Hva er egenskapene til en lykkelig, vellykket ekteskap? De er vanskelige å finne. Det som fungerer for ett par kan få stinkende øyne av et annet. Forskjellige slag, mann. Men når det er din jobb å studere og gi råd til lykkelige og ulykkelige par, dukker det opp trender. Derfor tok vi kontakt med Carrie Cole. Cole er mestertrener og direktør for det anerkjente Gottman Institute i Seattle, og har jobbet med tusenvis av par i løpet av karrieren og forstår bedre enn de fleste hva som definerer en forhold som kan vare tidens tann. Hun var nådig nok til å gi disse ni egenskapene til lykkelige, vellykkede ekteskap. En ting som definerer dem? Begge partnere spiller en aktiv rolle i prioriteringen og vedlikeholdet av forholdet deres.
De gjør en vane med å være positive
Hver ekteskap har sine oppturer, nedturer og et par sidelengs i mellom. Parene som lykkes aksepterer at ting går galt; de lar seg ikke la seg lure av urealistiske forventninger som vil forbli uoppfylt. "De fleste vellykkede ekteskap utvikler en positiv sinnsvane," sier Cole. "De opererer ut fra troen på at partneren deres har deres beste interesser på hjertet. De jobber hardt for ikke å la misnøye bygge seg.»
De er et støttesystem for hverandre
Å være der for hverandre ser ut til å være en selvfølge i et ekteskap, men det er overraskende hvor mange par som ikke får det til. De lytter enten ikke eller bruker hele samtalen på å fortelle partneren alt som er galt og hva de kan gjøre for å fikse det. Å være støttende, per Cole, betyr bare å sitte og lytte til hva den andre personen har å si. Som en løsning viser Cole tilbake til John og Julie Gottman, som anbefaler at par har en daglig stressreduserende samtale der hver partner har en mulighet til å dele stress som er utenfor forholdet, og at hver partner lytter empatisk, uten å forsøke å løse problemet problem.
De lærer av sine konflikter
Konflikter er uunngåelig i ethvert ekteskap. Imidlertid lærer lykkelige og vellykkede par av disse små trefningene og tar dem som muligheter for større intimitet, forståelse og forbindelse. "I stedet for å baktale hverandre, snakker vellykkede par med hverandre respektfullt når de behandler konflikter og lytter til hverandre andres perspektiv," sier Cole, "og valider deretter partnerens perspektiv selv når det er forskjellig fra deres eget poeng. utsikt."
De får mest mulig ut av det de har
Mange par bekymrer seg for ikke å ha nok tid, nok penger eller nok frihet til å gjøre de tingene de ønsker å gjøre. Imidlertid lar par som er lykkelige og vellykkede ikke seg fast ved å bekymre seg over når de vil ha mer av noe; i stedet fokuserer de på å få mest mulig ut av det de har. "Det kan være at folk uttrykker en følelse av kjedsomhet eller er i et hjulspor som de trenger hjelp til å komme seg ut av," sier Cole. "Så, det kan være nyttig å stille spørsmålene 'Hvordan kan vi inkludere noen hyggelige ritualer i livene våre?' Noen ganger er pars beste minner fra tider da de ikke hadde penger."
De aksepterer hverandres forskjeller
Ingen er perfekte, og noen ganger er egenskapene som par først fant kjærlige, de samme egenskapene som gjør dem gale i dag. Nøkkelen er å erkjenne at de grunnleggende forskjellene er en del av hvem partneren vår er og akseptere dem for den de er, vorter og alt. Og i de tilfellene hvor karaktertrekkene deres forårsaker konflikt, blir de katalysatoren for positive, fremtidsrettede samtaler.
"Den eneste måten vi virkelig kan endre på er når vi føler at partneren vår aksepterer oss for den vi er," sier Cole. «For eksempel har mannen min og jeg en grunnleggende forskjell på tid. Jeg elsker at han er så avslappet med det meste, men det inkluderer å komme i tide. Jeg må være tidlig ute for å føle at jeg kommer i tide. Det er tider når han jobber hardt for å komme seg ut av døren i tide for å lette angsten min, og så er det ganger når jeg trenger å berolige meg selv at han virkelig gjør sitt beste for å jobbe med det, og det gjør det bare ikke alltid skje."
De kan klare en krise
Ingen ekteskap er krisefrie, og noen kriser er større enn andre. Men, sier Cole, en krise trenger ikke å avslutte et ekteskap, og sterke par er de som innser det og er villige til å gjøre det som trengs for å løse problemet, uansett hvor vanskelig det er kan være. "Det krever at de uttrykker sine følelser og tanker og smerte med partneren," sier Cole. «Det krever også at de lytter til hverandres smerte uten å prøve å minimere den eller ta den bort. Folk må føle at partneren deres er villig til å lytte til smerten deres og bekrefte den.»
De kritiserer ikke
Det er ikke dermed sagt at de ikke blir irriterte på hverandre eller føler behov for å påpeke når den ene eller den andre partneren kommer til kort. Men det er måten de velger å gjøre på som gjør forskjellen. Å angripe partneren din og legge skylden for føttene deres vil bare skape mer strid. "Motgiften er en skånsom oppstart," sier Cole. «Jeg blir irritert over oppvasken i stua. Jeg ville satt pris på om de ble hentet.»
De anklager ikke
Hver gang du sender meldingen til partneren din om at du på en eller annen måte er dem overlegen eller at partneren din er det på en eller annen måte er defekte, du uttrykker forakt for dem og setter deg opp for konflikt nedover linje. Hvis du føler at partneren din ikke alltid er sann mot deg, ikke fortell dem at de er en løgner. Vær i stedet positiv. "Uttrykk behovet ditt i positive termer," sier hun. "Si noe sånt som "Jeg trenger fullstendig ærlighet og åpenhet."
De gjør ikke Stonewall
I ethvert ekteskapelig argument kommer det et punkt hvor en eller begge partnere ikke lenger kan engasjere seg. Par som ikke lykkes, sier Cole, har en tendens til å bare slå seg av og gi partneren den stille behandling, noe som betyr at krangelen forblir uløst og negative følelser vil begynne fester. Løsningen, sier Cole, er å ta en pause for å roe ned og så gå tilbake til samtalen. "Hjertefrekvensen din er sannsynligvis ganske høy," sier Cole. "Etter at du er rolig, ta kontakt med partneren din igjen og forklar rolig hva du ble opprørt over."
