Ik heb geen groot huis, een Trunk Club-lidmaatschap of studieleningen, maar mijn kinderen eten alleen Honeycrisp-appels, dus het is allemaal een beetje wassen.
Als je bekend bent met Honeycrisp-appels, heb je de hemel in appelvorm geproefd en heb je, net als ik, geleerd dat alle toekomstige fruitconsumptie een monsterlijke teleurstelling zal zijn. Als je niet bekend bent, gefeliciteerd! U en uw spaarrekening worden samen heel gelukkig.
Honeycrisp-appels zijn de verse, dikke variëteiten in de productsectie onder het bord met het label "Onbetaalbaar dure versies van normaal voedsel." Ze zijn groot. Ze zijn verrukkelijk. In tegenstelling tot stomme domme verliezersappels, die breken alsof je in havermout snijdt, kraken Honeycrisps, trouw aan hun naam, in een knapperige voorbeeld van Nature's Majestic Symmetry, zoals de kristallen van een geode, hun kleine druppeltjes sap-spray die heerlijk spelen in de lucht.
Als ik bevooroordeeld klink tegen andere appels, is dat omdat ik ze haat. Wat mij betreft zijn Honeycrisps de enige soort appel in de hele schepping van God, en de boeren van de natie zouden alle Red Delicious (niet) en Jazz (onnauwkeurig) massaal kunnen weggooien en Gala (niets kan minder feestelijk zijn) en Jonagold (moeilijk uit te spreken) en Pink Ladies (een naam die twee keer fout is) en vooral Granny Smiths (alsjeblieft) in een krater op een stortplaats met de
In tegenstelling tot domme domme verliezersappels, die breken alsof je in havermout snijdt, barsten Honeycrisps, trouw aan hun naam, in een helder voorbeeld van Nature's Majestic Symmetry
Honeycrisp-appels zijn absoluut, hopeloos en onveranderlijk onze meest luxueuze op kruidenierswinkel gebaseerde beslissing; om ze te betalen, gebruik ik graag shampoo als zeep en poets mijn tanden met zuiveringszout en beperk ik mijn cholesterolmedicatie. En ik blijf bij deze zeer belangrijke proclamatie om twee redenen: 1. Met felle meningen over appels kan ik het nieuws niet lezen en 2. Ze zijn de enige soort die mijn kinderen zullen eten.
Nu, als volwassen man, realiseer ik me dat het mogelijk is om kinderen iets anders te geven dan de fancypants-optie, en dat het over het algemeen een slecht precedent is om 5-jarigen je boodschappenbudget te laten bepalen. Dit is een legitiem punt, en ik denk er vaak aan terwijl ik het negeer om Honeycrisp-appels voor mijn kinderen te kopen.
Want hier is het ding: ze eten ze.
Hier is het andere: het zijn vruchten.
Hier is het derde ding: ze zijn geweldig. Ze smaken zoals engelen zouden smaken, als engelen appels waren. Ik kan bijna niet meer naar andere appels kijken. Andere vruchten zijn voor mij dood, inclusief de echt oude in mijn fruitlade, die voor mij niet alleen dood zijn, maar ook eigenlijk dood. En ik ben niet alleen: dingen hebben bereikt
En ik ben het niet alleen: de dingen hebben het punt bereikt waarop mijn vriend Ed en ik - twee volwassen en goedkope volwassenen die elkaar kennen sinds Little League - sturen elkaar hyperventilerende sms'jes als we Honeycrisp-verkopen bij Kroger tegenkomen. Op een middag vond hij er een stapel van voor $1,99/lb. en we namen het letterlijk om te geloven dat de Amerikaanse economie aan haar onvermijdelijke ineenstorting was begonnen, wat niet enorm onwaarschijnlijk was. Op een gegeven moment zullen Ed en ik waarschijnlijk onze baan opzeggen en appels gaan verkopen vanuit het bed van een pick-up van de afrit naar I-65, die, aangezien ik een schrijver ben, mijn kinderen een veel grotere kans geeft om aanwezig te zijn middelbare school.
Honeycrisp-appels zijn absoluut, hopeloos en onveranderlijk onze meest luxueuze op kruidenierswinkel gebaseerde beslissing; om ze te betalen zal ik graag shampoo als zeep gebruiken en mijn tanden poetsen met zuiveringszout en mijn cholesterolmedicatie flink terugdringen
Geen van ons beiden heeft hier het minste probleem mee, en als je tot hier hebt gelezen, jij ook niet. Als uw kind kieskeurig, selectief of gedreven is om volledig te leven van kaasstengels, single-serve yoghurt en diverse delen van kip en u struikelt over een voedsel dat ze zullen consumeren en niet meteen resulteren in een ezelstaart, je zult ze waarschijnlijk voeren, en eerlijk gezegd zijn er diners geweest toen ik aarzelde aan de ezelstaart ding.
Ik heb hierover geen statistieken, maar ik denk dat 100 procent van de ouders, en een hoger percentage van degenen op internet, melden dat ze het ouderschap beginnen met enorm ambitieuze voedingsdoelen, waarbij ze beweren dat ze hun ongerepte nageslacht alleen zullen voeden met biologisch, GGO-vrij grasgevoerd voedsel afkomstig uit de tuin van Eden, om ergens in de eerste 24 maanden een punt te bereiken waarop die ambitie evolueert naar een lunch die bestaat uit alles wat Life Savers op de grond vielen laatste. (Het is dit initiatief dat me ooit dwong om mijn zoon een onhandelbaar mengsel op basis van granen te serveren, CocoaLuckyTrix genaamd, dat hij natuurlijk heeft uitgevonden. Je kunt de rare kleur niet geloven waarin de melk veranderde.)
Kortom, we zijn een betrouwbare bron van fruit tegengekomen en we houden het vol. Natuurlijk, het is een slecht precedent om je kinderen je boodschappen te laten dicteren, maar aan de andere kant doen ze dat toch. Dit is een kleine, toevallige overwinning in het ouderschap boordevol vitamines, die ik kan compenseren door te bezuinigen op koffie en pizzabroodjes. En films. En, weet je, benzine voor de auto. Zo is het volwassen leven: verwachting is een machtig iets, maar een compromis is machtiger. Het is een goed punt. Ed en ik zijn het er volledig over eens.
