For noen uker siden ringte jeg min foreldre for å se hvordan de holdt stand i denne merkelige tiden koronavirus, karantene, og sosial distansering. De bor like utenfor New York, noen mil nord for COVID-19-episenteret. Både mamma og pappa forklarte at de nettopp hadde kommet tilbake fra matbutikken fordi de hadde glemt noen ting.
"Hei," sa de og harmoniserte over høyttalertelefonen. "Du der?" Jeg var der. Jeg brukte bare en liten stund på å komponere meg selv og ikke skrike så høyt at mottakeren blåste. EN raseri gikk gjennom mine årer som en elektrisk storm; Jeg følte at det når som helst ville overføres gjennom enheten i hånden min og gi dem et lett sjokk.
Det hadde ikke vært det verste. Jeg ville sjokkere dem. Jeg ville kjefte på dem for ikke bare å sette seg selv, men også alle rundt dem i fare. Faren min er i midten av 70-årene, har ikke bare en historie med lungebetennelse, men gjennomgikk invasiv hjerteoperasjon for noen år siden. Selv om moren min ellers er frisk, er hun også i 70-årene. Begge utgjør det som vil være i faresonen for COVID-19.
Etter hvert som nyhetsmeldingene ble mer og mer forferdelige, ble foreldrene mine, som begge er logiske, gjennomtenkte mennesker, klokere og tok flere forholdsregler. Og jeg må innrømme at jeg overreagerte litt. De kan gå til matbutikken hvis de gjør det med forsiktighet. Den tilfeldige måten de nevnte det på, var det som satte meg i gang internt. Jeg holdt det sammen, men det var absolutt tøft. Jeg ville at de skulle ta alt på alvor og oppføre seg som om det er det de gjør. Jeg trengte å bli beroliget og overbevist om at de var det. Jeg var en bekymret forelder.
Jeg er absolutt ikke alene om denne typen følelse. I en undersøkelse av Faderlig lesere, en stor prosentandel sa det overbevise foreldrene om å falle i takt med den sosiale distanseringen, håndvask, ansiktsmaske og alle andre tiltak for å holde seg trygge og #flatenthecurve enten tok litt plager eller var, for å si det lett, vanskelig. Noen venner av meg nikket samtykkende på hodet; andre sa at de ikke hadde noen problemer. Alle av oss uttrykte imidlertid bekymring for de forskjellige sidene av terningen som kan bli kastet.
Uavhengig av foreldrenes vilje til å falle i takt med kravene i vår nåværende tilstand, har koronaviruspandemien tvunget mange av oss i tretti- og førtiårene til å konfrontere noe sammen som vi ellers ville ha gjort på en mye annen tidslinje: å ta vare på våre aldrende mødre og fedre og dermed bli en slags foreldre for dem selv. Det er en rollebytte som vi alle en dag må møte. Men nå er vi et kor av stemmer som forteller foreldrene våre at de er jordet, at de skal være forsiktige når de går utenfor, og hvorfor ringer du ikke mer? Vi visste at det ville skje. Hvem visste at det ville være en global pandemi som forårsaket det?
"Jeg tror virkelig dette er et enestående øyeblikk fordi alle forvandler seg til denne rollen sammen," sier Dr. Jane Wolf Frances, en psykoterapeut, advokat og coach, som driver Foreldrevårforeldres og er forfatteren av boken Foreldre til våre foreldre: Forvandle utfordringen til en kjærlighetsreise. "Selv om dette er vanskelig, er dette en mulighet til å ta vare på menneskene som brydde seg om oss. Kanskje for å gi tilbake, kanskje for å dele noen ting vi har lært som foreldre til våre egne barn, og gjøre en bedre jobb.»
Det er sikkert vanskelig. Og det er en flott mulighet til å ta steget opp på en ny måte. Men hvordan kommer vi igjennom til foreldrene våre i denne situasjonen uten å fremstå som nedlatende, smigrende eller få dem til å føle at de ikke har kontroll? Det er en vanskelig tur å lage.
Frances forstår at dette er merkelige nye farvann for alle, men at koronaviruspandemien legger til en rekke nye bølger. Tross alt lever vi alle i denne forvirringen, med vag informasjon og pålagte begrensninger for å gå ut uten visse forholdsregler. Vi kan ikke besøke hverandre. Helvete, vi kan ikke gå til butikken for å kjøpe en tyggegummipakke uten å lure på om avgjørelsen kan smitte oss eller familien vår. Den spenningen er smittsom.
"Alt dette legger mye stress til hele ideen om å være foreldre og involvere seg i noe som er ganske utfordrende i utgangspunktet," sier Frances. Men, understreker hun, faktum gjenstår at det er avgjørende å ta utfordringen. Det krever at man aksepterer det. "De første tingene som virkelig fortsetter når vi ser etter å gjøre noe spennende og utfordrende og verdifullt med denne tiden vi har blitt kastet inn i, er å legge merke til at vi har en valget her for å ta på oss en ny mulighet, rolle eller sett av ting vi gjør og å snakke med hverandre som familie, for å få nyttig informasjon og å bli et team,» sier.
Dette, sier hun, handler om å endre tankesettet vårt og forstå hvordan vi tar riktige tiltak, kommuniserer effektivt og rett og slett får mer kontakt med foreldrene våre. Når det gjelder å snakke med foreldrene våre, er et av hovedpoengene som Frances understreker, å ikke stole på mørke nyhetshistorier, tall og statistikk, men heller appellere til følelsene deres. Spesielt når de blir tullet til å følge sosial distansering og maske, og det er lett å skjelle ut, er taktikken desto kraftigere.
«I stedet for å si «pappa, ikke gå til butikken! Hva gjør du?», bør vi nærme oss samtaler på linje med «Pappa, jeg er bekymret. Ville du gjort dette for meg og barna? Jeg vet at alle har meninger. Men vil du gjøre dette for oss? For jeg ville bare følt meg så mye bedre hvis du gjorde det,» foreslår Frances. "Du appellerer til foreldrene deres, der de ønsker å hjelpe deg, og de kommer faktisk til å gjøre for deg det de kanskje ikke gjør for seg selv"
Med andre ord handler det om å opprettholde sin makt. "Den eldre personen trenger å bli hedret og føle at de har kontroll," sier Dr. Alicia Ines Arbaje M.P.H., Ph.D. Direktør for overgangsomsorgsforskning, Johns Hopkins Medicine. Dr. Arbaje advarer om at det ofte er vanskelig for foreldre å lytte til barn, og at slike veiledninger bør komme fra folk de stoler på – jevnaldrende. En trosleder, en venn eller deres egen lege.
Bortsett fra det, gjenspeiler Dr. Arbaje det Frances sa. "Du vil snakke om deg selv, ikke dem," sier hun. Med andre ord, ikke si: ‘Jeg synes du skal bli hjemme.’ Formuler det i stedet som: ‘Jeg er virkelig engstelig når jeg tenker på deg.’
"Husk at vi ofte behandler foreldrene våre som barn når vi tar på oss flere av rollene deres," sier Dr. Arbaje. "Den største feilen vi gjør som voksne barn av eldre foreldre er at vi ikke lar dem føle en følelse av kontroll mens de tar fra deres autonomi." Det er viktig å ikke snakke med dem med nedlatenhet. Under samtaler må en av de viktigste, men uuttalte, gjennomgående linjene være: Hva er dine tanker? Hvordan kan vi jobbe sammen?
Bare ved å appellere til foreldrenes instinkter og gjøre dem til en del av beslutningsprosessen - og, hvis det kommer til stykket, ved å bruke noen av deres egen, subtile taktikk mot dem som skyldfølelse, passiv aggressivitet eller rett og slett gammel aggressivitet – kan vi hjelpe dem å bli sikker.
De gamle "jeg" versus "du"-utsagnene er også en god taktikk, sier Frances. "Jeg-uttalelsen er noe mer sånt som "Jeg mener ikke å være forkynnende, men la meg fortelle deg hva jeg har gjort pappa," sa hun. "Dette tar presset fra dem."
Validering er også viktig. Frances foreslår å stille slike spørsmål som: 'Hvordan har du det med å ikke gå ut? Jeg er veldig glad for at du gjør det for oss. Barna er så glade også.’ «Du belønner oppførselen du har bedt om, og du bygger styrken i konsistensen på den kjærlige måten,» sier Frances. "Det fungerer mye bedre enn å klage på folk."
Dette er ikke å si at vi skal bekymre oss for å si noe de ikke vil like å høre. Tross alt er dette skumle tider, spesielt for dem i deres demografiske. Likevel må det møtes med tanke. "Vi kan ikke være Pollyannaish om dette," sier Frances. "Men samtidig kan vi oppmuntre folk, og vi kan se for å se, virkelig, hva oppmuntrer folk?"
Liker mor å hage? Send henne noen hageutstyr i posten for å komme i gang siden det ikke er smart for henne å gå til butikken. Far til golf, men kan ikke gå til driving range? Kanskje bestille ham et nett til bakgården slik at han kan jobbe med det syvjernsskuddet. Hvis du har søsken, sier Frances at dette er en fin tid å jobbe sammen med dem for å tenke ut ideer og kanskje dele kostnadene. "Dette er en ideell tid for teamarbeid," sier hun.
Når vi snakker om teamarbeid, er det avgjørende å huske på at du og foreldrene dine er på samme lag her. Det du sikter mot er gjensidig avhengighet, et system der alle er avhengige av alle andre. Det betyr å spørre dem om råd, dele samtaler som ikke er koronavirus, og bare låne et øre. "Foreldrene dine er en del av teamet ditt," sier Francis. "Spør dem hva de gjør, det er nyttig. Få nyttige råd fra dem. Og hør. Du trenger ikke alltid å fikse. Jeg vet at det er en utfordring, spesielt for menn, å ikke fikse noen ganger. Men det er så viktig her."
For de som føler at de har skjelt ut eller snakket for mye på telefonen, foreslår Frances å si det rett ut i ring: «Hei mamma, jeg skal bare høre i dag.» Still spørsmål, som «Hvordan har det vært å være sammen med pappa i alle disse dager? Hva er ditt råd for å finne plass?’ eller hva du tror kan fungere. Kanskje foreldrene dine bruker flere banneord. Jeg vet ikke.
Poenget er at det er lett å bli fanget opp i det å bekymre seg og forklare og ikke søke råd, fortelle en vits, snakke om Netflix-serien du ser på, eller snakke som familie. Humor kommer langt. Det samme gjør empati. Men det gjør bare å sjekke inn og si hei uten en agenda. Ting er vanskelig akkurat nå. Verden er skummel og trist. Det er som et bitt eple som har stått på benken for lenge, så kjøttet har begynt å få bisarre farger. Det kan vi alle godta. Vi kan validere disse fakta av og til uten å dvele ved dem for lenge og fokusere på andre trinn, andre samtaleemner, andre små gleder.
Overgangen til en slags foreldrerolle tar tid. Det vil absolutt ikke skje over natten. Det vil bli gjort feil. Jeg har laget massevis av dem de siste ukene. Jo mer bekymringen vår viser seg som kommandoer, vil vi sannsynligvis alle bli beskyldt for å snakke ned til foreldrene våre. Vi burde. Men med disse tipsene i tankene, litt etter litt, vil en rytme finne sted, og alt dette vil bli lettere. Og mens vi alle gjør det sammen, kan vi alle lære av og dele fremgangen og veisperringene vi har møtt. Vi øver oss på når større problemer enn sosiale avstander reiser seg.
"En av fordelene med alt dette er at vi alle er i dette sammen og lærer sammen hvordan vi best kommuniserer med foreldrene våre," bemerker Frances. "Når har det skjedd?"
