Andrea had een fulltime baan, dus haar partner, Robert, bleef thuis bij hun zoontje. Elke dag, voordat de andere twee wakker werden, ging ze door het huis om zich voor te bereiden op haar dag en zij op die van hen. Ze vulde tuitbekers met melk; ze maakte het eten van haar zoon klaar; ze koos specifiek speelgoed voor speeltijd en zet ze op specifieke locaties om te vinden. Als ze tevreden was, zou ze Robert wakker maken om hem te laten weten dat zijn dienst is begonnen en vervolgens naar zijn werk gaan. Ze zou overdag bellen om ervoor te zorgen dat alles volgens plan verliep. Haar plan.
Andrea en Robert waren - en zijn - echte mensen, hoewel dat niet hun namen zijn. Ze werden geanonimiseerd als deelnemers aan een studie uit 2012 Uitgevoerd door Orlee Hauser, een professor sociologie aan de Universiteit van Wisconsin, Oshkosh. Het nut van dat onderzoek? Documentatie van het fenomeen 'Maternal Gatekeeping', de neiging van sommige moeders om aan te dringen op het bemiddelen van vaders bij de toegang tot kinderen. Hoewel de term het klinkt als een manier om de manieren te begrijpen waarop vrouwen mannen op afstand houden, is het groter dan dat en omvat het het idee van controle en aanmoediging.
Andrea's was het meest extreme geval van moederlijke poortwachter onder de 40 echtparen die Hauser interviewde. Ze microbeheerde de details van de dagen van haar zoon met Robert van een afstand. Zou het altijd zo moeten eindigen? Waarschijnlijk niet. Deze dynamiek ontstaat meestal organisch in de loop van de tijd, ondanks dat het slecht is voor alle betrokkenen - denk aan Andrea's stress en Roberts machteloosheid. Deze dynamiek komt met name voor in heteroseksuele, blanke, middenklasse huishoudens waar beide ouders financieel bijdragen. Dit wil niet zeggen dat andere soorten gezinnen deze machtsstructuur niet kunnen voortbrengen, alleen dat de focus van de studie geweest op blanke middenverdieners, die om culturele of sociale redenen meer kans hebben om in specifieke patronen.
“De vrouw doet uiteindelijk meer werk, het kind krijgt geen toegang tot beide ouders en de vader krijgt… opgelicht van het vormen van die speciale banden die horen bij al dat vuile luierspul, "zei Hauser.
Het concept van moederlijke poortwachterij zweeft al sinds de jaren tachtig rond in de sociaalwetenschappelijke literatuur en werd gepopulariseerd door: een studie uit 1999 door Sarah Allen en Alan Hawkins van de Brigham Young University. De literatuur over poortwachters suggereert dat moeders enige invloed hebben op de mate van betrokkenheid van vaders bij kinderen, maar dit is slechts een van de vele, vele factoren. Uit het onderzoek van Allen en Hawkins bleek dat 21 procent van de moeders in hun steekproef van 622 poortwachters waren in een mate dat de betrokkenheid van de vader bij de kinderen werd beperkt. Maar het is natuurlijk een continuüm. Licht negatief poortwachtergedrag manifesteert zich af en toe in de meeste co-ouderschapssituaties, en extreme, giftige situaties zijn de uitzondering.
Dit zou allemaal een stuk gemakkelijker te begrijpen zijn als de toewijding van moeders aan traditionele genderrollen voorspellend zou zijn voor de omvang van hun poortwachtersgedrag, maar dat is niet echt het geval. EEN 2015 studie door Sarah Schoppe-Sullivan en anderen ontdekten dat poortwachters niet in de eerste plaats worden gedreven door de overtuiging dat vrouwen de kinderopvang moeten beheren, maar eerder door perfectionisme als het gaat om ouderschap.
"Het is deze dodelijke combinatie waarbij de moeder echt, echt hoge normen heeft", vertelde Schoppe-Sullivan, een professor in de menswetenschappen aan de Ohio State University. vaderlijk. “Ze denkt dat ze een heel goede ouder is, maar ze is misschien niet zo zeker van de vader. En de vader is niet zo zeker van zichzelf.”
Dit betekent dat poortwachters een product zijn van zowel de manier waarop mama denkt als de manier waarop papa denkt. Moeder gelooft dat er een goede manier is en een verkeerde manier om ouder te worden, en dat haar manier de juiste manier is. Als papa de dingen op zijn manier doet, reageert mama met pogingen om hem onder controle te krijgen of het gewoon allemaal zelf te doen. Papa voelt zich misschien een beetje boos, maar misschien ook een beetje ontheven van al die verantwoordelijkheid (of diep wantrouwend over zijn eigen bekwaamheid). Hij kan het gevoel hebben dat zijn moeder uiteindelijk het beste weet, of dat hij weinig macht heeft om over de situatie te onderhandelen. Om wat voor reden dan ook stemt hij grotendeels in en de gedragspatronen versterken zichzelf.
Dit gaat niet alleen over een relatie tussen een man en een vrouw en hun kinderen. Gatekeeping wordt geïnformeerd door een cultuur die vrouwen nog steeds streng beoordeelt op hun vermogen om perfect te zijn verzorgers, terwijl vaders meer worden beoordeeld op hun vermogen om in hun levensonderhoud te voorzien familie. Het kan gemakkelijker zijn om in de rollen te glippen die de samenleving voor ons maakt, vooral in die angstaanjagende eerste jaren als ouder.
Maar poortwachters zijn het waard om tegen te vechten. Een groeiend aantal bewijzen suggereert dat kinderen het beter doen in zowat elk aspect van het leven als ze toegewijde, betrokken vaders hebben. Veel van dit onderzoek naar het 'vadereffect' laat zien dat elke liefhebbende tweede ouder helpt. Er zijn ook aanwijzingen dat vaders kinderen speciale voordelen kunnen bieden, bijvoorbeeld door blootstelling aan ruw spel, dat eerder van vader dan van moeder komt.
Poortwachtgedrag is aangeleerd, niet aangeboren. Zowel mannen als vrouwen zijn in staat tot poortwachters, en als er een genetische component is, zou het op zijn best bepaalde mensen ertoe aanzetten, niet veroorzaken.
"Ik ga niet zeggen dat er geen vastgebonden onderdelen zouden kunnen zijn die met name moeders vatbaar zouden kunnen maken, laten we zeggen, in de eerste maanden van het ouderschap, om zich misschien vooral beschermend te voelen voor hun baby's, "zegt Schoppe-Sullivan. “Maar denk ik dat het daadwerkelijke poortwachtergedrag vast ligt? Nee. En de manier waarop mannen en vrouwen worden gesocialiseerd in samenlevingen als de onze, zou ik uiteindelijk meer gewicht geven.'
Lopend onderzoek over de hele wereld kan helpen om de culturele impact op poortwachters te ontrafelen. Liat Kulik, een professor sociaal werk aan de Bar-Ilan University, heeft het fenomeen bestudeerd zoals het in Israël bestaat. Ze zei in een e-mail aan: vaderlijk dat, hoewel er geen vergelijkend onderzoek is gedaan, poortwachters zich volgens haar in Israël op dezelfde manier manifesteren als in andere moderne samenlevingen. Ze wees erop dat moeders poortwachters pas een zinvol concept zijn als ze bestaan in een samenleving waar vaders invloed zoeken in de opvoedings- en huiselijke sfeer.
Er is hoop voor mannen die meer betrokken willen zijn bij hun kinderen, maar zich buitengesloten voelen. Moeders die poortwachters zijn, weten vaak niet dat ze het doen, en wensen vaak dat ze meer hulp bij de kinderen hadden. Hoewel ze sommige dingen winnen door poortwachters - zoals macht, controle, het gevoel dat ze een supermoeder zijn die alles kan - lijken ze meer te verliezen. Het onderzoek toont aan dat poortwachters meer werk doen, meer depressies en angstgevoelens hebben en slechtere romantische relaties hebben dan degenen die samenwerken met hun partner.
"Soms denken vaders dat alleen omdat een moeder poortwachter is, ze dat wil zijn", zegt Daniel Puhlman, een professor in de familiewetenschappen aan de Indiana University of Pennsylvania. Puhlman schreef onlangs een artikel het opzetten van een empirische schaal om poortwachtersgedrag te meten. In zijn vorige baan als klinisch gezinstherapeut leerde hij uit de eerste hand over poortwachters en de gevolgen daarvan voor gezinnen en relaties.
Als hij de vader zover zou kunnen krijgen dat hij zich in het therapieproces zou inlaten en zijn wensen en zorgen zou uitspreken, zou de moeder normaal gesproken luisteren en antwoorden: "Moeders zouden veranderen; ze zouden evolueren”, zegt Puhlman. "Ik denk dat het hen de wens toekent om dat te laten gebeuren."
Gewoon het probleem identificeren kan een lange weg gaan, en erover praten kan veel verder gaan. Als dat niet werkt, is gezinstherapie een optie.
In alle interviews van Hauser over het onderwerp moederlijke poortwachters, hoorde ze nooit van een vader die zich er actief tegen verzette. Een moeder deed dat echter wel. "Op een dag realiseerde ze zich:" Tjonge, er is zoveel druk op me om al deze dingen te doen, en het zou zoveel gemakkelijker zijn als ik het gewoon los zou laten en hem vader zou laten zijn. Ik vertrouw deze man; Ik ben niet voor niets met deze man getrouwd, en uiteindelijk kan hij het echt net zo goed als ik, en wat maakt het uit of het kind rode sokken draagt in plaats van gele sokken? Waarom kom je er niet gewoon overheen?' En dat deed ze.'
Geïllustreerd door Hannah Perry voor Vaderlijk.
