Iedereen is nu een beetje gespannen. Scholen zijn gesloten. Velen van ons zitten al maanden in onze huizen. Zorgen, stress, uitputting en frustratie zijn hoog; mogelijkheden om vrijlating te vinden zijn laag. Met andere woorden: het is gemakkelijker dan ooit om een conflict aan te gaan. Spats. Klein gevechten. Grote gevechten. Kleine gevechten die uitgroeien tot grote gevechten. Oogrollen die leiden tot een uur lang argumenten. Het is dan aan ons allemaal om onze conflictoplossing strategieën — technieken om ons te helpen het hoofd koel te houden, om ons te helpen de juiste boodschap over te brengen aan degenen die van streek zijn, om ons allemaal te helpen beter communiceren en voorkom dat de spanning nog meer oploopt.
De waarheid is dat met onze bewegingen en interacties beperkt door lockdown, we allemaal zijn meer kans om die irritatie op onze familie af te handelen, omdat zij de mensen zijn die we het meest zien vaak. Maar terwijl opflakkeringen en ongeduld onvermijdelijk zijn, zijn gevechten dat niet. Dus wat zijn enkele van de beste strategieën voor conflictoplossing om in je achterzak te houden en eruit te halen wanneer het moment daar om vraagt? We vroegen een verscheidenheid aan experts - therapeuten, advocaten, functionarissen van verslavingscentra, advocaten - voor de beste manieren waarop we allemaal verhitte emotionele momenten kunnen aanpakken - en onze kinderen laten zien hoe ze daarmee om moeten gaan momenten. Zullen deze vaardigheden voor conflictoplossing altijd werken? Natuurlijk niet. Maar als je ze begrijpt en leert hoe je ze kunt toepassen, kan dit na verloop van tijd leiden tot een rustiger, minder strijdlustig huishouden.
Conflictoplossingsstrategie #1: Kalmeren
Waarom? Natuurlijk, dit lijkt misschien voor de hand liggend of zelfs afgezaagd. Maar jezelf tot een goed einde brengen is van cruciaal belang om met conflicten om te gaan. Niemand beëindigt immers een gevecht door te schreeuwen. “Het belangrijkste dat een persoon kan doen om conflicten goed te beheersen, is kalm blijven,' in Philadelphia gevestigde gezinstherapeut en Psychology Today blogger zegt Sarah Epstein.
Hoe het werkt: Als je merkt dat je verhit raakt, zorg dan dat je een strategie klaar hebt staan. "Misschien moet je even pauzeren en diep ademhalen, een time-out aanvragen of gewoon even de tijd nemen om jezelf te centreren", zegt Epstein. Het zelfbewustzijn hebben om te herkennen wanneer je een pauze nodig hebt om jezelf te kalmeren om geen ruzie te maken of probleem erger maken - en ermee instemmen om snel op het probleem terug te komen en het niet te negeren - is cruciaal om te voorkomen ramp.
De conflictoplossingsstrategie #2: spiegel de taal van de ander
Waarom? Wanneer iemand van streek is, vooral tijdens een conflict, voelen ze zich vaak niet gehoord of begrepen. Door hun uitspraken te herhalen en uit te leggen dat je begrijpt waarom ze van streek zijn, kun je snel laten zien dat je hun perspectief begrijpt.
Hoe het werkt: Door hun klacht in hun taal te erkennen, laat je zien dat je luistert en hun klacht serieus neemt. Uitspraken als "Oh, toen ik die grap over je baan maakte, voelde je je echt gekwetst" kunnen een situatie snel vertroebelen. Zoals Epstein zegt: "Wanneer een persoon zich begrepen voelt, is er ruimte om het gevoel van verbinding te herstellen."
De conflictoplossingsstrategie #3: Luister naar emoties, niet naar woorden
Waarom? Normale verbale communicatie hangt af van woorden. Maar argumenten zijn geen normale communicatie. Advocaat en bemiddelaar Douglas Noll, wie heeft conflictoplossing geleerd in maximaal beveiligde gevangenissen en de zalen van het Congres zeggen dat woorden in argumenten minder betekenis hebben dan gevoelens. "Je de-escaleert door de woorden te negeren, aandacht te schenken aan de emoties en gevoelens en ze terug te reflecteren", zegt hij.
Hoe het werkt: Eerst eenerken je eigen emoties. Als je je boos, gefrustreerd en niet gerespecteerd voelt, zeg dan: "Ik voel me boos, gefrustreerd en niet gerespecteerd".” Zet dan analytisch redeneren aan de kant.Noll zegt dat pogingen om dingen op te lossen en problemen op te lossen tijdens gevechten het conflict doen escaleren. Je verlangen om problemen op te lossen komt voort uit je onbewuste behoefte om je eigen angst rond het geschil of de ruzie te verzachten. Weersta de drang om dingen te repareren. “Het geheim is om de emoties te de-escaleren en pas dan problemen op te lossen.” Noll zegt. "Je de-escaleert door de woorden te negeren, aandacht te schenken aan de emoties en gevoelens."
Conflictoplossingsstrategie #4: streef ernaar om gevechten te beëindigen, niet om ze te winnen
Waarom?: Dit is een herinnering aan wat de echte doelpalen zijn. Gevechten beginnen omdat mensen dingen willen die ze niet krijgen - respect, persoonlijke ruimte, een schone keuken. Maar ze eindigen vaak niet met mensen die krijgen wat ze willen. Dit geldt vooral bij kinderen. “Soms ben je het ermee eens dat je het oneens bent en moet je je kind leren dat het oplossen van conflicten betekent niet dat je altijd krijgt wat je wilt”, hoofd van de verslavingszorg van Nashville centrum reis puur Brian Wind zegt.
Hoe het werkt: Wind raadt aan gericht op samenwerking en compromis met kinderen. Als je in conflict bent met je kind, wees dan flexibel. Ga niet in op hun eisen, want de verzoening zal later in je gezicht ontploffen. Maar geef uw kinderen een redelijke hoeveelheid keuze en controle over de uitkomst. "Laat ze een andere oplossing voorstellen die voor iedereen werkt", zegt Wind. "Het betekent niet dat je altijd moet toegeven en de oplossing moet ook iets zijn waar je je prettig bij voelt."
Conflictoplossingsstrategie #5: onthoud de 5:1 ratio
Wat is het?: In een meerjarig onderzoek dat in de jaren zeventig werd uitgevoerd, stelden de invloedrijke relatiepsychologie onderzoeker John Gottman ontdekte dat gelukkige stellen positieve en negatieve interacties tijdens conflicten in evenwicht hielden. Gottman geloofde dat gelukkige koppels een verhouding van vijf positieve interacties onderhouden, zoals interesse of genegenheid tonen voor de andere partner voor elk negatief, waardoor de 5:1-ratio ontstaat die Gottman's acolieten beschouwen als de gouden standaard voor succesvol verhoudingen.
Hoe het werkt: Niemand houdt 24 uur per dag volmaakt rekening met zijn partner. Maar zolang de overgrote meerderheid van de interacties in uw relatie positief is, zullen uw conflicten milder en gemakkelijker te herstellen zijn. Het Gottman Institute raadt aan om een dagboek bij te houden van positieve en negatieve interacties om koppels te helpen hun ratio te begrijpen. Carrie Krawiec, huwelijks- en gezinstherapeut bij the Birmingham Maple Clinic in Troy, MI, beveelt koppels aan om de verhouding in gedachten te houden tijdens conflicten. “Als je problematisch gedrag wilt aanpakken, verminder dan de intensiteit van je reactie door je ten minste vijf positieve gedragingen van de persoon in kwestie te herinneren.” zegt Krawiec.
Conflictoplossingsstrategie #6: DeRustig opstarten
Wat is het?: Net als de 5:1 verhouding, de "zachte start" is een van de grootste hits op het gebied van relatieadvies van het Gottman Institute. Tijdens een meningsverschil uit je wat je voelt en duw je je sparringpartner in de richting van een actie waarvan je denkt dat het kan helpen het conflict op te lossen of in ieder geval de spanning in de kamer te verminderen.
Hoe het werkt: Colorado relatietherapeut Dan Sneider-Cotter zegt dat de zachte start het gebruik van 'ik'-taal omvat, gevolgd door het uiten van een positieve behoefte. "Bijvoorbeeld: 'Ik voel me op dit moment gefrustreerd omdat ik moe ben, maar de keuken moet nog worden schoongemaakt... kun je me alsjeblieft helpen de vaatwasser te vullen en de toonbanken schoon te maken', zegt Sneider-Cotter. "Of zoiets als: 'Ik voel me vandaag verdrietig omdat je me niet naar mijn dag hebt gevraagd; zou je alsjeblieft een paar minuten met me willen zitten en praten, zodat ik kan vertellen wat er is gebeurd?'” Omdat de zachte start inhoudt gevoelens uiten in eenvoudige taal zonder de schuld te geven, het is een techniek die kinderen kunnen leren en navolgen in toekomstige conflicten. "Iedereen kan beter begrijpen waar de pijn vandaan komt en weten wat hij vervolgens moet doen", zegt Sneider-Cotter.
Conflictoplossingsstrategie #7: let op de volheid van 'stresscups'”
Wat is het? Laten we zeggen dat het kind zijn natte handdoeken op de grond heeft achtergelaten na het douchen. Opnieuw. Je natuurlijke impuls is om ze te confronteren zodra je de vochtige puinhoop op de badkamervloer ziet. Maar je hebt het verkeerde moment gekozen. Uw eenvoudige, redelijke verzoek aan uw kind om het na zichzelf op te pakken, barst uit in een volledige oorlog.
Hoe het werkt: Gestresste mensen staan niet open voor het oplossen van conflicten. Brits klinische psycholoog Lucy Russell suggereert om stress te zien als een vloeistof die bij mensen ebt en vloeit. “Probeer nooit een probleem op te lossen als iemands 'stressbeker' vol is', zegt Russell. "Als een kind bijvoorbeeld thuiskomt van school, is zijn zenuwstelsel waarschijnlijk overbelast door alle academische, zintuiglijke en sociale eisen van de dag." Laat ze ontspannen en decomprimeren. Klop dan op hun deur en praat met hen over verantwoord omgaan met handdoeken. "Probeer een moeilijk probleem aan te pakken wanneer de beker vol is, en hun beker zal waarschijnlijk overlopen, wat prikkelbaarheid, woede of meltdown veroorzaakt", zegt Russel.
Conflictoplossingsstrategie #8: Weglopen
Waarom? Niet alle gevechten zijn het vechten waard. En sommige van die waardeloze gevechten slepen dagen aan met de vicieuze cirkel waarin je gevangen zit, die steeds vicieuzer en ronder wordt.
Hoe het werkt: Ken je die plek waar je ruzie plaatsvindt? Je zult er niet meer zijn. Misschien ben je nog steeds boos. Misschien is er niets opgelost. Misschien smeekt je partner je om te blijven. Maar als het argument in een eindeloze lus speelt, Northampton, MA echtscheidingsadvocaat en bemiddelaar Gabrielle Hartley adviseert om wat afstand te nemen tussen jezelf en het argument. "Neem vijf minuten pauze van elk verhit gesprek waarin je verstrikt raakt", zegt Hartley. "Ga een blokje om en overweeg of het een probleem is dat u echt moet aanpakken of dat u uw gehechtheid aan de details kunt loslaten."
