Følgende ble syndikert fra Stille karrierer til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
Da min 17 år gamle sønn ble diagnostisert med en spiseforstyrrelse, skjedde det uten forvarsel. Jeg sammenligner det med å bli slått i hodet med en 2×4: Jeg så den ikke komme, og den slo meg flat. Månedene etter hans åpenbaring var noen av mine mørkeste, og de var også en tid da jeg lærte mer om meg selv enn kanskje noen annen gang i livet mitt.
Jeg ønsket å plukke fra hverandre alt om behandlingen hans, mikrostyre den og finne feil med alt og noen foruten meg selv.
Jeg satt overfor terapeuten til sønnen min under vårt første møte, og mislikte henne knapt noen øyeblikk etter at jeg møtte henne. "Hva vet denne Barbie-dukken om sønnen min?" tenkte jeg arrogant. Alt hun sa tok meg på nervene, som negler på en tavle. Jeg hatet måten hun sa «atferd» på for å referere til overspising og begrense mat, ofte ved å bruke luftanførselstegn.
Jeg likte ikke hvordan hun kalte meg «mamma». "Jeg er ikke moren din," ville jeg rope (selv om jeg visste hva hun mente, hvordan hun brukte stenografi for å inkludere meg i samtalen). "Ta deg tid til å lære navnet mitt," jeg ville rope til henne selv om den detaljen var det mest irrelevante i samtalen vår. På en eller annen måte ga det meg noe konkret å holde meg fast ved å harpe på det, noe jeg kunne kritisere noen andre (utenom meg selv) for.
Hun avbrøt meg som om det jeg sa ikke var viktig (unnskyld meg, er jeg ikke den personen som kjenner sønnen min best?!). Jeg følte meg som en besøkende til et fremmed land, desorientert, grep etter landemerker og retning.
flickr / Silvia Sala
Heldigvis bet jeg meg i tungen. Jeg har faktisk aldri kjeftet på henne (bortsett fra i hodet mitt). I stedet stilte jeg kortfattede, konkrete spørsmål, og jeg gikk raskt ut, og la igjen kredittkortnummeret og forsikringsinformasjonen til resepsjonisten på behandlingssenteret.
En del av meg visste at sønnen min hadde sitt eget forhold til terapeuten sin, at jeg ikke fikk konstruert eller skrevet det, og det største bidraget jeg kunne gi til helbredelsen hans var å ikke sabotere hans terapeutiske allianse med henne, uansett hvor mye jeg ønsket å ha rett i at hun var dårlig egnet til å hjelpe ham.
Senere innså jeg at jeg avledet en flyktig cocktail av mine egne følelser: Skyld og sinne, skyld og skam. Det var lettere å skille henne fra hverandre, finne feil med hennes kliniske ferdigheter, skyte henne ned som en dårlig match for min sønn, for å påstå at han var spesiell og trengte noe annet - det var lettere å se min egen skam i øynene.
"Dette er personen jeg ror med," tenkte jeg på min sønns terapeut. "Vi må ro i samme retning."
Jeg lar innvendingene mine bli værende. Jeg så meg selv mislike hennes skjønnhet og hennes ungdom og hennes væremåte. Jeg slo meg ikke opp for hvor fokusert jeg var på å skille henne fra hverandre, men jeg handlet heller ikke fra disse observasjonene og impulsene. Jeg harket tilbake til å lære å meditere. Det var da jeg ble introdusert for ideen om at tanker kan observeres som skyer på himmelen, som passerer over hodet med en viss løsrivelse, uten behov for å reagere på dem. "Ikke forveksle været med himmelen," blir mitt mantra.
Jeg ønsket å plukke fra hverandre alt om behandlingen hans, mikrostyre den og finne feil med alt og noen foruten meg selv.
Jeg sørget over forholdet jeg trodde jeg hadde til sønnen min, og jeg vendte meg mot å skape et nytt forhold til ham.
"Dette er ikke sønnen min," tenkte jeg, mens hjernen min avviste det han fortalte meg. Sønnen min skjuler ikke ting for meg. Han går ikke ned store mengder vekt uten at jeg merker det. Han er ikke så fortapt at han har viket bort fra oss.
Det var som noen fortalte meg at solen sto opp i vest. «Nei, det gjør det ikke. Det gjør det ikke," insisterte hjernen min. Selv som ugjendrivelige bevis stirret meg i ansiktet.
Hvem var denne personen foran meg? Hvor var babyen jeg ammet? Småbarnet jeg badet? Barnet jeg leser godnatthistorier for? Ungdommen jeg kjørte til skolen? Hvor var han? For den personen, den jeg klamret meg til i tankene, var borte, erstattet av kroppssnapperne da jeg snudde hodet. Og jeg hadde bare sett bort et øyeblikk. På en eller annen måte hadde jeg blunket, jeg slapp oppmerksomheten min, og jeg så ham ikke gli unna.
Jeg lot meg hulke. Sønnen min holdt meg i hånden da han tilsto hvordan han hadde spiral nedover i en farlig spiseforstyrrelse de siste månedene. Og jeg snudde meg mot personen som satt foran meg, og åpnet seg opp for meg å se.
«Det er her vi begynner,» tenkte jeg.
Jeg måtte lære å håndtere min egen skyldfølelse og angst.
I månedene etter min sønns diagnose sov jeg veldig lite. Jeg hadde en vaskeliste med fysiske symptomer som pekte direkte på stress og angst. Jeg løp til en terapeut og forsøkte å stille opp behandling for meg selv: neurofeedback, en resept på Xanax, en annen for Lexapro, meditasjon, yoga, daglig trening.
Det var som noen fortalte meg at solen sto opp i vest.
Ironisk nok, mens sønnen min helbredet, klatret ut av hullet sitt, gled jeg nedover, og opplevde for sent min egen skyldfølelse, tristhet, og smerte da sønnens prøvelser de siste månedene dukket opp, og jeg skjønte hvor mye jeg hadde savnet om hans kamper og smerte. Vis massiv skyldfølelse med en flyktig vri av angst.
Jeg lærte noen tøffe leksjoner i de mørke månedene:
- Jeg kunne ikke henvende meg til sønnen min for å frita meg fra min skyld. Jeg måtte finne ut av det på egen hånd med hjelp av terapeuten og coachen min.
- Det er en forskjell mellom å oppleve følelser og å reagere på dem, og å forstå denne forskjellen krevde enorm tålmodighet og øvelse.
- Jeg støttet meg tungt på en praksis kalt «mental hygiene», der jeg gravde ut min egen underliggende tro, og brakte dem til overflaten slik at jeg kunne dissekere hvordan de ga næring til angsten min.
Se, jeg vet at det høres dramatisk ut, og det er greit fordi det fortsatt føles sant. Hvis jeg ikke lærte å gjenkjenne, vende meg mot og håndtere min egen frykt og skyld, ville det ha kjørt over meg som en Mack-lastebil. Det slo meg fortsatt ned, fikk meg til å skravle og noen ganger tygget meg opp.
Jeg husker da treneren min spurte meg hva som var bra med sønnens nedadgående spiral og diagnose. Jeg kunne virkelig ikke beregne det spørsmålet, og det tok meg en stund å finne sølvet. Men den er her.
Hans smerte, kamp og dykk i mørket utfordret meg til å virkelig lære å ta vare på meg selv. Det ga en døråpning for meg til å vasse inn i mitt eget mørke og gjøre min egen helbredelse. Jeg vil si at det vekket meg. Det var en hard oppvåkning, som lyden av en brannalarm som gikk midt på natten, urovekkende og traumatisk, men noe som ikke kan ignoreres. Jeg kunne ikke legge meg igjen, kunne ikke gå tilbake til selvtilfredshet etterpå. For det er jeg takknemlig, og jeg vender meg forover.
Maggie Graham er en karrieretrener med et morgenjournalrituale som noen ganger blir til blogginnlegg. Hun bor i Fort Collins, Colorado, en søt by der slettene med landlig jordbruksland møter foten av Rocky Mountains, sammen med mannen sin, to tenåringer, en englehund og en evig gretten katt.
