Så lenge det har vært relasjoner, har det vært det utroskap. Og så lenge det har vært utroskap, har romantiske partnere kranglet om hva som egentlig teller som juks. Er det juks å se på porno? Hva med flørte med en kollega selv om du vet kommer det ikke noe av det? Når gjør a nært vennskap krysse grensen for å bli vurdert følelsesmessig utroskap? Hvor mye juks ligger i øyet til betrakteren? Hvis du tilfeldigvis er i et åpent forhold, hvordan ser utroskap ut?
Det er ingen riktig måte å svare på spørsmålet om hva som regnes som juks, fordi det ikke er én riktig måte å oppføre seg på i et sunt forhold, og det er ingen enkeltstående forhold. Men for å finne noen svar snakket vi med en rekke eksperter – inkludert en psykolog, forholdsrådgiver, polyamorist og skilsmisseadvokat – for å få en dypere forståelse av hva definerer troskap, utroskap og utroskap, hvordan partnere kan trekke grenser på en ansvarlig måte, og hvordan de kan løse konflikter på en sunn måte. Så, hva er juks? Her er hva de hadde å si.
Hva teller som juks, ifølge en psykolog
Vanligvis anses utroskap å være en handling som involverer en tredjepart som bryter med standardene eller grensene for et forhold mellom romantiske partnere. Mer spesifikt vil jeg definere utroskap som en ensidig beslutning fra en romantisk partner om å bli involvert med en tredjepart som er motivert av en oppfattet eller reell begrensning i det romantiske samarbeid.
Avtaler om relasjonsgrenser kan best tilnærmes som en mulighet til å lære sammen; nemlig å utforske ønsker, verdier og begrensninger. Kanskje viktigere enn å diskutere hva en partner kan eller ikke kan gjøre, er å åpne en dialog om hva en partner kan være nølende med å uttrykke. Skam og frykt for skam hindrer par i å uttrykke hva de ønsker, trenger eller ønsker fra en partner eller hindrer dem i å røpe det de føler mangler i forholdet deres.
En partners ensidige beslutning om å møte hans eller hennes ønsker utenfor et forhold representerer ofte en unngåelse av skam når det gjelder kommunikasjon i forholdet. Den eneste måten å komme videre på er å forstå hva som hemmer kommunikasjon og finne måter å ha en sunn dialog på. Dessverre er fokus ofte sentrert på skammen som oppleves hos en partner på grunn av den andre partnerens interesse for noen andre, hvem den andre personen er, og hva de tilbyr til sammenligning; eller skammen til partneren som var involvert i utroskapen. Dette tilslører mylderet av problemstillinger som burde vært tatt opp i utgangspunktet som kan ha vært en måte for paret å lære seg videre inn i forholdet. Det er for sent når folk ikke kan se på skammen de følte i forholdet sitt både før og etter deres brutte bånd. — Mary C. Lamia, Ph. D., psykolog
Hva teller som juks, ifølge en relasjonsrådgiver
Jeg tror hva som egentlig teller som utroskap i et forhold avhenger av hva paret bestemmer seg for forholdet deres. Det som kan betraktes som juks for en person, kan være en handling av svik for den neste. For eksempel kan noen partnere se på porno som ingen big deal, og kan til og med delta i å se det sammen. Men for andre kan det være en alvorlig krenkelse for forholdet. Andre kan se på juks som rent fysisk, hvor noen kan føle seg enda mer forrådt av følelsesmessig juks.
Jeg tror en god tommelfingerregel for om det er juks, er om det er hemmelig eller ikke. Vil du dele det du gjør med partneren din, eller holder du det fra dem? Hvis du holder det fra dem, er sjansen stor for at du vet at de ikke ville finne det du gjør som akseptabelt, og derfor bør du ikke ta det. — Jordan Madison, LGMFT
Hva teller som juks, ifølge en livscoach
Jeg er en ICF-sertifisert livscoach som spesialiserer seg på sene overganger med menn. Alt fra å komme ut av skapet til karriereskift. Mine klienter er vanligvis 40+ og er i ferd med å komme ut, skilsmisser, forlate karrierer, starte nye karrierer osv. Min rolle er å coache dem til å bryte gjennom frykt, gjøre dristige grep og leve livet uten unnskyldning. Hvis du googler meg vil du finne at jeg er kjent som den kommende treneren.
Jeg hjelper dem med å definere utroskap for seg selv. Dette er en vanskelig arena der samfunnet har laget en definisjon av utroskap, men jeg tror det er en personlig definisjon. For noen kan utroskap være å se på porno; for andre kan det være å ha et følelsesmessig intimt forhold til noen utenfor ektefellens eller betydelige andres grenser. Selvfølgelig er det for andre seksuell utroskap. Jeg hjelper klienter med å finne sannheten sin for seg selv og definere den, og deretter bestemme hvordan de vil være i det, eie den og gjøre opp for seg selv og partnerne deres.
En av de vanskeligste kampene for mange klienter er å innse at utroskapen kom fra et rom der de var feiljustert i sine egne verdier. Noe i deres nåværende forhold er ikke i samsvar med deres egne verdier, så de søker det andre steder og blir deretter fanget opp i en affære. Hvis vi skulle stille oss selv dette ene spørsmålet, "Hvilke verdier er ikke samsvarende for meg i dette forholdet?" Jeg tror at et mye sunnere resultat vil skje i stedet for utroskap. — Rick Clemons, Life Coach
Hva teller som juks, ifølge en relasjonsrådgiver
De fleste antar at utroskap er fysisk, men sannheten er at alt utroskap starter med følelser. Hvis vi er ulykkelige i forholdet vårt, er det naturlig å bli tiltrukket av andre som får oss til å føle oss bra. For eksempel, hvis det er en medarbeider som behandler oss godt, vil vi naturlig nok bli tiltrukket av den personen, ikke på et romantisk nivå, men på et sosialt nivå. Tiltrekningen er ikke nødvendigvis fysisk heller, men hvis hjemmelivet vårt er negativt på grunn av ekteskapelig konflikt, vil vi naturligvis bli tiltrukket enda mer av denne andre positive personen. Å tilbringe mer tid med den positive personen er et pusterom fra de negative følelsene vi føler fra partneren vår.
Vanligvis starter følelsesmessig utroskap med en harmløs forelskelse. Men når vi først begynner å flørte og tilbringer mer tid med noen vi har øye på, kan det utvikles et forhold som har romantisk potensial. Til slutt åpner dette døren for fysisk utroskap. Hva gikk galt her? Det hele startet med vår vilje til å vokse nær denne andre personen som tilbyr et pusterom fra de innfødte følelsene vi bærer for vår faktiske partner. Vi tok beslutningen om å vokse nærmere den andre personen og danne et personlig intimt bånd.
Når dette først skjer, er det vanskelig å gå tilbake, for nå er du «all in». Fra den andre personens synspunkt leder du dem videre hvis du begynner å trekke deg unna. Så da må du være ærlig overfor dem om hvorfor du ble nærmere i utgangspunktet, nå er de klar over ekteskapsvansker hjemme og du har skapt en vanskelig arbeidssituasjon fordi denne andre personen vet hva som faktisk er fortsette. Hvordan forhindre denne situasjonen helt?
Kommunikasjon er nøkkelen her. Vi må være åpne og ærlige med vår partner og fortelle dem hva vi ikke er fornøyd med. Det krever kompromiss og innsats for å få et nei forhold til å fungere og riktig kommunikasjon for å la hverandre få vite hvordan vi har det. Det er aldri sunt for et forhold å begynne å lete andre steder etter positiv godkjenning. — Mayla Green, medgründer av TheAdultToyShop.com
Hva teller som juks, ifølge en polyamorist
Jeg definerer troskap som å forbli trofast mot de eksisterende vilkårene i forholdet. Og utroskap er en "kardinalsynd" eller ethvert "brudd" på forholdet. Jeg tror hvert forhold har, eller burde ha, sine egne "vilkår". For eksempel er jeg ikke økonomisk avhengig av noen av partnerne mine. Så jeg har ikke "vilkår" som forventer at de tar karriere- eller økonomiske valg med mine innspill. Hvis partneren min sluttet i jobben sin, eller kjøpte en dyr bil, ville jeg ikke sett på at det påvirket forholdet vårt. Men hvis vi hadde felles økonomi, oppdra barn sammen, eller hadde forskjellige forhold i forholdet, ville jeg vurdert det som et utroskap hvis samboeren min tok på seg gjeld, gjorde et kjempekjøp, eller endret sin økonomiske situasjon uten å konsultere meg.
I monogame forhold, ofte er den 'ultimate utroskapen' å ha seksuell eller romantisk opplevelse med en annen person. (Det er også konseptet med en "emosjonell affære" eller "mikro-juks" som innebærer at opplevelsen ikke engang trenger å være seksuell eller romantisk; det må bare være intimt på noen måte for å være utroskap). Dette betyr noen ganger - men ikke alltid - at "juks" av denne typen er det verste noen kan gjøre, og derfor er andre ting ikke like ille. Antakelsen er at juks er et stort slag for forholdet som enten trenger mye arbeid for å helbrede, eller som ikke kan tilgis og vil avslutte forholdet. Men andre ting, som manipulasjon, grusomt språk, vanlig gammel ulykkelighet, seksuell uforenlighet osv. har ikke den samme følelsen av "dette er et stort svik mot forholdet."
Det er veldig viktig for meg å påpeke at det ikke er slik ting fungerer i alle monogame forhold. Det er fullt mulig for monogame mennesker å utarbeide vilkårene for forholdet og ikke stole på antakelser om troskap. Men monogami gjør det mulig å la disse antakelsene gå ugransket. Du kan være i et monogamt forhold basert på eksisterende samfunnsmessige vilkår. Med ikke-monogami er det ikke noe forhåndsbestemt "hierarki av forholdssynder" å falle tilbake på, så du må fastslå hva som for deg ville være utilgivelig vs. behov adressering vs. irriterende innfall.
I ikke-monogame forhold, forestillinger om "troskap" er veldig spesifikke for forholdet og menneskene i forholdet. Som jeg diskuterte ovenfor, har det å gjøre med hva de involverte har bestemt seg for at de vil vurdere et svik eller bare en oppførsel de ikke kan tolerere i et forhold. For noen mennesker er det veldig spesifikt; for andre er det bare "hvis du slutter å gjøre meg lykkelig, hvis du ikke respekterer meg, hvis du forsømmer forholdet vårt" - det er kanskje ikke en trenger å identifisere spesifikke handlinger som ville være "utroskap". For noen ikke-monogame forhold er det bare ikke nyttig konsept. – Zinnia, Polyamori råd
Hva teller som juks, ifølge en relasjonscoach
I vår moderne kultur har vi en tendens til å anta at troskap er hele greia: seksuell, emosjonell, relasjonell, planlegging-for-fremtiden-sammen troskap. Men det er ikke så kuttet og tørt.
Det varierer fra person til person, fordi vi alle har forskjellige ideer om hva som er greit og hva som ikke er greit i et forhold. Vi får disse historiene fra måtene vi ble oppdratt på – noen kan ha vært eksplisitte, som råd fra eldste eller jevnaldrende, eller det kan være vi fanget opp ting antydet av mediene vi bruker. Eller det kan være kulturelt diktert. Og utfordringen er at vi sjelden har eksplisitte samtaler om dette, mye av det antas – og generelt sett gjør vi en falsk antagelse om at det *vi* anser som utroskap kommer til å være det samme som det partneren vår anser for å være utroskap. Du kan være helt ok med at partneren din har følelsesmessige forhold til andre kvinner, fordi du antar at det ikke er seksuelt. Men kanskje er partneren din også tiltrukket av kvinner, og å vite det kan endre hvordan du føler om hennes følelsesmessig investerte vennskap. Eller kanskje du har det greit med at hun har platoniske forhold til andre menn, men hun føler seg fornærmet hvis du snakker med andre kvinner på nettet. Det er et misforhold der om hvordan troskap ser ut.
Til syvende og sist må parametrene for troskap defineres av menneskene i forholdet. Jeg tror den sunneste måten å se det på er: å være i integritet med de eksplisitte avtalene dere gjør sammen.
Jeg tror det er denne falske forestillingen om at det å være i et åpent forhold er en "kur" for juks. Dessverre er det ikke det. Folk i polyamori, og andre slags ærlige ikke-monogame forhold, er fortsatt i stand til å bryte løfter, bøye avtalene sine og jukse.
En av definisjonene på polyamori er at det er ikke-monogami utført "med full kunnskap og samtykke fra alle involverte". Så hvis du er i et polyamorøst forhold, og du ligger med noen du møtte tidligere den kvelden på en fest, og ikke fortell den andre partneren din om det i tide, avhengig av hvordan den partneren ser det som kan være en handling utroskap. – Mel Cassidy, Relasjonscoach, Skaper av Monogami Detox
Hva teller som fusk, ifølge en skilsmisseadvokat
To ting teller: enhver fremmedgjøring av hengivenhet uten partnerens samtykke og å bruke penger uten partnerens samtykke. Så hvis du tilbringer følelsesmessig tid med noen, spesielt på bekostning av kvalitetstid med partneren din og partneren din er opprørt over det, så er du sannsynligvis utro. Den gode nyheten for juksemakere er at "ingen skyld" skilsmisse i stor grad har eliminert diskusjonen om hvem som har ansvaret for et mislykket forhold. Men, som en som har sett mange forhold kollapse, starter det hele når en partner begynner å gi noen eller noe annet mer tid enn den andre partneren kan håndtere.
På den annen side har loven fortsatt noen sterke meninger når det gjelder penger. Dette er fordi penger er lett å kvantifisere, i motsetning til hvor mye forbanna din eks-venn kan være. Det er også fordi når partnere blir sinte på hverandre, argumenterer de uunngåelig om penger (og barna også noen ganger). Når du bruker fellesskapspenger uten partnerens godkjenning, har du jukset. Du har tatt noe som tilhører dere begge og brukt det til egne formål. Hvis du har brukt det på noen utenom deg selv, er det enda verre, fordi det ikke bare er egoistisk, det ser ut som om du verdsetter den personen mer enn partneren din.
Felles for begge disse tingene er svik. Noen føler seg forrådt, at tilliten deres er brutt. Kvinner vet hva jeg mener. Noen ganger må jeg forklare gutta. Har din kone noen gang tatt noe mat eller øl du sparte og gitt det til vennen hennes du egentlig ikke liker? Har hun noen gang kastet ut den gamle brevjakken din? Hvor langt du kan gå varierer med hvert forhold, men når det først kommer for retten, er det bare advokatene som virkelig vinner. — Joseph Hoelscher, administrerende advokat, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
