Arbeid har en måte å, vel, komme i veien. I ethvert forhold vil det være netter, helger og til og med helligdager, der en forelder blir tvunget til å være sent på kontoret eller tilbringe dagen bak den varme gløden fra en datamaskin- eller telefonskjerm. Recitals vil bli savnet, middagsreservasjoner må kanselleres, familieplaner må omorganiseres. Disse hendelsene, når de er isolert og plassert langt fra hverandre, har sjelden noen langsiktig innvirkning på et forhold, og etter noen få ord og en mea culpa eller to, har de en tendens til å forsvinne.
Men når vekten begynner å gli ut av balanse på en mer regelmessig basis og en partner vanligvis jobber sent, ta med arbeid hjem, eller gå inn på kontoret i helgene, de harde følelsene henger igjen. Selv om den andre partneren ikke bevisst sier: "Jeg velger å gå på jobb i stedet for å være sammen med deg", er det faktum at ved å gjøre bare det, selv som et resultat av ytre press, tar de valget om å ikke være tilstede, og det fører til emosjonell nød hos begge sider. Dette er et unektelig vanskelig problem å løse. Men her er hvordan du går frem.
Hvorfor "Du jobber alltid"-argumentet oppstår
Ifølge Gabrielle Freire, en Los Angeles-basert ekteskaps- og familieterapeut, er det en rekke grunner til at en partner overarbeider. "Denne personen kan føle stress eller press enten fra jobb eller fra partneren," sier Freire. "For eksempel kan arbeidsnarkomanen jobbe hardt for å imponere sjefen sin, eller for å holde tritt med parenes eller familiens livsstil."
Uansett årsak er sluttresultatet at noen jobber mye og ikke er tilstede for partneren sin som sannsynligvis er stresset, ensom, irritert eller frustrert.
Når vedvarende arbeid truer med å drive en kile mellom to personer, kan det være like vanskelig en hindring å overvinne som utroskap. Og selv om det kan høres ut som overdrevenhet, er faktum at de følelsesmessige sårene skapt av at den ene partneren tilsynelatende velger arbeid fremfor den andre ligner på dem. sove med en annen partner.
"Grunnen til at noen kan føle seg "lurt" når partneren deres er arbeidsnarkoman, er fordi dynamikken i arbeidet er ofte parallell med kjærligheten, sier Mark Borg Jr, Ph.D., psykolog og medforfatter av Relasjonsfornuft: Skape og opprettholde sunne forhold. "På mange måter handler dette omforhold' at "juksende" partner har med arbeid – og hvordan denne personen får behovene som er ment å dekkes i partnerskap med jobb eller karriere i stedet.»
Når ideen om at en partner kan få behovene sine oppfylt andre steder krystalliserer seg, er eksperter enige om at argumentet da blir mindre om fravær og mer om hva som skjer hjemme. "Når det oppstår argumenter," sier Borg, "er det en mulighet for både personer i forholdet til å trykke pause og, med så lite offensiv eller defensiv som mulig, spør seg selv og hverandre: 'Hva er min del i dette?'"
Hva er den kortsiktige løsningen?
Når "du jobber alltid!" argumentet blusser opp det er et godt tidspunkt å, som Borg foreslår, prøve å evaluere hva som skjer i forholdet. Overarbeidet er bare en del av problemet, og sjansene er store for at det er udekkede behov på begge sider. I stedet for å fokusere på det faktum at en partner er ute på jobb, prøv å finne ut hvorfor de jobber så hardt.
Freire foreslår å spørre hverandre om deres dypere tanker og følelser om problemet i et forsøk på å "identifisere og forhåpentligvis endre utdaterte eller urealistiske forventninger, tro eller atferd som begge partnere har om overarbeid. Kanskje, for eksempel, mener arbeidsnarkomanen at de trenger å gi en bestemt livsstil til partneren eller familien, eller kanskje de pleide å jobbe mye mens den andre partneren gikk på skolen, men ikke den partneren ble uteksaminert og jobber en gang til."
Borg sier at for at disse samtalene skal lykkes, må ansvarsbyrden deles ut, om ikke likt, minst så rettferdig som mulig. "Jeg foreslår ofte til par jobbe gjennom problemer som dette at hver tar ikke mer enn
60 prosent og ikke mindre enn 40 prosent ansvar for uansett hva det gjelder, sier han. "20 prosent mellomrom er et rom med delt ansvarlighet, eierskap og intimitet. I stedet for bare å klandre seg selv eller sin partner, ved å redegjøre for sin egen del i situasjonen, oppnår hver partner bevissthet og makt (individuelt) og myndiggjøring (gjensidig) for å jobbe gjennom vanskelige, smertefulle og skumle følelsesmessige problemer sammen."
Hva er den langsiktige løsningen?
Hvis par klarer å finne ut hva det er som driver den ene eller den andre til å jobbe så hardt som de gjør, kan det likevel hende at det ikke helt løser problemet. Dette er et problem som sannsynligvis må løses på lang sikt.
Eksperter er enige om at de vanlige løsningene – fysisk kontakt, planlagte datekvelder osv. – bør settes i verk, men endringer i atferd og kommunikasjon må også finne sted. Arbeidet kommer ikke til å forsvinne, men måten begge partnere nærmer seg det kan bidra til å håndtere forventninger og etablere sunnere reaksjoner når en sen kveld dukker opp.
"Det er grunnleggende ting par gjør som bare opprettholder mønsteret med å skade hverandre, og gjøre tidligere problemer til bare snøball," sier Grant Brenner, Borg's Relationship Sanity-medforfatter. "Hver person må seriøst vurdere ideen om hva det ville bety å forplikte seg til å jobbe med forholdet. Det ville ikke bare bety å utvikle mer gjensidige og medfølende måter å samhandle og snakke på, lære å lytte og bruke mer tid på forholdet, men også jobbe med sine egne individuelle problemer for forholdets skyld.»
