkste: wanneer onzekerheden ervoor zorgen dat je in een spiraal terechtkomt, zul je elke cognitieve bevestiging je kunt ze stollen. Werk tegen die drang en neem je voor om je partner echt op zijn woord te geloven als hij je de waarheid vertelt over hoe hij zich voelt. Zoals Bognar zegt, is geloven wat iemand anders je vertelt een teken van respect voor hen.
Als je het probleem eenmaal hebt opgelost, twijfel dan niet - het is de verantwoordelijkheid van je partner om eerlijk te zijn wanneer je de kans geeft om je emotioneel open te stellen.
"Als ze je niet vertellen wat je doet dat hen stoort als ze erom vragen, dan is dat aan hen, niet aan jou", zegt Bognar.
5. Schakel extra ondersteuning in
Als je onzekerheden je welzijn voortdurend in de weg staan of dingen persoonlijk opvatten een tol eisen van je relatie, overweeg dan therapie.
"Met iemand praten kan een goede zaak zijn, omdat er een deel van je is dat heeft geleerd te anticiperen." iemand zal boos op je zijn als je kritiek hoort en het zo erg mogelijk maakt,” Bognar zegt. "Therapie kan je helpen te begrijpen waar die mentaliteit is geïmplementeerd en waarom het niet werkt."
Als het probleem een voortdurende tol eist van uw relatie, en niets helpt, kan een stel therapeut kan helpen - beschouw het als een gesprek voeren in het bijzijn van iemand die u kan helpen bij het decoderen het.
Hoe dan ook, weet dat je niet de enige bent die worstelt, en dat groei - hoe ongemakkelijk het ook kan zijn - tijd kost. "Al deze veranderingen zijn zo gemakkelijk af te rammelen, maar ze zullen oefening vergen om te leren", zegt Bognar.
