Het weekend van 4 juli valt altijd samen met de verjaardag van mijn dochter, wat zorgt voor een dubbel feest en veel vuurwerk. Maar in de vroege uurtjes van haar 2e verjaardag, werd ik gewekt door een telefoontje. Het was mijn halfzus. Mijn vader was overleden.
"Wat is er gebeurd?" vroeg mijn vrouw bezorgd. Ze wist wat telefoontjes in de vroege ochtend betekenden. We hebben een groot gezin en ze had er zelf ook een paar gemaakt.
"Mijn vader ging dood," Ik vertelde haar.
"Wat wil je doen?" Zij vroeg.
'Er komen vandaag mensen voor de verjaardag,' zei ik. "Ik moet het springkussen opzetten en ik moet naar de BJ's voor de barbecue-dingen. We kunnen haar feest niet annuleren. Ik behandel het later.”
Terugkijkend was ik waarschijnlijk in shock, vandaar mijn feitelijke reactie. Mijn vrouw vroeg me natuurlijk of ik het zeker wist. Maar ik stond op en begon mijn dag.
Ik ben de zoon van mijn vader. Ik heb een opvallende gelijkenis met hem en heb zijn naam. Maar dat is de enige manier waarop ik zijn zoon ben. Hij heeft me niet opgevoed. Toen ik werd geboren, gaf hij mijn moeder zelfs de verkeerde achternaam voor mijn geboorteakte. Ze moest onderzoek doen om de juiste naam te vinden.
Toen ik opgroeide, zag ik mijn vader zelden. Mijn moeder nam hem mee naar rechtbank voor kinderbijslag dus ik hoorde over hem. Daarna kwam hij een of twee keer per jaar opdagen, meestal rond Vaderdag, en later in de zomer nog een keer. Hij zou me omringen met mijn verschillende halfbroers en -zussen, en we zouden een uitje hebben. Hij was niet wreed, of gemeen, of zelfs in de verste verte niet. Eigenlijk was hij best charmant. Dat was zijn ding. Daarom is hij nooit gaan settelen of betrouwbaar geworden. Er waren veel weekenden dat ik moest wachten tot hij langs zou komen. Hij zou niet komen opdagen. Na een tijdje zei mijn moeder niet meer dat hij zou komen.
Gedurende die tijd. Ik had mijn eigen problemen om mee om te gaan. ik raakte puberteit. Ik had een wrede stiefvader. Ik maakte me zorgen over het passen bij en over meisjes (in het algemeen, niet specifiek voor het grootste deel). Ik begon met zijn afwezigheid om te gaan op de enige manier die ik kende: ik vergat hem. Toen hij opdook, was ik verrast en blij dat hij er was. In zeldzame gevallen verbleef ik in zijn appartement. Maar tussen die tijd zou hij verdwijnen. We hadden toen nog geen mobiele telefoons, geen e-mail of Facebook. Hij zou nooit lang genoeg op een baan zijn om het nummer te onthouden. Ik zou gewoon mijn leven leiden tot hij weer opdook.
Toen ik volwassen werd, begon hij te verschijnen voor de grote dingen. Het afscheidsfeestje van mijn college. Mijn afstuderen. Mijn trouw. Altijd onaangekondigd. Altijd een verrassing. En voor die evenementen was ik meestal zo overweldigd door het evenement zelf dat ik nooit de kans kreeg om tijd met hem door te brengen. Daarna zou hij verdwijnen.
Jaren later hoorde ik van mijn halfzus dat hij was ziek. Ze had ontdekt dat onze vader al meer dan een jaar in een instelling voor langdurige zorg verbleef. Hij had meerdere beroertes gehad en leed aan de vroege Alzheimer. We gingen naar hem toe. Toen de verpleegsters ons zagen, konden ze niet geloven dat hun patiënt, voor wie ze al maanden zorgden, een echt gezin had.
We wisten niet dat hij in de inrichting was, omdat de vrouw met wie hij destijds samenwoonde hem had gecommitteerd zonder medeweten van iemand. Ze was zelf verdwenen. Het lijkt erop dat ze niet langer met de verantwoordelijkheid om wilde gaan. De ironie dat hij door zijn partner in de steek werd gelaten toen hij die het hardst nodig had, ontging mij niet.
We bezochten hem af en toe. Mijn oudere halfzus nam de besluitvormende rol op zich. Ze kreeg te horen dat hij achteruitging en dat hij beter in een hospice zou worden verzorgd, en daarom was hij ontroerd. We hebben hem daar ook bezocht. En uiteindelijk hebben we gewacht.
De zomer begon en ik was een nieuwe vader en vierde het tweede volledige jaar van mijn mooie dochter. Ik was mijn vader weer vergeten, omdat mijn aandacht zich op mijn eigen gezin richtte. En toen kreeg ik het telefoontje.
Ik heb tien jaar de tijd gehad om denk aan zijn dood, en over de jaren die eraan voorafgingen. Soms dacht ik aan de manier waarop ik op zijn dood reageerde. Was ik koelbloedig? Ongevoelig in mijn gevoelens? Was ik boos op hem, na al die jaren van afwezigheid, dat ik met opzet mijn gevoelens had afgesloten? Misschien.
Misschien was het pas 4 juli. Misschien was ik bezig met een leven te leiden en er te zijn voor mijn kind. Misschien ik had overgecorrigeerd, gezien de zonden van de vader. Ik weet dat veel van mijn keuzes deels worden gemaakt omdat ik hem andere keuzes heb zien maken. Ik verkies mijn kinderen boven alles. Ik zorg ervoor dat ze weten dat ze op me kunnen rekenen en, belangrijker nog, ze kunnen ook echt op me rekenen.
Dat betekent in feite dat ik ze op de eerste plaats zet, zelfs als ik met dingen in mijn eigen leven te maken heb. En daar hoorde ook de dood van mijn vader bij. Als je kleine kinderen hebt, staat het feest voorop. Het vuurwerk zijn de prioriteit. De nieuwe herinneringen staan voorop. De oude herinneringen en de slechte herinneringen kunnen wachten. Waarom? Omdat ik ervoor wil zorgen dat mijn kinderen mij nooit kunnen vergeten zoals ik mezelf mijn eigen vader liet vergeten.
