Når du bli far, du får raskt en bedre forståelse for din egen far. Du forstår understreke som han måtte forholde seg til, og kuttet ham litt slakk i ettertid. Nå er den mannen en farfar og noen ganger er hans sømløse overgang til den rollen ikke overraskende. Og noen ganger er det det. Fordi du ser denne mannen som for eksempel var streng, egoistisk og uvennlig med deg, være en tålmodig, snill, mann som leker, leser, henter barna dine på skolen. Han oppfører seg som om det ikke er noe sted han heller vil være. Og du vet at det ikke er noen handling. Og alt du kan tenke er, Hvem er denne personen? Mer enn det, tenker du: Hvorfor fikk jeg ikke denne personen?
Det enkle svaret er, som Dr. Scott Bea, klinisk psykolog ved Cleveland Clinic sier, "foreldre er presset; besteforeldre har ikke noe press.»
Men med det er ett av to scenarier sannsynlig for denne transformasjonen. Faren din har ikke lenger presset til en karriere. Han kan vurdere livet sitt, noe som er vanskelig å gjøre når du er midt i det, sier Bea, og han vet at tiden er begrenset. Han vil ikke gå glipp av noe igjen. Barna dine er hans mulligan.
Den mindre ideelle forklaringen er at faren din aldri ønsket det fulle ansvaret. For sin generasjon definerte han seg selv som en arbeider og forsørger. Det er et beskyttelseslag med barnebarn som begrenser eventuelle konsekvenser for beslutninger, sier Dr. Jonice Webb, autorisert psykolog og forfatter av Løpe på tomhet: Overvinn din emosjonelle omsorgssvikt fra barndommen. Han har ikke nødvendigvis endret seg så mye. Det er bare det at forventningene passer ham bedre. Legger til Dr. Guy Winch, autorisert psykolog og forfatter av Emosjonell førstehjelp: "Dette er nivået som fungerer for ham."
Det kan være en forskjell uten stor forskjell, fordi sluttresultatet er at barna dine får denne bedre versjonen. Du føler deg ergerlig, og du vet at det ikke er den sunneste tilnærmingen å la det feste seg. Spørsmålet er hva gjør du gjøre med det.
Det mest direkte trekket er å ha en samtale, bare ikke for direkte. Det kan ikke innebære "hvorfor"-spørsmål om hans overtredelser, som bare vil få faren din til å spille lockdown-forsvar, sier Bea. Den bedre tilnærmingen er å spørre hva som helst med et "hvordan" eller "hva", et solid eksempel, "Hvordan var det å være far og hvordan er det å være bestefar?"
Stemningen er mer åpen. Din agenda er subtil. Du lar ham snakke. Et annet godt spørsmål er: "Hva var den historien om faren din og verktøyene hans?" Det er tryggere å referere til familiehistorier. Du prøver ikke å avdekke noe, bare refererer tilbake til det som er nevnt, sier Webb, og legger til at eldre mennesker ofte føler seg bekreftet når de snakker om barndommen.
Han kan stå for sine feil. Men du håper hovedsakelig på detaljer om hvor han kom fra og hvordan faren hans var. Det er ingen test for jobben. Du gjør opp mye mens du går, men med mindre det er en samlet innsats, "måten vi blir behandlet av våre fedre er hvordan vi behandler barna våre," sier Webb. Denne nye informasjonen gjenskaper ikke barndommen din, men den bringer inn empati, kanskje litt tilgivelse, og endrer premisset du har jobbet under. Faren din kan ha manglet, men det var ikke helt personlig. "Alle foreldre kommer til kort på mange måter," sier Webb.
Du kan se ting annerledes, og bitterheten din kan dempes av takknemlighet. Du fikk ikke det barna dine får, men de er får ham. Han kunne ha løsrevet seg fra dem også, sier Winch. Det viser en slags vekst. Det er ikke når du ville ha ønsket det, men innsikt beveger seg ikke alltid i et ideelt tempo, sier Bea.
Men dette er også en åpning for deg. I stedet for å bare spole tilbake på livet ditt, kan du spole fremover, vurdere deg selv som en far, tenke på hvordan du vil at barna dine skal huske deg, og deretter støtte opp de mest sannsynlige manglene som de til slutt vil finne imot. "Det er din sjanse til å endre arven," sier Winch.
Det er også en sjanse til å omforme forholdet til faren din. Selv om du er voksen, er det lett å gå tilbake og vente, for ham å legge planer, ta kontroll og egentlig endre seg, sier Webb. Når det ikke skjer, er det også det enkle trekket å klandre. "Det krever mindre innsats," sier Bea. Det som sjelden blir vurdert er at du har en mening. "I ethvert forhold er du halve laget," sier han.
Du kan be ham ut for en drink eller se en kamp, jo mindre oppbygging og planlegging, jo bedre er det for å kontrollere forventningene, sier Winch. Du kan ende opp med å snakke om mer enn boksscore, men det er ingen garanti for at han vil se muligheten eller være villig eller i stand til å ta den. Det spiller ingen rolle, for uansett hva han gjør, ser du ham annerledes, og det endrer dynamikken. "Hvis en halvdel av laget spiller bedre," sier Bea, "blir vanligvis hele laget bedre."
