Voor veel vaders, diep begraven onder de geneugten en dagelijkse verantwoordelijkheden van het ouderschap, is de angst om het respect te verliezen van iemand van wie ze houden. Vaker wel dan niet, die van hun familie. Niemand wil teleurstelling voelen en rancune afkomstig van een kind of echtgenoot of om zich genegeerd te voelen of ontslagen door de eigen familie. Natuurlijk, een milde respectloze fase komt vaak voor wanneer kinderen in hun tienerjaren zijn, maar zelfs jonge kinderen kunnen verliezen respect voor een ouder als het er op aan komt.
Ongeacht hoe respect verloren is gegaan, het kan moeilijk zijn om het terug te krijgen. En respect afdwingen is nooit het antwoord.
"Als je op respect moet aandringen, heb je het waarschijnlijk niet", zegt psycholoog Oakland, Californië Erica Reischer, Ph.D., auteur van Wat geweldige ouders doen: eenvoudige strategieën voor het opvoeden van kinderen die gedijen. "Tegen die tijd is het te laat."
De bronnen van verminderde familierespect en daaropvolgende gebrek aan respect in het huwelijk kunnen niet verrassend zijn (betrapt worden)
"Ik heb vaders om verschillende redenen het respect van hun familie zien verliezen", zegt Carrie Krawiec, een gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut in Troy, Michigan. “Maar vaak kan het neerkomen op een gebrek aan bewustzijn van hun eigen grenzen of limieten of een gebrek aan bewustzijn van de grenzen en verzoeken van anderen.”
Vaders die bijvoorbeeld de privacy of meningen van andere familieleden niet respecteren, kunnen hun respect verliezen, zegt Krawiec. Een vader die het gevoel heeft dat iedereen in 'zijn' huis woont, kan routinematig kamers binnenvallen zonder te kloppen of grappen verder te nemen dan comfortabel is voor de doelen van hen. Vaders kunnen kinderen afschrikken door ongepast aanhankelijk of, aan de andere kant, vijandig of koud tegen hen te zijn. Intolerantie, of deze nu racistisch, homofoob of in het licht van verschillende politieke opvattingen is, kan ook aanzetten tot minachting van het gezin.
De kern van de zaak is echter dat ouders die klagen dat hun kinderen respectloos zijn, hun kinderen vaak respectloos behandelen, zegt John Petersen, Ph. D., een klinisch psycholoog in South Bend, Indiana. En misschien beseffen ze het niet. Het is ook gebruikelijk dat vaders, vooral onder degenen met meer traditionele of conservatieve waarden, om uiten dat ze zich ‘niet gerespecteerd’ voelen, in plaats van te erkennen dat ze zich gekwetst of kwetsbaar voelen, zegt.
Het delen van kwetsbaarheid kan moeilijk zijn voor meer traditionele vaders, maar kan familierelaties ten goede komen, vervolgt Petersen.
"Het kan heel ontroerend zijn", zegt hij. “Kinderen zijn over het algemeen buitengewoon coöperatief zolang de relatie respectvol is. Maar als je respect eist van een gezagspositie, krijg je respect voor macht, niet het soort respect dat we als ouders willen.”
Als je al een tijdje ouder bent, weet je dat je kinderen constant je interacties met hen, je partner en de wereld observeren, zegt Susan Newman, Ph.D., sociaal psycholoog en auteur van Kleine dingen die je je lang herinnerde: je kinderen elke dag speciaal laten voelen. Het is dus belangrijk om een klimaat van respect in uw gezin te cultiveren. Dit is wat experts zeggen dat helpt om dat te doen.
Respecteer je partner
Je zou in de verleiding kunnen komen om te denken dat je kinderen alleen zullen merken hoe je ze behandelt en niet hoe je hun andere ouder behandelt. Maar dat is niet waar.
"Ouders vergeten vaak dat kinderen luisteren en alles in zich opnemen wat ze doen en zeggen", zegt Newman. “Kinderen verliezen hun respect als je hun moeder kleineert. Ze zijn zich zeer bewust en nemen de houding van hun ouders ten opzichte van hun partners in zich op.”
Het is een beetje een goed idee dat slecht praten over je partner tegen je kinderen niet respectvol is. Maar kinderen zullen ook chronische, irritatie op laag niveau je zou kunnen voelen tegenover je partner.
"Het is moeilijk om die gevoelens te beheersen, maar het is de moeite waard om te doen", zegt Newman. "Als je chronisch geïrriteerd bent met je partner, bouwt dat een collectieve indruk op voor je kinderen en saboteert het je partner op een manier die waarschijnlijk niet zo subtiel is als je denkt."
Het afwijzen van de mening en inbreng van anderen als onbelangrijk of onnodig helpt ook om een cultuur van gebrek aan respect te creëren, zegt Krawiec. Als vaders waarde hechten aan dingen die hun partners waarderen, bevordert dat daarentegen wederzijds respect.
"Het belangrijkste dat ouders moeten hebben, is een verenigd front dat inhoudt dat we elkaar respecteren en ondersteunen, in groepssituaties en in moeilijke tijden", zegt Newman.
Vraag jezelf op een meer praktisch niveau af hoe je respect voor je kinderen modelleert. Als je vrouw thuiskomt met boodschappen, spring je dan op om haar te helpen, of vraag je tenminste of ze hulp nodig heeft? Zo niet, wees dan niet verbaasd als uw kinderen, als ze ouder zijn, u negeren als u thuiskomt met tassen.
Als uw partner geen respect voor u heeft, doe het dan niet af als een probleem tussen u en uw partner dat geen invloed heeft op uw kinderen. Een partner die mishandeling van een echtgenoot accepteert, modelleert mogelijk, passief gedrag en hoe ze een deurmat kunnen zijn voor hun kinderen, wat even schadelijk is, zegt Nancy Irwin, Psy. NS., een psycholoog in Los Angeles. Praat openhartig met hem of haar dat de negatieve behandeling uw kinderen schaadt en stel zo nodig voor dat hij of zij een therapeut moet raadplegen om op een gezonde manier met woede om te gaan.
Deel op gepaste wijze met uw kinderen
Sommige ouders proberen misschien om te gaan met hun relatieproblemen door hun kinderen om advies te vragen of naar hen te luisteren. Zelfs als kinderen met zichzelf aan het daten zijn en volwassen lijken, is dit nooit oké. Het is moeilijk en misschien oneerlijk dat er van je wordt verwacht dat je bovenmenselijk bent, maar in het belang van je kinderen, weersta de drang om hen in vertrouwen te nemen over je problemen. Kinderen uitlachen over de ontrouw van je partner, je echtscheidingsvoorwaarden, geldproblemen of verslavingsproblemen legt een emotionele last op hen die ze niet aankunnen. Jij bent hun vangnet en ze moeten het gevoel hebben dat jij de touwtjes in handen hebt om zich veilig te voelen.
Het kan vooral moeilijk zijn om de interactie met kinderen gepast te houden als je zelf worstelt met middelenmisbruik, omdat je een deel van de tijd niet met de duidelijkheid van een nuchter persoon zult werken.
"Verslaafden worden erg egoïstisch en stellen hun 'fix' vaak boven hun kostbaarste relaties", zegt Irwin. “Kinderen kunnen dit niet begrijpen. Het enige wat ze weten is dat ze worden verwaarloosd, misbruikt, genegeerd, onverzorgd.”
Laat kinderen beslissingen nemen en onafhankelijk zijn
We hebben tegenwoordig de neiging om 'overmatig' te zijn, merkt Petersen op. Mensen hebben minder kinderen en krijgen ze later in hun leven als ze meer middelen hebben, en over het algemeen veel meer energie in het ouderschap steken dan in vorige generaties, zegt hij.
"Het nadeel daarvan is dat ouders denken dat het hun taak is om kinderen altijd gelukkig te maken", zegt hij. “Maar kinderen die verwend worden, zullen het verwachten en dan eisen. Hoe meer we tegemoet komen aan hun comfort, hoe respectlozer ze worden.”
Een deel hiervan betekent het vermijden van "ongepaste dienstverlening" aan kinderen, of dingen voor hen doen die ze zelf kunnen doen. Petersen vergelijkt het met volwassenen op het werk: het geeft voldoening en voelt zinvol om bij te dragen. Wanneer iemand dat van ons afpakt, voelt het afnemend en impliceert dat we incompetent zijn.
Zelfs peuters moeten keuzes krijgen die hen helpen zelfvertrouwen en kritisch denkvermogen te ontwikkelen, zegt Newman. Laat ze beslissen wat ze willen eten (ook al is het maar of ze roomkaas of pindakaas willen) op hun broodje jam), of laat ze dragen wat ze willen, zelfs als het een cape over hun kleding is of niet bij elkaar past sokken. Voor hun eigen welzijn in de wereld, moeten ze in staat zijn om beslissingen te nemen en mogen ze ruzie maken naarmate ze ouder worden. Ze zullen je kwalijk nemen als ze zich realiseren dat ze kreupel zijn geweest in het besluitvormingsproces, zegt ze.
Dat wil niet zeggen dat kinderen carte blanche moeten krijgen bij elke gezinsbeslissing. Reischer zegt dat ze veel gezinnen onnodig achterover ziet buigen om alles - zoals waar te gaan eten of waar op vakantie te gaan - te stemmen, wat ook niet helpt.
"Je wilt die voorkeuren respecteren, maar gebruik je autoriteit en macht in de relatie om keuzes te maken op een manier die eerlijk en redelijk aanvoelt", zegt Reischer. "Je kunt zeggen: 'Nee, we gaan niet op vakantie naar Disneyland, en dit is waarom.'"
Luisteren
Laten we eerlijk zijn: het kan soms ondragelijk zijn om te luisteren naar een 3-jarige die je een verhaal vertelt of probeert te uitleggen waarom het speelgoed dat hen een week lang ongegeneerd vreugde bracht, hen plotseling woedend maakt zicht. Er is veel geduld voor nodig, maar luisteren naar kinderen is een cruciaal onderdeel van het bevorderen van respect. Kijk ze in de ogen, op hun niveau, en laat ze zien als ze jong zijn dat je wilt horen wat ze te zeggen hebben, en ze zullen eerder geneigd zijn om de gunst terug te geven als ze ouder zijn.
Wanneer kleine kinderen moeilijk zijn, moeten ouders een stap terug doen en zichzelf eraan herinneren dat hoewel het misschien het gevoel hebben dat je kind erop uit is om je te pakken te krijgen, ze proberen gewoon de wereld te achterhalen, zegt Newman.
Discipline met liefde en consistentie
Kinderen hebben ouders nodig die regels maken maar liefdevol zijn, zegt Newman. Als ze iets hebben gedaan dat moet worden gecorrigeerd, laat ze dan weten dat je de handeling niet leuk vindt, maar waar je van houdt hen. Houd kritiek op specifieke dingen, niet op je kind.
"Je kunt geen constante negativiteit uitspugen als je wilt dat kinderen je respecteren en van je houden", zegt Newman.
effectief discipline dat respect bevordert, vereist consistentie, dus zorg ervoor dat u zegt wat u bedoelt en doet wat u zegt. Als een kind dat nee te horen krijgt, in het openbaar een driftbui heeft totdat je instort, leren ze dat schreeuwende vertoningen een effectieve manier zijn om te krijgen wat ze willen. Hetzelfde, als je dreigt de telefoon van een ouder kind af te pakken en het dan niet doet, leer je ze dat ze niet kunnen vertrouwen op wat je zegt en niet hoeven te luisteren.
Toon respect voor zowel kinderen als je partner
Een handige manier om aan respect voor jou als ouder te denken, is door te streven naar samenwerking, niet naar naleving, zegt Petersen. Als je bijvoorbeeld klaar bent om met je kind op pad te gaan om boodschappen te doen, kan het proberen kalm te zeggen: "Ik weet dat je nu plezier hebt met je speeltje, dus neem nog een minuut om speel er maar mee, maar dan moeten we je zus gaan ophalen op de training,' in plaats van: 'Leg het neer en laten we gaan, nu.' Maar de beloning is een kind dat weet hoe hij respect voor anderen moet tonen.
Net als bij conflicten in romantische relaties, vermijd ook 'alles of niets'-taal met kinderen. In plaats van hen te bekritiseren dat ze "altijd" hun speelgoed in de woonkamer laten liggen, kun je zeggen: "Het lijkt erop dat we moeite hebben om deze kamer netjes te houden. Wat kunnen we daaraan doen?” Kinderen willen het gevoel hebben dat hun ouders in hetzelfde team zitten.
Vaders met conservatieve of traditionele opvattingen over genderrollen kunnen respectloos zijn als hun zonen uiten gevoelens, zoals verdriet of angst, die de vader als zwak of vrouwelijk beschouwt, Reischer zegt.
"Dit soort vaders zou dingen kunnen zeggen als 'kop op' of 'stop met huilen', en het kind kan zich neerslachtig voelen", zegt ze. "Dat kan allerlei problemen veroorzaken, waardoor het voor jongens moeilijk wordt om gevoelens te delen en te bespreken en zelfs hun gevoelens te voelen, wat zo belangrijk is bij het ontwikkelen van emotionele intelligentie."
Oudere kinderen zullen doorgaans grenzen testen, soms met gebrek aan respect, om te zien wat je gaat doen. Neem het aas niet. Als je kind respectloos is, kun je iets zeggen als: "Hé, ik vind het niet leuk hoe je tegen me praat. Als je later wilt praten en dit idee opnieuw wilt bekijken, doe ik dat graag", zegt Reischer. Schakel beleefd uit en probeer het later opnieuw.
Geef toe en bied je excuses aan als er fouten worden gemaakt
Je gaat fouten maken. Alle ouders doen dat. Je kunt de schade aan je familierelaties beperken met een verontschuldiging waardoor ze zich gehoord en begrepen voelen, zegt Petersen.
Vraag eerst aan uw familie hoe de ervaring voor hen was. Luister, respecteer hun emotionele ervaring en vat samen wat ze hebben uitgedrukt, stelt hij voor. Zelfs als je de situatie anders ziet, praat dan over wat je bereid bent te doen, zodat het niet nog een keer gebeurt.
