Kanskje de har sagt noen ting som ikke passer deg. Kanskje de har en tendens til å få frem en kvalitet i partneren din som du rett og slett ikke liker. Uansett hva det er, en av dine kones venner tilfeldigvis gnir deg feil vei og du vil ta det opp. Vel, før du gjør det, er det et par ting du bør huske på.
Bestemmer seg for å ta opp «det venn" til din kone - den som for eksempel ignorerer deg, er slem mot deg, eller gjør det du oppfatter som rare og lyssky ting - er ingen enkel avgjørelse. For det første kan det hende du misforstår situasjonen. For en annen kan kona din føle seg fornærmet og slikt samtaler er aldri lett. Dette er å si at det er noen ting du bør spørre deg selv før du i det hele tatt tar det opp, samt ting å gjøre i øyeblikket som vil gjøre interaksjonen mye enklere. Fordi å si "Hei, jeg hater vennen din Susan" er aldri en god start.
Gjenkjenne når atferd faktisk er rar - og ikke bare irriterende.
Det er kanskje ikke bra at vennen hele tiden snakker om hva som skjer på Kylie Jenner
Sørg for at det er et mønster av upassende oppførsel.
"Det er en hårfin balanse mellom å ønske å dele bekymringene dine ved første ubehag og vente for å forsikre deg om at det ikke er en misforståelse om vennens oppførsel," sier Cullins. En god måte å være sikker på at en venns oppførsel er ikke greit er å bare ta notater. "Bare hold mentale eller faktiske fysiske notater om hva som skjer, og hva som gjør deg ukomfortabel," sier hun. "Du må huske hva som fikk deg til å føle deg så ukomfortabel, og du må tenke på det på en måte som føles konkret." Ellers er det lett å høres paranoid eller partisk ut.
Ikke vent for lenge med å ta opp problemet.
Selv om ektemenn ikke bør skynde seg å anklage en venn for egensindige hensikter, venter for lenge med å snakke om problemet, og å samle opp uendelige tilfeller der de ble gjort til å føle seg ukomfortable, kan være en reell utgave. Å tappe opp følelser er aldri en god idé. "Du bør ta det opp før det blir et så stort problem for deg at du ikke kan diskutere det med et jevnt temperament," sier Cullins. "Ikke vent til det er så mange tilfeller at når du snakker med kona din om det, er du bokstavelig talt oversvømmer henne med informasjon." En slik info-dump kommer til å gjøre det svært vanskelig for en partner å motta den alle. Per Cullins vil denne taktikken alltid resultere i spørsmålet 'Hvorfor er dette første gang jeg hører om dette?'»
Ikke ta opp bekymringer under en krangel.
To råd: Spis aldri stekt deig før du sykler på noe som kalles «the scrambler», og ta aldri, aldri opphengte, off-topic poeng inn i en ekteskapelig argumentasjon. En, poenget kan bare bli en del av flere i argumentasjonen og bli avvist. Enda viktigere, men det vil sannsynligvis bli oppfattet som et våpen i samtalen, snarere enn en legitim bekymring. Det beste alternativet: Ta det opp på et tidspunkt da begge parter er kjølige, og kanskje nyter tiden sammen, i stedet for å slåss.
Bruk "I"-utsagn.
Ord betyr noe under argumenter. Så det er alltid en god idé for alle som tar opp et slikt emne å holde samtalen om seg selv og om deres følelser fordi sjansen er stor for at kona deres ikke har det på samme måte - i hvert fall ikke ennå. "Si:" Jeg følte meg ukomfortabel da vennene dine sa dette, "eller "eller, "det får meg til å føle meg bekymret når vennene dine vil gjøre det," sier Cullins. Med andre ord, det er ikke riktig å anta hvordan en partner føler om disse tingene. De trenger tid til å finne ut av det.
Godta at bekymringene dine kanskje ikke blir tatt godt i mot
Selv om noen gjør alt riktig når de tar opp den ene vennen, kan det hende at samtalen ikke går bra. Når du adresserer, er det viktig for folk å gi partnerne sine tid til å behandle denne informasjonen. "Partneren din tenker bare på dette for første gang," sier Cullins. "Hvis hun blir defensiv, ikke bekymre deg. La dem få et minutt til å behandle det og til og med tenke på å komme tilbake til diskusjonen et par dager eller uker senere, slik at de kan gå gjennom følelsene sine som naturlig kommer fra å ha en hard samtale." I løpet av denne tiden kan de be vennen om å endre oppførselen sin, eller de kan ha en samtale om å slå ned forholdet til deres venn. Uansett er det viktig å gi partnerne tid til å tenke på situasjonen og la dem tenke på hvordan hun vil håndtere problemet.
Vit når du skal eskalere problemet, og søk ekstern hjelp
Det verste en partner kan gjøre er å avvise den andres følelser. "Hvis du tar opp det til partneren din og de minimerer følelsene dine eller avviser dem på måter som får deg til å føle deg uhørt, må du ta bekymringer opp et nivå uten å få partneren din til å føle seg i bakhold.» Med andre ord, hvis en partner ikke vil lytte, må de vite hvor alvorlig det er problem. I en slik blindgate foreslår Cullins at folk snakker med en tredjepart om problemet, enten det er en fortrolig eller en terapeut. "Det øker bekymringsnivået hos partneren for å hjelpe dem å se at problemet ikke kommer til å bli feid under teppet."
