Hallo coole moeder. Mijn vrouw en ik hebben de afgelopen maanden heen en weer gepraat over het krijgen van mijn drie jaar oude dochtertje oren doorboord. Mijn vrouw wilde het heel graag doen, maar ik wilde wachten tot mijn dochter oud genoeg was om zelf te beslissen. Er is genoeg tijd voor deze dingen. Ik bedoel, ze is drie. Al onze cdiscussies zijn beschaafd. We schreeuwden niet tegen elkaar, maar bespraken het af en toe terloops. De laatste keer dat we het bespraken, zeiden we dat we minstens een jaar zouden wachten, wat een fatsoenlijke is compromis. Nou, ik kwam laatst thuis en de oren van mijn dochter waren doorboord. Mijn vrouw zei gewoon terloops: "Oh, we waren daar, dus we gingen er gewoon voor." Ik voel me gekwetst. Maar meer nog, ik ben verdomd pissig omdat ik nu mijn mening heb over mijn dochter is niet geldig omdat ik een man ben. Ik wil niet overdreven reageren, maar ik wil ook niet dat het lijkt alsof ik niets te zeggen heb. — James, via e-mail
Raad eens? Ik ga iets schrijven dat ik zelden doe als ik deze column schrijf (dus mannen, geniet ervan zolang het kan): je hebt gelijk. Je hebt gelijk. Jij. Hebben. Elk. Rechts. Zijn. boos.
Uw vrouw negeerde uw wensen volledig en uw (zeer begrijpelijke, imho) wens om te wachten tot uw dochter kan ermee instemmen dat haar oren worden gepierced, en ze ging door en deed toch wat ze wilde. Dit is absoluut, 100 procent een lulbeweging, ongeacht of ze het deed vanwege je geslacht of niet (wat ik niet noodzakelijkerwijs zou aannemen - ik denk dat het waarschijnlijker wilde ze gewoon een lul zijn en geen rekening houden met je interesses - maar uiteindelijk is het eindresultaat hetzelfde, dus het is hoe dan ook een betwistbaar punt). Je hebt toestemming van Cool Mom om door te gaan en overdreven te reageren.
Er is echter één ding om te herkennen: de oren van uw dochter zijn doorboord. Het is al gebeurd. Er is geen magisch lijmpistool dat je kunt gebruiken om in haar kleine oorlellen te boren en die gaten dicht te maken. Geen enkele hoeveelheid schreeuwen of vechten of uithalen zal dat veranderen. Zonder hier al te metafysisch over te worden, is wat gedaan is gedaan, en je kunt het niet ongedaan maken. Dus ga je gang en haal diep adem en accepteer dat voordat je uithaalt.
Het is ook de moeite waard om dit te overwegen: in het grootse, weelderige, veelkleurige middeleeuwse wandtapijt dat een huwelijk is, zal dit conflict slechts één heel klein vierkant vertegenwoordigen. Het zal waarschijnlijk volledig worden vergeten en genegeerd totdat een van de boeren besluit het te gebruiken om schapenvet van zijn handen te vegen. Dit is een groot probleem, ja, maar niet om de reden die u denkt dat het is. Het heeft niets te maken met gaatjes in de oren van uw dochter, of uw vrouw die uw mening in het besluitvormingsproces negeert vanwege uw geslacht. Het heeft alles te maken hebben met je vrouw die je mening negeert, punt uit.
Ik ben een romanticus in hart en nieren en ik geloof dat een goed huwelijk bestaat uit twee mensen die in de loop der jaren een reeks compromissen sluiten totdat een of beide kwaakt. Om Larry David te parafraseren: een goed compromis is wanneer beide partijen even ontevreden zijn over de uitkomst, en dat is in dit geval duidelijk niet gebeurd. Je vrouw wilde iets, jij wilde iets anders, en het eindigde ermee dat ze het compromis negeerde dat je zou hebben geregeld door achter je rug om te gaan en na te jagen wat ze wilde ten koste van je persoonlijke gevoelens op de materie. En dat is een rotding voor iedereen om te doen, maar het is nog erger als je opvoedt en het probleem bij inzet is het welzijn van een heel andere kleine persoon, die niet in staat is om beslissingen te nemen voor zijn of haarzelf.
Als dit de eerste keer is dat je vrouw dat doet, dan is dat balen, maar in het algemeen is het niet zo'n groot probleem. Maar als dat niet zo is - als ze in feite een patroon heeft om eenzijdig ouderschapsbeslissingen te nemen, of erger nog, uw kind als een pion in je grotere argumenten - dan is dat niet alleen een vierkant van het tapijt, het is het hele verdomde tapijt, en het is een grote probleem. Als het niet stopt, is het aantoonbaar een huwelijksbeëindiging.
Maar ik zou daar niet mee beginnen als je haar confronteert met dit specifieke incident. In plaats daarvan zou ik haar zo kalm mogelijk benaderen en haar vertellen hoe gekwetst en geïrriteerd je bent dat ze opzettelijk tegen uw wil inging zonder uw toestemming, en vraag haar waarom ze de behoefte voelde om zoiets te doen ding. Ik zou ook vragen - nogmaals, rustig - hoe ze zich zou voelen als je hetzelfde zou doen in een ander scenario (bijvoorbeeld als je een familie-uitstapje had geboekt waarvan jullie al hadden besloten dat je het je niet kon veroorloven). Als ze überhaupt in staat is tot zelfreflectie, zal dit waarschijnlijk leiden tot een zekere mate van berouw, zo niet een onmiddellijke verontschuldiging.
Als ze nog steeds in de verdediging zit, of zegt dat het niet zo'n probleem is, of weigert zelfs maar het idee te koesteren dat ze iets ongepasts heeft gedaan, sorry dat ik het moet zeggen, maar jullie hebben grotere problemen dan een geïmproviseerde reis naar Claire's.
