Da Dr. Lara Freidenfelds, en historiker innen helse, foreldreskap og reproduksjon, fikk en spontanabort For 17 år siden ble hun sjokkert og fortvilet. Men det som sjokkerte henne mest, da hun som doktorgradskandidat i vitenskapshistorie skrev avhandlingen sin om den moderne perioden og menstruasjon i det 20. århundres Amerika, var akkurat hvordan vanlige spontanaborter var. (Rundt 20 prosent av bekreftede graviditeter spontanabort) Enda mer overraskende for henne: hvis du tar en graviditetstest så tidlig som mulig, omtrent seks dager før forventet menstruasjon, er det nesten en av tre sjanser for at du kommer til å miste den svangerskap.
Dette fikk henne "Hvorfor var informasjonen som var der ute da jeg prøvde å bli gravid så uklar?" sa hun "Hvorfor visste jeg ikke at det å få en positiv test ikke egentlig fortalte meg, ennå, at jeg var vellykket gravid?"
Trekker i disse trådene, Dr. Freidenfelds dykket inn i historien om spontanaborter og kom ut med en helt ny forståelse av moderne graviditet og hvordan markedskrefter, medisinske fremskritt, graviditetsapper og prevensjon har gitt ventende foreldre en følelse av kontroll og sikkerhet over svangerskapet som de bare ikke har i den første plass. Dette gjør spontanaborter vanskeligere og smertefullere enn de ofte trenger å være. Hennes nye bok,
Faderlig snakket med Freidenfelds om spontanaborthistorien, hvordan prevensjon skapte urealistiske forventninger til familiens evner til å bli gravide, og hvordan menns roller i svangerskap og spontanabort har endret seg sammen med deres partnere.
Hva tvang deg til å skrive om historien til spontanaborter?
Jeg begynte å forske på denne boken nå, for omtrent 17 år siden da jeg hadde spontanabort. Det fikk meg virkelig til å føle meg bedre å begynne å tenke gjennom dette. Jeg vet, som historiker, at før det 20. århundre, tenkte ikke kvinner på tidlig graviditet på samme måte som de gjør nå. De tenkte på det som en mistanke om at du kunne være gravid, men å være usikker på det. Leter etter symptomer. Men så, hvis du hadde en sen menstruasjon, og selv om det var en krampaktig, tung en, hvis du ikke så formen til en barn i det, så ville kvinner tilskrive det enten sykdom eller bare en sen menstruasjon eller en graviditet som hadde en slags begynt. At materialene egentlig aldri hadde gått sammen til et barn.
Jeg tenkte, hvorfor kan jeg ikke tenke på mine graviditeter på den måten også? På noen måter vet vi mye nå. Vi vet mye om embryologi. Men vi har mistet mye viktig kunnskap om hvor ofte embryoer faktisk ikke lykkes og faktisk ikke er levedyktige.
Og så, jeg ville vite, hvordan kom vi til en så annerledes forståelse? Og hvordan mistet vi, i prosessen med å lære så mye vitenskap og medisin, en viktig del av kunnskapen om hvor usikker tidlig graviditet er?
Så hvordan mistet vi den viktigste kunnskapen?
Jeg tror at det er noen virkelig store og viktige kulturelle krefter i arbeid. De har omformet det moderne livet på noen virkelig positive måter. Rundt tiden for den amerikanske revolusjonen begynte kvinner og menn å ønske å ha kontroll over reproduksjonen sin. I det minste innen 1960, med p-piller, vi lyktes. Vi lykkes med å forhindre graviditeter når vi ikke vil ha dem, så nå føler vi at når vi bestemmer oss for å være gravide, at det burde være vellykket.
Hva mener du?
Moderne prevensjon er en fantastisk ting, men det har gitt oss en misvisende intuisjon om hvor sikre graviditeter er. For det andre har visjonen vår om foreldreskap endret seg på noen veldig viktige måter. I kolonitidens Amerika vil du sikkert ha et barn å elske, men foreldreskap skjer bare fordi du giftet deg. Det var opp til Gud og skjebnen hvor mange barn du hadde, og barn var for å hjelpe til med husarbeid, og arbeide på gården, og støtte deg i din alderdom og respektere Gud.
Alle disse grunnene til å være forelder i løpet av de siste århundrene har falt bort. I dag er foreldrene våre virkelig fokusert, nesten utelukkende, på å knytte et kjærlig bånd med et barn. Den ideen om når den bindingen skal starte har flyttet seg tidligere og tidligere inn i svangerskapet og de siste tiårene til og med de første ukene av svangerskapet.
Så selv om jeg synes det er fantastisk at vi fokuserer på å ha et kjærlig bånd med barna våre nå, tror jeg det er vært noen virkelig følelsesmessig traumatiske bivirkninger med å begynne å tenke på den måten helt i begynnelsen av svangerskap. Og så har markedsførere kommet i miksen og er viktige deler av dette.
Når begynte dette?
Noe av dette begynner med 1920-tallets annonser for spesielle Sears-kataloger - babyutgaven. Men det kommer virkelig i gang på 1960-tallet, da markedsførere blir mye mer sofistikerte når det gjelder å nå spesifikke segmenter, og innser at gravide er en virkelig verdifull gruppe forbrukere, fordi de er i ferd med å gjøre en haug med merkevarevalg.
I løpet av tiårene, siden da, har markedet blitt mer og mer aggressivt når det gjelder å nå kvinner så tidlig som mulig i svangerskapet. Mange graviditetsråd på nettsider og på apper er faktisk drevet av markedsføring og reklame.
En ansvarlig graviditetsmanualforfatter vil aldri fortelle deg at du skal begynne å bla gjennom babynavn når du er gravid i fem uker. Men appen din? Eller graviditetsnettstedet ditt? Det kan godt gjøre det, fordi de har alle insentiv til å gi spenningen og følelsesmessig tilknytning til graviditeten.
Det har kommet ut av kontroll.
Virkelig ute av kontroll. Så, hvor fint det enn er at vi har disse fantastiske babyproduktene, har forbrukerkulturen virkelig gått i en retning som ikke har tjent folks følelsesmessige velvære når det kommer til tidlig graviditet.
Og så har vi disse flotte medisinske teknologiene! Vi har laget nye ritualer rundt ultralyd, og graviditetstesting hjemme, som også har bidratt til å få oss til å føle at det er en ekte baby i en tid da den faktisk ikke er sikker ennå.
Så for 150 år siden var det ikke mye sorg, eller til og med en taushetskultur rundt spontanabort?
Kvinner fra det nittende århundre snakket ikke mye om spontanaborter i brev eller dagbøker. Noe av det som er komplisert med dette er at før folk hadde god kontroll over fruktbarheten sin, hadde de allerede begynt å ønske seg mindre familier, og gjorde det de kunne for å få mindre familier. Så kvinner fra 1800-tallet brukte ofte douching og tilbaketrekning og folkemetoder som tungt arbeid eller skal på en humpete vogntur for å prøve å få mensen, for å prøve å ikke bli gravid dette måned.
Så hvis det er slik du tenker på tidlig graviditet - som noe du i stor grad prøver å unngå - er du ikke så ofte i situasjonen med å føle nød over et tidlig graviditetstap. Det krevde å ha en viss kontroll over fruktbarheten før tidlige tap kunne virke som noe som klart var uønsket. Så det er en del av det.
Ideen om at det å ha et valg i å kunne begrense graviditet gjør tapet av ønsket graviditet mer skurrende.
En del av det er også at når kvinner skrev om tap i andre trimester, var de skumle medisinske situasjoner. De var lettet over ikke å dø av dem. Så tapet av barnet var sekundært til å være lettet over å ha overlevd prosessen. Graviditet og fødsel er blitt så mye tryggere at vi kan fokusere på det forventede barnet, og ikke på å overleve fødselen eller spontanabort.
Vi ser hvordan kvinners holdninger til spontanaborter har endret seg de siste 150 årene eller så. Er det en følelse av at menns holdninger har endret seg sammen med dette skiftet?
Historisk sett, når kvinner hadde svangerskapstap som de var sikre på var svangerskapstap, så senere i svangerskapet var ektemenn en del av det på samme måte som de var en del av fødselen. Det vil si at de var ansvarlige for å ringe en assistent, eller en lege, for å komme inn og hjelpe og sørge for at kona deres overlevde. Menn var svært investert og veldig bekymret, fordi de hadde de samme bekymringene for at ektefellen deres kunne miste livet. De ble ikke nødvendigvis forventet å tenke på graviditet som en allerede eksisterende baby.
Hva har endret seg i dag når det gjelder menns forhold til spontanabort?
Jeg tror at på mange positive måter er forventningene om ektemenn og mannlige partnere en del av svangerskapet en ny ting. Det er flott for mange par. På noen måter, noen av disse ritualene vi har utviklet rundt medisinen vår - ultralyden, går inn for ultralyd for å se babyen — handler delvis om å hjelpe faren til å føle seg involvert, fordi han ikke kan føle svangerskap. Men på denne måten har han et vindu inn i hva som skjer. Det er heller ikke bokstavelig talt "å se det." Det er å ha et rituelt format der du går inn og begynner å forestille deg selv som foreldre, sammen.
Og det er noe fedre kan delta i. Det er veldig snilt. Men det er bare veldig vanskelig for folk når du finner en spontanabort, i stedet for å se hjerteslag.
Ja, utrolig nok.
Så fedre, tror jeg, opplever tapene mer direkte nå på grunn av det. Og det samme med hjemme graviditetstester, spesielt med nettsteder som foreslår mange spennende og sentimentale måter for kvinner å dele sin positive graviditetstest hjemme med sin ektefelle eller andre slektninger. Det kan være en veldig fin måte for fedre å være involvert i deres fremtidige foreldreskap rett fra samme tid som partnerne deres. På den annen side betyr det at de også kommer til å møte tapet.
Når foreldre får en spontanabort, er det ofte en utrolig trist tid for dem. Sorgen er ekte.
Folk sørger på forskjellige måter. Noe av det som er så komplisert med situasjonen, når det gjelder mennesker som gir passende emosjonell støtte, er at du ikke vet hvis din venn eller slektning som aborterte følte at de mistet et barn, og sørger over et dødsfall i familien, eller hvis de er veldig skuffet, men er klar til å prøve igjen neste måned, og du kommer til å gjøre det vanskeligere for dem hvis du sier: «Jeg beklager babyen din døde."
Ja, og det er vanskelig å vite, som venn eller familiemedlem, hvordan man diskuterer det. Eller om det passer å ta det opp. Så det blir ofte ikke tatt opp.
Jeg tror at folk leter etter visse typer støtte, fordi vi ikke snakker om det. Og folk snakker ikke om det delvis fordi de beskytter seg mot byrden av det folk kan legge på dem etter å ha hørt om spontanabort. Vi har ikke et standard ritual for håndtering av spontanabort. Vi vet ofte ikke hvordan vi skal føle det, noe som er en merkelig ting.
Det er merkelig.
Fortellingene som pleier å bli tilbudt prøver å støtte kvinner som sørger over spontanabort. Jeg tror sørgende trenger mye støtte. Men det er ikke sant at den eneste måten å tenke på en spontanabort er som et barns død. Hvis du forteller folk at det er slik du skal tenke på det, kommer det til å skade folk samtidig som det hjelper andre. Jeg vil gjerne se mer diskusjon i vår populære støttelitteratur om de forskjellige måtene folk kan tenke på om en spontanabort - og også at hvordan du tenker om spontanabort kan endre seg i løpet av din liv. Det er ikke noe som skjer en gang, du opplever det, og det er permanent slik.
Ingen livserfaring er det. Men denne, mer enn andre, kan endre sin betydning og hvordan du tenker på den i forbindelse med reisen din til foreldreskap, avhengig av hvordan det går.
Så hva tror du er den riktige handlingen?
Vi må ha denne diskusjonen nok slik at folk vet at det kan skje på forhånd – slik at de kan gå inn i fødsel med informasjonen om at de kan bli gravide neste måned og få en baby i ni måneder. Det kan ta seks måneder før de blir gravide. De kan ha en vellykket graviditet den første gangen, eller den første holder seg kanskje ikke, og det kan ta et nytt forsøk. Alle disse er normale, sunne måter folk får barn på, og hvis vi kan gå inn og vite at det kan være det I tilfellet kan vi kanskje håndtere tidlig graviditet litt annerledes, slik at når de ikke trener, er det ikke så plagsomt.
