Når jeg kommer ned fra min hjemmekontor på slutten av dagen kan det hende mine seks og tre år gamle sønner ser stille på TV, eller de kan ha litt biff over en bil, Lego-skaping, eller bare fordi. Jeg er ikke på bunnen av det ennå, og min kone, Jenny, vil erklære, "Du tar dem," og gå inn i det andre rommet. Hun sjekker ut.
Jeg forstår frustrasjonen våre fantastiske og nådeløse gutter kan skape. Men i øyeblikk som disse føler jeg meg blind. De 13 trinnene er ikke nok av en overgang fra dagjobb til forelder, og jeg er ennå ikke klar til å hoppe inn, selv om jeg ikke har noe valg. Jeg føler også at min kone bare sjekker ut når øyeblikket blir trangt og tørker hendene for øyeblikket til fordel for at jeg skal gi situasjonen.
Og?
"Det er akkurat det jeg gjør," forteller hun meg. «Jeg har brukt tiden min. Jeg er ferdig."
Det er utallige godartede grunner for en partner til å trekke seg tilbake til et annet rom, eller skjermen på en telefon: utmattelse, sult og hverdagsstress er bare noen av de vanlige. Og for ekspertene er det et rettferdig trekk.
"Alle trenger å trykke ut," sier Debra Roberts, en lisensiert sosialarbeider og forfatter av Relasjonsprotokollen: Hvordan snakke, spre og bygge sunnere forhold.
Det er også hvordan noen skal regulere seg selv. Det er som havet. Bølgene må ut for å komme inn igjen. "Hvis vi ikke koblet fra, ville vi aldri koblet til igjen," sier Keith Miller, lisensiert klinisk sosialarbeider i Washington, D.C. og forfatter av 21-dagers ekteskapstransformasjon: Den enkle motgiften mot relasjonskonflikt og negativitet.
Spørsmålet, og årsaken til frustrasjonen og til og med harme, er ofte usikkerheten om når selv-timeouten tar slutt. Det er lett for den andre forelderen å føle seg strandet, og det er plausibelt i disse øyeblikkene å spørre: «Når kommer du tilbake?» eller til og med «Hva skjer?» Men spørsmål som disse, selv når de leveres rolig, kan være ikke-starter, Miller sier.
Selv om de ikke var det, er de kortsiktige løsninger, som egentlig ikke er mangelvare. Foreldre blir låst til å håndtere den umiddelbare situasjonen, skifte mellom ledelse og skadekontroll. Det er slitsomt og gir seg selv til frustrasjon. "Hvis du bare ving den, føles alt som en kurveball," sier Roberts.
En del av svaret er altså bedre planlegging. Det kan være så enkelt som å spørre på en søndag: "Hvordan ser uken ut?" Dette gir sjansen til å kunngjøre tidsfrister, avtaler og forutsi lommer av stress, og det som nå er kjent kan planlegges for og forventet.
Det større svaret ligger imidlertid på å eliminere frustrerende øyeblikk, og redusere enhver grunn til å sjekke ut.
Foreldre har en tendens til å føle behov for å sjekke ut når de politi og overvåker hver kamp. For å redusere disse øyeblikkene er avhengig av å få barna til å finne ut av sine egne uenigheter sier Dr. Pat Love, relasjonsekspert og medforfatter av Du river oss fra hverandre.
Det er ikke en rask prosess, legger hun til, men barn helt ned til tre forstår allerede hva som irriterer et eldre søsken, så de kan også lære å gjøre det motsatte. Fra foreldrene krever det tålmodighet, konsistens og å si fra tid til annen: «Hvis jeg må bestemme, kan du kanskje ikke liker resultatene," for å gi litt motivasjon, og med mindre det er en sjanse for skade, bevege seg bort fra handling.
Det er en del. Den andre, større delen når barna spiller opp og noen er i ferd med å sjekke ut, per Love, er å gå inn og hviske, "Gutter, kom hit," etterfulgt av, "Hvordan kan vi hjelpe [mamma/pappa] akkurat nå?"
Flyttingen er flerfoldig. Å komme stille og rolig ned og legge til mer følelser i en varm situasjon. Det er en ny sjanse for barna til å løse problemer, og det sender beskjeden om at den andre forelderen føler seg verdsatt og støttet. "Du setter opp et vakkert system," sier Love. "Barna vet: 'Hvis pappa elsker mamma, vil livet mitt være roligere og tryggere.'"
En til. Et steg opp fra «Hvordan ser uken ut?» er et fullt ukentlig familiemøte. På agendaen er alt som fungerte fra forrige uke, fra å pusse tenner til å lytte på sykler til å rydde opp uten å bli spurt. Det er snakk om tingene som ikke fungerte og hvordan de kan forbedres, og hvordan alt dette kan gjøre det kommende enda bedre, sier Love.
Barn er flinke i 10 minutter med innspill og det gir dem buy-in. Etter det kan foreldre fortsette, og i de tidlige stadiene diskutere såkornspørsmålet om hvordan man skal håndtere de øyeblikkene man må betale. Forhandle detaljene – hvor mange er tillatt per dag eller uke; hvor lang tid før noen sjekker inn igjen – med den underliggende avtalen om at når det blir bedt om det, er det gitt, for selv om det sannsynligvis ikke er på et ideelt tidspunkt, er det ingen som gråter ulv, sier Love.
Og dette sender flere meldinger til barna. De ser en inkludering i hvordan huset fungerer, og de ser foreldre som handler om å fikse problemer. For foreldrene er det mindre ensidig tenkning, mindre pålegging av beslutninger på andre for å finne ut, og med det, partnere er mer villige til å gå inn og ta over, fordi, per kjærlighet, "det går kanskje ikke din vei, men i det minste var du regnet som."
