Het is belangrijk om kinderen te helpen een goede zelfvertrouwen. Maar de vraag is hoe bereik je die heilige graal? Loven en positieve affirmaties zijn een gebruikelijke benadering vanaf dag 1, en het neemt verschillende vormen aan. Maar je moet er rekening mee houden dat je de standaard "Je bent geweldig" en "Goed gedaan" weggooit en ernaar streeft om het beter te doen. Waarom? Dergelijke algemene affirmaties voor kinderen zijn reductief, onnauwkeurig en houden geen rekening met hoe een kind zich daadwerkelijk voelt. Vaak klinken de woorden uiteindelijk hol.
"Wie van ons staat voor een spiegel en zegt: 'Goh, ik hou van mezelf?'", zegt Eileen Kennedy-Moore, psycholoog en auteur van Vertrouwen van kinderen. Natuurlijk moeten kinderen zich zelfverzekerd voelen, merkt ze op. Maar het doel is een 'stil ego', waar er minder zelffocus is. De basisvraag wordt dus: "Wat brengt hen daar?" Nou, dat zou zijn het ontwikkelen van vaardigheden, het verwerven van competentie en je verbonden voelen met jou.
Er zijn twee dingen die helpen bij dit streven. Je moet presenteren, en je moet kunnen. Je kunt de verwachtingen niet blijven bijstellen, zegt Kennedy-Moore. Lof is een onderdeel. Ouders moeten het geven met hun acties en hun woorden. Maar het probleem is dat ouders vaak positieve bevestigingen voor kinderen uitdelen voor elke simpele daad van zijn. Het wordt uiteindelijk "blather", zegt Laura Kastner, familie- en kinderpsycholoog en auteur van Tot rust komen, de vroege jaren.
De simpele oplossing is om minder te praten. Wanneer je woorden goed geplaatst en specifiek zijn, resoneren ze, en dan begint de waterval in het hoofd van je kind. Ze ontwikkelen een interne dialoog die zegt: Mijn ouders, zie en waardeer me. Ik ben goed zoals ik ben. Ik voel me veilig. "Het is het vertrouwen om te proberen en te falen, zodat ze kunnen rekken en beheersen", zegt Kastner.
Lof is nog steeds belangrijk. Maar wat voor soort positieve bevestigingen voor kinderen kunnen ouders vaker zeggen? Nou, er is geen enkele zin die werkt. Elk kind reageert anders in het algemeen, en ook op elk willekeurig moment. Jij bent de expert, dus je kunt zien wat er nodig is, maar de volgende opties kunnen helpen om de basis te leggen.
1. "Je hebt het goed gedaan."
Simpel toch? Maar de drie extra woorden "You did a" zorgen ervoor dat het traditionele "goede werk" minder weggegooid en meer opzettelijk aanvoelt. De sleutel bij het zeggen is om te wachten tot je kind een worsteling overwint - de ritssluiting, veiligheidsgordel of spelling van het woord "eindelijk". Als ze dat doen, kijk ze in de ogen en zeg het langzaam. En blijf het dan niet herhalen als de vaardigheid deel uitmaakt van hun dagelijkse repertoire. Je gaat op zoek naar de volgende uitdaging, zegt Kastner.
2. “Je wordt…”
Hiermee koppel je een observatie van succes aan toekomstige vooruitgang. Het zegt tegen hen: "Je bleef bij dat project, ook al was het frustrerend. Je wordt er goed in om volhardend te zijn.” Het deel 'worden' raakt aan het leerproces en de noodzaak om te worstelen. "Er staat:" Maakt niet uit of je het in het verleden hebt verprutst of dat je het morgen verknalt", zegt Kennedy-Moore. "'Hier en nu zie ik bewijs van hoop.'"
3. "Je voelt je nu echt gefrustreerd."
Zinnen die gevoelens bevestigen, zijn belangrijk voor het ontwikkelen van een emotionele taal. Zeg dat je kind zich ergens down over voelt. Als je begint met de "Je kunt het. Je hebt het eerder gedaan” peptalk, die tactiek zal waarschijnlijk mislukken omdat je ongeldig maken waar uw kind mee te maken heeft. In plaats daarvan moet je met empathie leiden en moet je 'nu meteen' zeggen, wat ook kan zijn: 'Je bent proberen dit nieuwe ding te leren.” Het idee is dat je de strijd wilt koppelen aan het moment of situatie. "Het voelt niet als altijd en overal", zegt Kennedy-Moore.
U kunt ook verder gaan en de gegevens invullen. "Je was boos omdat je broer je vrachtwagen heeft meegenomen." Maak je geen zorgen dat je ongelijk hebt; uw kind zal u corrigeren. Het belangrijkste is dat je hem of haar de uiteindelijke woorden geeft, en dat je erbij bent. "Je houdt de helft van die gevoelens vast", zegt ze. “Het voelt goed om begrepen te worden.”
4. "Misschien moeten we een pauze nemen."
Je wilt niet altijd binnenvallen. Het is oké voor kinderen om te worstelen en te falen, want zo nemen ze risico's, zegt Grace Cho, universitair hoofddocent psychologie aan het St. Olaf College en co-auteur van Zelfrespect in tijd en plaats. Uiteindelijk wil je dat ze terugkeren naar een probleem, maar je weet wat frustratie zal doen, en als je ziet dat ze naar de gele en rode kleuren gaan, "wil je proberen opnieuw op te starten", adviseert Kastner. Als ze weer tot rust komen, kun je zeggen: "Nou, dat ging niet zoals gepland, maar dat gebeurt. Is er een andere manier om het te proberen?” Je erkent de fout, maar verschuift naar strategieën en zorgt ervoor dat ze hun creativiteit gebruiken, zegt Cho.
5. "Ik vond het geweldig dat je..."
Je zou het hier in ellips kunnen invullen met: “made that great pass”; "tekende sneeuw op de bergen"; of zelfs "je broer niet geslagen hebben". Lof heeft alles te maken met de details. Zo laat je kind weten dat je Echt waren aan het opletten en het geeft ze een duidelijk signaal: Oh, doe dat nog eens. Een naaste neef van niet slaan zou kunnen zijn: "Ik waardeer het dat je de tafel dekte toen je van streek was." De vertaling is: "Ik weet het" je haatte ons lef, maar je deed nog steeds je karwei en deed het goed.” Het zijn niet altijd de mooie dingen die zouden moeten krijgen aandacht. "We moeten versterken wat er niet gebeurt als het veel moeite kost", zegt Kastner.
6. "Zou je de volgende zelf eens proberen?"
Competentie komt niet alleen voort uit het aangaan van nieuwe uitdagingen. Kinderen krijgen het ook door stapsgewijs te verbeteren in wat ze al hebben gedaan. Steigers bouwen heet dat, zegt Cho. En hoewel ze niet weten dat het gebeurt, doe jij dat, dus hoewel je ze misschien eerder hebt geholpen met de hele puzzel, kun je langzaam een stap terug doen en voorstellen dat ze een tijdje alleen gaan. Ze kunnen zich verzetten en om hulp vragen, maar jij verzet je, laat ze worstelen, en dan kunnen ze beseffen waartoe ze nog meer in staat zijn.
7. "Ik hou ervan om met je om te gaan."
Het is begrijpelijk dat u verstrikt raakt in taken en vergeet te genieten van uw kinderen. Dit wordt zo puur gezegd als het klinkt als je een wandeling maakt of een spelletje speelt. Het is ook een herinnering dat je niet elk moment ouder hoeft te zijn. Jullie twee kunnen gewoon zijn, en als je dat uitdrukt jij geniet ervan om bij hem of haar te zijn, het zelfvertrouwen schiet omhoog. "Het geeft kinderen een warme gloed", zegt Kennedy-Moore.
8. “Dit is nieuw voor mij. Ik leer gaandeweg.”
Je zegt dit en zegt het hardop. Het is zelfpraat, een andere goede vaardigheid om door te geven, wanneer je een nieuwe uitdaging aangaat. Je wilt ook met nog twee dingen openbaar zijn: een compliment accepteren met een "dankjewel" en jezelf niet naar beneden halen. Je advies is prima, maar als je wilt dat ze aardig voor zichzelf zijn, risico's nemen en fouten maken, raad eens? "Ze moeten dingen zien zodat ze het zelf kunnen leren", zegt Kennedy-Moore. "Ze pikken je acties meer op dan je woorden."
