Fatherly Forum er et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt å dele om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
Jeg løp ærend med mine to yngste barn på slep da en bekjent så oss og kom bort for å hilse. Hun så på sønnen min og undret seg over hvor mye han hadde vokst siden sist hun så ham for noen måneder siden.
"Ja," smilte jeg, "han er en stor gutt!"
Hun svarte: "Så søt liten kjeltring."
Sønnen min er to år gammel.
Jeg visste at han som svart mann uunngåelig ville møte diskriminering, og at dette ville bli stadig mer sant etter hvert som han ble eldre og større. Jeg visste at i motsetning til vennene mine som ble mor til hvite gutter, ville jeg måtte forberede sønnen min på rasemotiverte møter med politi, lærere og butikksjefer. Vi må diskutere med ham frykten og fordommene som noen foreldre kan møte når sønnen min vil henge med eller date barna sine.
Det jeg ikke skjønte var hvor tidlig i sønnens liv han ville bli stereotypt, stemplet og fryktet. «Thug»-møtet var ikke første gang jeg hadde følt vekten av å være foreldre til en svart gutt i Amerika.
Du har blitt lært opp til å frykte, kategorisere og merke. Du ser på gutten min som en gryende kriminell.
For noen uker siden tok jeg barna mine med til et paradis for førskolebarn: det lokale barnemuseet. Småbarnet mitt ble trukket til iPaden satt opp i lekebanken. Han hadde heldigvis full herredømme over enheten i flere minutter til en annen pjokk kom, en hvit jente kledd i jeggings og en bondetopp, hennes pisket hår i pigtails prydet med overdimensjonert buer. Hun løp bort til bankområdet, ivrig etter å leke med iPaden.
Jeg så da sønnens arm løftet seg bakover, og jeg trodde han forberedte seg på å beskytte leken ved å slå eller dytte den lille jenta, typisk for en pjokk. I stedet la han armen sin rundt den lille jentas skuldre, trakk henne forsiktig nærmere inn, og sammen trykket de på knappene på enheten.
Jeg smilte stolt til den lille jentas mor, som sto i nærheten og bemerket hvor søte våre to barn var. Hun smilte og svarte i en flørtende tone: «Sønnen din er sånn «Hei, jente».»
Senere, mens jeg reflekterte over hendelsen, lurte jeg på hvorfor den lille jentas mor følte behov for å komme med en så ubehagelig og upassende kommentar. Hvorfor ville hun forsøke å seksualisere det uskyldige samspillet mellom to babyer? Hvorfor skulle hun velge å bemerke at min bleiekledde, ordbablende sønn var motivert til å reagere forsiktig, annet enn det faktum at han er et snill barn?
Denne hendelsen skjedde ikke lenge etter at vårt St. Louis-samfunn kom med nasjonale nyheter med skytingen av Michael Brown. Hver TV- og radiokanal ble oversvømmet med opptak og lyd fra opptøyene og pressekonferansene som fant sted i Ferguson, en by kun 25 minutter fra hjemmet vårt. Mannen min og jeg var oppe til sent flere netter på rad, øynene våre klistret til de kaotiske scenene på fjernsynet, våre hjerter tunge og tankene våre stivnet. Vi vekslet mellom å se på nyhetene og se på telefonene våre, lese kommentarene på sosiale medier om «de menneskene» som protesterte og innbyggerne i Ferguson.
En kveld ba barna mine om å se «Doc McStuffins» mens jeg forberedte middag. Jeg slo på fjernsynet, og Mike Browns ansikt fylte skjermen. Min 6 år gamle datter så på meg og sa: "Hvem er det, mamma?"
Øynene mine fyltes umiddelbart med tårer, og jeg samlet nok krefter til å si: «Han var en gutt som fikk klar til å gå på college." Jeg startet barneshowet og gikk inn på kjøkkenet mens tårene rant ansikt. 
Å se ansiktet til Mike Brown minnet meg om våren før, da jeg hørte mine tre barn fnise fra babyens rom. Jeg åpnet døren og fant barna sittende på teppet, solskinn strømmet inn gjennom de åpne vinduene. Jentene hadde tatt opp skjortehetten til sønnen min, og han nikket rasende på hodet og nøt følelsen av stoffet mot håret. Han gliste og ble stadig mer svimmel mens jentene klappet og lo av de morsomme ansiktene broren deres laget.
Jeg smilte til søsken-tulligheten deres til jeg skjønte at sønnen min, bare en 1 år gammel gutt, var en svart gutt i hettegenser, som lo og lekte som barn gjør. Nyter livet. Nyter oppmerksomheten til søsknene sine.
Men snart, for tidlig, vil han gå fra forutsigbart å pynte smil og komplimenter fra fremmede til å være målet for deres frykt og uvitenhet. Han vil gå fra å bli kalt og sett på som «søt» og «søt» til «mistenkelig» og «truende». Hans brun hud, brunt krøllete hår og brune øyne vil gjøre ham mindre enn sammenlignet med den ferskenaktige huden hans kolleger. Hans fysiske forskjeller vil gjøre ham mer sannsynlig å bli fryktet og deretter skadet av autoritetsfigurer. Han vil tulle rundt i parker med venner, han vil gå til bensinstasjoner for å få snacks, han vil sitte i en parkert bil med venner med musikk som buldrer. Han vil gjøre tenåringsfeil, og han vil forhåpentligvis leve gjennom den tiden.
Til damen som kalte sønnen min en kjeltring, og kalte ham ut som en av «disse menneskene», vet jeg at du bare sa nøyaktig hva du tenkte, hva mye av Amerika tenker. Du har blitt lært opp til å frykte, kategorisere og merke. Du ser på gutten min som en gryende kriminell, akkurat som damen på barnemuseet stemplet sønnen min som en fremtidig babypappa. Du snakket sannhet som lærte og trodde.
Og i ditt eneste ordvalg, slo du frykt i hjertet mitt, på nytt. For uansett hvor velkledd og veltalende sønnen min er, uansett hvor snill hans handlinger og hvordan utdannet sinnet hans, fortsetter samfunnet å tro at han er skyldig i ett eller annet, selv om han bare er en baby.
Rachel Garlinghouse er forfatter av tre bøker, inkludert Come Rain or Come Shine: A White Parent's Guide to Adoption and Parenting Black Children. Hennes skrive- og adopsjonserfaringer har dukket opp på Huffington Post, Babble, Scary Mommy, MSNBC, NPR, Huffington Post Live, Adoptive Families, My Brown Baby og i Essence Magazine. Rachel bor i St. Louis med sin mann og tre barn. Lær mer om familiens eventyr på Hvitt sukker, brunt sukker og på Twitter.
