Ouders vertrouwen vaak op leerzame momenten om hun kinderen te helpen gedragsveranderingen. En de meeste ouders zijn het erover eens dat ze die momenten kennen waarop ze ze zien. Stel, er doet zich een incident voor waarvoor ongewenst is natuurlijke uitkomsten voor het kind (of iemand anders). Deze momenten voelen als een uitstekende gelegenheid om te leren; ze hebben zin in een tijd om slechte beslissingen en hun gevolgen en trekken brede conclusies.
Het probleem is dat wanneer ouders zich op een leerbaar moment storten, het meer als een zelfvoldaan 'ik zei het je toch' kan voelen dan als een empathische poging om positieve lessen uit te plagen. En wanneer kinderen emotioneel niet voorbereid zijn om les te krijgen, wordt het leerbare moment een les in schuld en schaamte - wat allemaal niet helpt voor gedragsverandering.
Dus wat is een leermoment eigenlijk? En hoe kunnen ouders ze gebruiken om een kind te helpen groeien?
Leerbare problemen
Neil Katcher, vader van een 8-jarige zoon en bedenker van de populaire
De regelovertreders en afvalligen op de kindgerichte, true-crime-lite-podcast zijn niet traag op de probleemafdeling. Denk aan de jongedame die vertelt over winkeldiefstallen van ballonnen als 6-jarige, of het kind dat op 13-jarige leeftijd een angstaanjagende joyride maakte met haar zusje voor McDonald's milkshakes.
Ondergedompeld als hij is in slechte keuzes, heeft Katcher het een en ander geleerd over leerzame momenten. Ze zijn namelijk misschien gemakkelijker aan te pakken als ze niet echt verbonden zijn met uw eigen kind.
"Vreemd genoeg is deze podcast een hulpmiddel in mijn eigen leven geworden dat ik niet had verwacht", zegt Katcher. Hij merkt op dat het moeilijk kan zijn om de leerzame momenten van zijn zoon aan te pakken, vooral als ze vers zijn. Maar terwijl het paar luistert naar de leerzame momenten die zijn onderzocht door de gasten van Ooh You're In Trouble: "De verhalen creëren genoeg afstand zodat ik niet zes uur hoef te wachten om het gesprek te voeren. Ik kan even pauzeren als ik hem hoor reageren.”
Volgens Phyllis Fagel, gediplomeerd klinisch professionele counselor en auteur van Middle School Matters, leermomenten worden gemakkelijker te bespreken wanneer ze andere mensen zijn overkomen. "Alles wat een kind emotionele afstand geeft, zal een kind helpen zich minder beoordeeld en minder bekritiseerd te voelen, wat de snelste manier is om ze af te sluiten", legt ze uit. "Dus als je het hebt over de fout van iemand anders, is het gemakkelijker omdat je die perceptie van oordeel kunt vermijden."
Een leermoment bepalen?
Zowel Katcher als Fagell, die een educatieve adviseur is voor Ooh You're In Trouble's podcastnetwerk PRX, hebben een aantal geweldige richtlijnen ontwikkeld voor hoe ouders leermomenten kunnen bepalen. Ze suggereren dat de sleutel is om naar kinderen te kijken voor begeleiding in plaats van aannames te doen over wat een leermoment is en wanneer het gebeurde.
Loskoppelen van ouderlijke emoties: Ouders vinden vaak dat lessen in het heetst van de strijd moeten worden gegeven, maar dat zijn vaak de minst nuttige tijden om te beginnen met lesgeven, zegt Fagell.
“Als volwassenen zien we iets vaak als een leermoment omdat we gefrustreerd zijn, we zijn gestrest. We willen op dat moment iets doen omdat het over onze angst gaat”, legt ze uit. Maar die angst kan zich vertalen in woede en oordeel, wat leidt tot schaamte. "Als een kind het gevoel heeft dat er geen weg terug is om een goed kind te zijn, dan heeft het voor hen geen zin om dat gesprek te voeren."
Overweeg de context: Fagell merkt op dat ouders moeten onthouden dat gedrag als ijsbergen is. Onder elke waarneembare keuze die een kind maakt (goed of slecht) zitten emotionele en psychologische antecedenten die verborgen blijven.
Katcher concentreert zich in zijn show op die antecedenten en zegt dat ouders misschien verrast zijn door de context van bepaald gedrag. "Het is nooit wat je ervan had verwacht", zegt hij. “De context kan alleen van het kind komen en het kost tijd om die context te begrijpen. Dus voor mij is het meeste leerzame moment luisteren”
Krijg het gemakkelijk om vragen te stellen: Fagell begrijpt de drang van ouders om versteld te staan van de keuzes van kinderen. Maar als het op vragen aankomt, dringt ze er bij ouders op aan om geen beschuldigende vragen te stellen als: "Wat waren?" denk je?' In plaats daarvan stelt ze voor dat ouders open vragen stellen die gebaseerd zijn op empathie en nieuwsgierigheid.
Katcher gebruikt een vergelijkbare techniek om verhalen te lokken van de kinderen die hun verhalen op zijn podcast delen. “We stippelen samen met hen eigenlijk het hele verhaal uit. En we vragen pas om conclusies als we het hele verhaal kennen totdat we het allemaal hebben doorgenomen', zegt hij. "Door dat te doen hebben ze een breder perspectief op wat er met hen is gebeurd en waarom ze deden wat ze deden."
Een leermoment gebruiken?
Fagell en Katcher merken op dat kinderen lessen het beste lijken te internaliseren als ze zelf tot conclusies kunnen komen. Maar ouders vinden het vaak moeilijk om de controle over het verhaal op te geven.
"Er bestaat een misvatting over leerzame momenten dat ze als gelijkenissen zijn", zegt Fagell. Maar, legt ze uit, leermomenten hebben zelden een lijn tussen fout en uitkomst die kan worden opgelost door logistieke beslissingen. "Misschien heeft het leerzame moment te maken met zitten met ongemak, of het beheersen van een ongemakkelijke emotie."
Het gebruik van een leermoment gaat dus over het omarmen van ambiguïteit en complexiteit. Want in werkelijkheid komen problemen zelden met eenvoudige verklaringen of oplossingen, hoe graag ouders dat ook zouden willen.
"We denken vaak dat we het voor hen willen oplossen, omdat het voor ons ongemakkelijk is om ze ongemakkelijk te zien en het een slecht berekende beslissing is om te maken wat we kunnen zien, is een slecht berekende beslissing", zegt Fagell. “Soms geloven we dat we verantwoordelijk zijn om ervoor te zorgen dat het leerbare moment plaatsvindt. Maar zo vaak gebeurt het organisch en het is onze taak om na te denken over wat ze zelf hebben gerealiseerd.”
